刷微博看到《爸爸5》里陳小春和Jasper的一段對話，相信很多人都看過，那句“Can you stop angry now?”也上了熱搜，成為網(wǎng)友的笑談。

我對親子類綜藝向來無感，也不覺得好笑，視頻背后折射出的家庭教育問題給我很深的觸動，有那么一瞬，我覺得難受——

這場景，在我成長期似曾相識，但結(jié)局沒有這么圓滿。

以下是文字記錄，我盡量用最中性客觀的言詞；

陳小春：哎?。ê穑〩urry up!（兇）......Hurry up!（嚴(yán)肅、不耐煩）

Jasper：I know.......What’s wrong with you?（盯著父親）

陳小春：??？

Jasper：What’s wrong with you?

陳小春：What’s wrong with U?（伸手指）

Jasper:What’s wrong with U?（聲音漸小）

陳小春：hurry up!（催促）

Jasper：en,,,Can you stop angry now?

陳小春：Sorry?

Jasper:Can you stop angry now?（用揚(yáng)聲器）

陳小春：OK! Sorry,Sorry!（意識到自己態(tài)度不好）

對話內(nèi)容很簡單，陳小春兇Jasper，催促其快點(diǎn)，Jasper借助揚(yáng)聲器問出“你能不生氣嗎？”，讓身為父親的陳小春意識到自己態(tài)度不好，隨即道歉。

視頻我反復(fù)看了很多遍，必須承認(rèn)，換做是我做不到Jasper那么勇敢，言詞懇切的問出：你怎么了？即便我是一個大他十幾歲的成人。

在我成長的記憶里，碰上父親一吼一急的情況，當(dāng)他將不滿的情緒透過語言、肢體動作傳達(dá)給我，我的回答是：我錯了?；蛘叱聊徽Z，趕緊照辦。

因為，，，我害怕。

從呱呱墜地開始，我們的成長依賴于父母的養(yǎng)育。這個養(yǎng)育分為兩類：物質(zhì)供給和精神關(guān)懷。物質(zhì)供給就是食物，促使我們機(jī)體的成長。精神關(guān)懷包括與父母的情感交流（正面的、負(fù)面的都算），精神養(yǎng)育很大程度上塑造了我們最初的思維方式，及行為模式。（弗洛伊德認(rèn)為人的性格形成在幼兒期，即1~3歲，這一時期，父母的教養(yǎng)方式是關(guān)鍵。）

精神關(guān)懷說白了就是“愛”，我們小時候常聽到父母說愛我們，然而長大成人，不少人還是沒有學(xué)會怎么去愛自己，愛他人，以及表達(dá)愛，甚至不會正確的表達(dá)自己的感受。

心理學(xué)將父母的愛分為兩類——有條件的愛、無條件的愛。

無條件的愛，即“因為是你，所以愛”。

有條件的愛，指達(dá)到一定條件父母才會表現(xiàn)出對孩子的愛，最常見是獎勵和懲罰，也是父母在教育子女時最常用的手段。比如，當(dāng)你考100分，父母會表揚(yáng)你。當(dāng)你貪玩不做作業(yè)，父母會斥責(zé)你。青年期以前的孩子為了獲得父母的關(guān)注、關(guān)愛，會逐漸約束自己的行為，做正確的事，做讓父母高興的事。就像巴甫洛夫訓(xùn)練那條狗，通過食物引誘建立條件反射。

獎懲手段在塑造兒童原則性道德性行為上能起到很好的作用，但涉及孩子的性格發(fā)展、人格發(fā)展，時常弄巧成拙。因為主動權(quán)在父母手里，對錯的標(biāo)準(zhǔn)由父母來定，教育子女就顯得隨意。

一旦發(fā)生矛盾，父母的心情、環(huán)境種種因素都會影響父母的對待孩子的方式。父母否定孩子，不一定是孩子錯了，可能只是父母心情不好。就像陳小春兇Jasper，可能陳只是著急，想催促兒子快點(diǎn)，但做法上有失妥當(dāng)。（Jasper被吼時正在上臺階，抬起的右腳頓了一下，以及隨后說話時眨眼的頻次增加，都說明小孩害怕、恐懼的心理）

作為弱勢的一方（食物上依賴父母供給，精神上依賴父母關(guān)懷，生存發(fā)展的機(jī)會掌握在父母手里），孩子只能被動接受。如果這一時期，父母對待孩子的方式是消極的、批判的、否定的，孩子就會懷疑“是不是真的自己錯了？”，并迎合父母的評判標(biāo)準(zhǔn)（或者父母的喜好），放棄的自己的判斷、壓抑真實感受，逐漸形成扭曲的、壓抑的人格。

武志紅在《為何家會傷人》中舉過這樣一個案例：

“你要哪種冰淇淋？”貝蒂問女兒。

“我想要香草的?！碧K西說。

“有巧克力的?！眿寢屨f

“不，我要香草的?！?/p>

“我覺得巧克力的更好一點(diǎn)?！?/p>

“不，我就要香草的。”

“你不應(yīng)該要香草的。我知道你喜歡巧克力的東西?！?/p>

“我現(xiàn)在就想吃香草的。”

“你怎么這么倔，真夠怪的?！必惖僬f。

母親判定孩子“怪”“倔”，潛臺詞是——你不知道你喜歡什么口味，我才知道，（我是對的，你選錯了）。女兒真的不知道自己喜歡什么口味嗎？顯然沒有人能比我們更清楚自己的感受。母親是把自己的判斷強(qiáng)加到女兒身上。

以上兩個案例都是父母用消極的方式對待孩子，這在中國的家庭很常見。但孩子是正向的反應(yīng)，Jasper問出“你能不生氣嗎？”（潛臺詞：不是我的問題，是你的問題，你怎么了？）蘇西始終堅持自己的想法。（個性堅定，并沒有因為母親的阻撓改變想法。）

這樣的孩子，在他們成長中，至少有一位大人是給予了充分的肯定、耐心、認(rèn)可，所以他們有勇氣在面對強(qiáng)勢的大人時，正面回應(yīng)，表達(dá)想法。

中下層的家庭里，更多的是孩子順應(yīng)父母的情緒（父母發(fā)怒，對于孩子來說是不可控的，為了生存只能選擇順從）。

中國家庭里的孩子，有一種很常見的觀念——我要好好學(xué)習(xí)，報答父母。曾幾何時，我也這么認(rèn)為，并督促自己勤奮刻苦。學(xué)習(xí)心理學(xué)之后，才發(fā)現(xiàn)這背后是個大大的錯誤。

學(xué)習(xí)是為了報答父母，顯然是以父母意愿為目的。仔細(xì)想想背后的邏輯就能發(fā)現(xiàn)問題，學(xué)習(xí)是為了能健康長大成人、生存發(fā)展，過程和結(jié)果都是自己承擔(dān)，“我”才是最終目的。相信每一位父母的初衷，也是希望孩子能擁有一個獨(dú)立健康的人生。所以，“好好學(xué)習(xí)”不是為了博父母一笑，而是我能享受這個過程。

其次，學(xué)習(xí)好就能報答父母嗎？顯然“好好學(xué)習(xí)”的背后是指成績好，父母少操心；將來有個好工作，父母不用擔(dān)心我們活不下去。將成長、就業(yè)這些人生大事與父母意愿聯(lián)系在一起，實則是將自己的生活與父母捆綁在一起。

當(dāng)我們尚小，自主意識未成型，凡事父母做主，雙方矛盾不明顯。一旦獨(dú)自生活，面臨人生抉擇，我們的想法與父母不一致，這種想法就會變成自我發(fā)展的障礙。比如，為了父母，我要怎么做。實則，我并不喜歡，壓抑了真實想法。進(jìn)而和父母的矛盾加深，爭吵在所難免。

為什么我們會有這樣的觀念？

翻看一些家庭教育案例就會發(fā)現(xiàn)，這樣的家庭，父母通常掛在嘴邊的是以下幾句：

“我都這樣了，你還不好好學(xué)習(xí)?”

“我是為了你，才，，，，。”

“我不辛苦，為了你值得?！?/p>

這樣的父母通常是勤勞的、付出的，通過展現(xiàn)自我犧牲，制造愧疚感，逼迫對方服從。父母的潛臺詞是：我這么辛勞，都是為了你，你欠我的，所以你得聽話。

當(dāng)一個小孩常年在這樣的環(huán)境中成長，勢必會形成“好好學(xué)習(xí)報答父母”的觀念。漸漸地，學(xué)習(xí)不再是一項單純的體驗，而是報答父母的手段，這樣的孩子很容易喪失學(xué)習(xí)的樂趣。學(xué)習(xí)成績也常常成為他的壓力。一旦考不好，對父母的愧疚感便接踵而來。

這樣的孩子，他對學(xué)習(xí)的感受被剝奪了，轉(zhuǎn)換成父母制造的愧疚感占主導(dǎo)。長大成人后，潛意識里壓抑的情緒就會和愧疚感產(chǎn)生摩擦，自我苦惱不得治。另一方面，壓抑的性格表現(xiàn)在行為上，是順從的。

所以當(dāng)他面對父親的一吼一急，做不到正面回應(yīng)，保護(hù)自己，他只會說：對不起，我錯了。

那時候我們都太弱小，沒有意識到，自己其實是被傷害了。

2017.9.17