30歲之前的我，對婆婆最大的感受就是共情。我憐憫她生活儉樸，無人在意她的真實想法……這就造成了剪不斷、理還亂的內(nèi)心矛盾。

就在6月10日中午的那一刻，我突然醒悟過來，我怎么就沒看到為了共情她，自己所遭受的委屈呢。

為了迎合她的儉樸習性，幾頓的剩菜我也吃了，只覺得扔掉可惜，根本沒考慮好不好吃……為了顧慮她的想法，買東西都不敢買貴的……

只要是她常做的菜，我都會本能地厭惡，像生孩子前那兩周天天吃的豆芽、西葫蘆、花菜……坐月子期間天天吃的白菜、油渣面……在昆明吃的番茄、蓮花白……

以前一直不明白原因，此刻卻突然清晰了，我那些無法言說的委屈導致了這種本能的反應(yīng)。

我也曾想過自己做飯，可又為了單方面照顧她的情緒，要是天天自己做，她會不會覺得我不喜歡她做的飯呢，雖然事實就是如此，但我卻說不出口，也做不到。

以至于如此別扭，如此委屈?。?！

以前總覺得她很好，都是我的問題，因為別人都覺得她很好。實際上她確實是個好人，只是我在沒有顧及自己真實感受的情況下，就認可了她的好，結(jié)果就是我的身體在抗議，我的心理在糾結(jié)，加劇了我的內(nèi)耗。

此刻，我真切地承認自己就是不喜歡婆婆的幾點：不喜歡她做的菜，不喜歡她給我洗衣服，不喜歡她不能幫我分擔一點帶娃的勞累，不喜歡她說話總是附和她兒子……

但再多的不喜歡也沒法表達，因為我就是這樣一個不善于表達的人。我不想和除自己之外的人產(chǎn)生沖突，而沖突和憤怒也會帶來能量，所以我的生命能量相對較低，容易內(nèi)耗。

而在與婆婆相處的過程中，我一直的想法是自己就是這么普普通通的人，怎么能要求婆婆多么高尚偉大呢！

她也就是個普普通通的農(nóng)村家庭婦女，能做到這樣已經(jīng)很不錯了。

婆婆這么多年都是這么過來的，她都不覺得有什么問題，我的共情只是我自己覺得有問題。

以后還是先顧好自己，在自己的狀況好了之后再去照顧別人。

從提升自己的“配得感”開始！

第一篇文章，本不想寫婆媳內(nèi)耗，無奈今天開號，剛好婆婆要回老家，又開始了自我懷疑，最后也想通了，一個多月沒回去了，想回就回吧，省得在這里我還得躲著她，彼此都不舒服，就是感覺她看我在家里，就像我犯了什么大錯一樣，之前天氣好時我會出去，這兩天下雨，不想出門，果然就要回老家了，那就去吧。

不太清楚平臺的發(fā)文規(guī)則，這篇就這樣了，后面會仔細研究一下。