夜里夢見要去給姥姥上墳，我因為觸景生情，聽到曾經(jīng)聽到的音樂，悲傷不已，我趴在床上哭，哭的心都痛了……小姨，表姐還有媽媽等，

好在沒有阻止我釋放悲痛，

表哥也來了，但是他好像沒有搭理我，好像不再稀罕我了，而去跟表姐逗樂，我因為他漠視了我，而生氣的也遠離了他……

剛剛蘇醒了之后，大腦中思考我做這個夢的感受，我因為失去而悲痛……

因為害怕失去而恐懼——大腦好像又告訴我這個感覺……

曾經(jīng)在姥姥離世之前的那段時間里，我自從得知姥姥得了癌癥，我就每天生活在擔憂里…恐懼好像每天圍繞著我，我忘記那段時間怎么過來的，只記得每天做噩夢，做奇怪的夢，恐怖的夢……

后來，姥姥去世之后，我的魂魄好像也走了一樣，更是每天生活中悲痛之中，不能一個人待著，那時候一個人在宿舍，心痛的想要從窗戶上跳出去，只想結(jié)束一切的感覺……

姥姥去世的時候，表哥不在身邊，我有些生氣，因為，我覺得以前我和表哥在姥姥跟前的時間最多，姥姥去世的時候，他卻沒有回來。

我曾幻想過他的悲痛，我覺得我們之間能悲痛是互通的，他回來后去學?？次?，我激動的不能自已，一個箭步?jīng)_到他的懷里大哭了起來……我知道我并不是因為他而哭……

再后來，我從小姨口中得知，姥姥臨終的時候說的遺憾，沒有看到大表哥娶媳婦，沒有看到我上大學，也沒有看到表弟上學（小姨家的兒子，當時兩三左右）……

其他人我管不了，但我可以管自己，從那以后，我除了每天思念姥姥，每天以淚洗面以外，還默默告訴自己，要好好學習，要考上大學，等到錄取通知書來到的那一天，一定去告訴姥姥，復(fù)印一份給她送去看看……

我一直是姥姥的驕傲，在姥姥的眼神中，我總能感受到欣賞，認同，包容和無限接納……

姥姥的去世，似乎真的把我的心也帶走了，我每天活的只是一個軀殼……但我，還要完成姥姥的遺愿，我靠著這個目標（完成姥姥的遺愿）支撐著活過了那段時間……

現(xiàn)在再次回望這些感受時，我看到自己那個時候所承受的一切的不容易！雖然，我也曾向老公或者朋友表達過多次，沒人理解我的痛，還有我那時候的艱難。最后這個故事也沒有得以完滿。

今天的看到，像是完結(jié)了這個故事，這些在我內(nèi)心待了18年的痛，也算是得到了安放！

我好像可以從此為自己而活，不用再為了目標而活……