當(dāng)每次聽到有人唱那首《外婆的澎湖灣》時，我的眼淚總是會不由自主的往下流。
那是外婆拄著杖，將我手輕輕挽，踏著薄暮走向余輝，暖暖的澎湖灣，一個腳印是笑語一串，消磨許多時光，直到夜色吞沒我倆在回家的路上……
不為別的，只因內(nèi)疚。
溫馨，幸福的畫面，悅耳，動聽的音樂，在二十六年前，已經(jīng)嘎然而止，再沒有在我的生命中溫暖的演繹。
我從此不敢唱《外婆的澎湖灣》。
在我許多的文字里，我總是盡量回避外婆這個話題。老人們都說，在年頭年尾，如果家里有人過世，是特別不吉利的事情，何況外婆還是自殺身亡。所以我努力的回避，不想因為我的文字，讓活著的人，看后有一絲不快，甚至可能會責(zé)怪于我。
我豈不是成了大家憎恨的對象。這個責(zé)任我感覺有些沉重，可我又害怕，有那么一個時間點，會讓我忘記曾經(jīng)發(fā)生的一切。
我會更加自責(zé)與不安。
我至今無法想象，在1992年的最后一天，也就是農(nóng)歷大年三十，也就是除夕的那個夜晚。
一個剛過花甲，身體健康，無病無痛的老人。我的外婆，在一棟空空蕩蕩的房子里，在點點忽明忽暗的燈光下，那份無助，那份心寒，那份絕望。
她喝下了鶴頂紅？還是斷腸草？
我知道，一個鄉(xiāng)下老人，一個命運多舛，一生坎坷的老人，沒有資格享受那些，昂貴而高雅的瓊漿。
她，只是一點一點的積攢，那些低價，普通，平凡，用來殺蟲除草的農(nóng)藥，滿一些，再滿一些，她害怕這一次，如同她的命一樣，苦?；蛘哌\氣不好，會遇到假貨。
可這次，這瓶農(nóng)藥沒有讓她失望。
滿滿一大瓶，最后帶著她上了路，回家咯……
我無法想象，那個風(fēng)平浪靜，燈火闌珊的夜晚，到底怎么了？發(fā)生了什么事？
當(dāng)我從幾十里外的老家匆匆過去時，一張白紙蓋住了她的臉，是她羞于見到我，還是我不配見她最后一面？
我沒有勇氣上前揭開，我沒有見她最后親切的笑顏。
她，丟下我，一個她最喜歡，最疼愛，最驕傲的外孫。
一個人，孤零零的去了黃泉，一個本不該那么早，就要去的地方。
我真是沒用。
對于她的死。我連責(zé)怪誰的膽量和勇氣都沒有。只是用不解與仇恨的眼光盯著昏暗的夜空。
遲遲不敢相信。
或許很多事情，因為有心無力，不知道真相，可能會好受點。或許對有些人，因為無權(quán)責(zé)問，冷漠一點，可能會心安些。于外婆的自殺，和導(dǎo)致外婆自殺的人，我能做的，就是沉默，沉默，再沉默。
只是，我一直害怕回到外婆死去的那片村莊，那棟房子。
我不敢，去外婆長眠的土地上看看，無數(shù)次我從夢中驚醒，傻傻的盯著深深的窗外，無奈而心殤。
想起外婆，我至今淚流成行。想起外婆，我談何已知天命？
處處都是萬家燈火，闔家團(tuán)圓，而外婆，我可憐的外婆，孤身只影，絕望無助，舉起那個藥瓶，如舉起那份解脫，舉起那個希望，一點一點的喝下。
真的，如美味佳肴，一點不剩，一滴不留。
外婆，你好貪婪，怎么不給你最喜歡，最疼愛，最驕傲的孫孫留一些，做個念想。
外婆，你好勇敢，義無反顧去了天堂，也不留一些叮囑給你最喜歡，最疼愛，最驕傲的孫孫，猜測度量。
我，不敢想。
我，真想忘。
今天，我寫這些文字，不是為了想起，而是為了忘卻。
為了忘卻的紀(jì)念。
外婆，我怎么這樣的想你？只是因為我是你最喜歡，最疼愛，最驕傲的孫孫嗎？
外婆，我真的很好。我想，你在那里聽到這個消息，一定會很開心的。
好想給您墳頭送盞燈，照亮您回來的路……
見到您，好讓我有勇氣唱那首《外婆的澎湖灣》
晚風(fēng)輕拂澎湖灣，白浪逐沙灘，沒有椰林醉夕陽，只是一片海藍(lán)藍(lán)，座在門前的矮墻上一遍遍回想，也是黃昏的沙灘上，留下腳印兩對半……澎湖灣，澎湖灣，外婆的澎湖灣，有我許多的童年幻想，陽光，沙灘，海浪，仙人掌，還有一位老船長。
月也無，星也無，人生七十夕陽紅，六十卻黃昏，逝者長已亦。
魂亦牽，夢亦牽，此情綿綿無絕期，不應(yīng)再有恨，銘記又如何？
