完美父母——天下無不是的父母

書中案例:

“使我深受觸動的，除了她父母的行為給她造成的痛苦之外，還有她竭力為父母開脫責任的執(zhí)著?！?/p>

“但她仍堅信自己的父母是完美的。除非她能打破這個神話，否則將一直為自己生活中的種種不幸遭遇而自責?！?/p>

“無論如何，他們二人都不承認對女兒的狀況負有任何責任，而桑迪卻仍然崇拜他們?！?/p>

完美父母是一個假象，是父母和子女共同營造出來的一個假象。完美父母永遠都是對的，如果父母和孩子有分歧和矛盾，那錯的肯定是子女。

想想在我們的心目中，父母是不是完美的？就我現(xiàn)在看來，肯定不是的，我知道他們有很多缺點和不足。不過在我還小的時候，他們是我最依賴最信任的重要人物，他們那時的形象是非常高大的，我不會對他們提出任何批評或不滿。其實那種感覺還是挺幸福的，親子關(guān)系有一種天然的信賴感和親密感，不會出現(xiàn)疏離和懷疑。

大概是初中的時候吧，我開始意識到父母的缺點，一開始我把這些問題看得很嚴重，似乎他們犯了什么大錯，可能是完美形象的破裂，讓人有些難以接受。我當時還無法平常心地看待這些問題，不明白父母也只是普通人而已，覺得他們犯了非常嚴重的錯誤，因此對他們生出了不滿和疏離感。這就是我叛逆期的問題，似乎這也是一個人成長的重要環(huán)節(jié)。那些在成年后依然保持著父母完美形象的人，是不是缺少了這個環(huán)節(jié)呢？

自我防御機制——否認，合理化

書中摘要:

“對許多中毒的成年子女而言，否認是一個簡單的、無意識的過程，把特定的事件和情感從自己的意識中清除，裝作這一切從未發(fā)生過。而另一些人，比如桑迪，則采取了一種更加微妙的方式——合理化?！?/p>

“合理化就是，我們用“充分的理由”來對事情做出解釋，以排除那些令人痛苦不安的可能性?！?/p>

“否認”讓我想起一個日常生活中常見的現(xiàn)象——“護短”。當我們自己或在意的人事物被人批評時，我們的第一反應(yīng)很可能是否認，認為他人所說的是假的。我們都喜歡被人贊揚，被人批評總是不好受的，特別是對于自尊心較低的人來說，被批評似乎是不可接受的。就我個人的生活經(jīng)驗而言，愛面子的中老年人特別“護短”，即使是一些看來不具威脅性，而且非常明顯的事實，他們也會毫不猶豫地否認，似乎唯有如此，他們的內(nèi)心才能保持平衡。

“酸葡萄”、“甜檸檬”心理是常見的合理化防御方式。自己得不到的東西就說成“酸”的，自己擁有的東西即使酸也要說成是“甜”的。例如我現(xiàn)在無法上班，要在家?guī)?，我就會盡量去想父母多陪伴孩子的好處，雖然放棄了工作和收入也是有幾分苦澀；當看到別的寶媽可以繼續(xù)上班，有些羨慕，但也會想她們把孩子給老人帶，甚至還要兩地分離，對孩子的成長很不利。

這些防御心理雖然歪曲了一些事實，讓我們只看到自己想看的那一面，但它們也保護了我們內(nèi)心的平衡。我們總說要追求真相，其實面對真相是需要勇氣的，如果我們沒有足夠的勇氣，真相就在眼前，我們也會選擇逃避。

轉(zhuǎn)移情緒——把憤怒從原來的目標轉(zhuǎn)移到弱者

書中摘要:

“一本心理學方面的書里有幾幅插圖，形象地描繪了人們是如何轉(zhuǎn)移自己的情緒的——尤其是憤怒。第一幅圖畫的是一個正在被老板訓(xùn)斥的人。顯然在這種狀況下，與老板頂嘴是有風險的，于是，第二幅圖呈現(xiàn)的是這個人回到家對妻子咆哮以發(fā)泄怒火的情景。在第三幅圖中，妻子又向孩子怒吼，孩子則踢了狗，而狗又咬了貓。這三幅插圖看似簡單，卻是我們自身的驚人寫照，準確地刻畫了我們是如何將強烈的情緒從原本的目標上移開，轉(zhuǎn)而發(fā)泄在更容易下手的弱者身上的?！?/p>

當我們看到這種欺軟怕硬的現(xiàn)象，我們會產(chǎn)生一種不好的道德判斷，并認為自己不會這樣做，但其實這種現(xiàn)象很常見，或許我們在不知不覺中已經(jīng)做過。

仔細想想，我也是有這種時候的，但不是故意為之，也未必察覺到。有時我們受了父母的氣，但又不敢對他們發(fā)脾氣，憤怒郁結(jié)在心，當自己丈夫或孩子做了什么事惹到自己，就會把所有怒氣都一起發(fā)泄出來。我可能還會替自己辯解，我沒有轉(zhuǎn)移憤怒，就是這件事本身讓我生氣，其實不然，如果沒有前面的怒氣堆積，我不會那么生氣或者根本不會生氣。所以我們常說，當別人心情不佳的時候，我們就盡量別去招惹他，免得引火上身。如何盡量避免這種轉(zhuǎn)移，就如書中所言——對讓你生氣的人發(fā)火。

情感虐待——看不見的傷害

書中案例

“第一次看見我與男孩子吻別互道晚安的時候，他大罵我是婊子，聲音大到整個小區(qū)的鄰居都能聽到。從那以后，挨罵就成了家常便飯?！?/p>

“每次我與男孩子出去，父親都說我一定會下地獄。”

“我告訴他們，我決定把孩子打掉，他們完全失控了，咆哮著指責我犯下“不可饒恕的罪孽”不下一千遍?！?/p>

在這個案例中，我們可以看到父母對孩子無情的貶低和詛咒，這個孩子的自尊心和價值感被父母踐踏得破碎不堪。

情感虐待，也叫精神虐待，就是我們常說的“冷暴力”?，F(xiàn)在我們對這些名詞都比較熟悉，但我們是否能識別出我們自身是否處于“冷暴力”中呢？當面對“冷暴力”我們又該如何解決？

我們常常是“當局者迷”，看不清自己的處境，也不懂得怎么保護自己。情感虐待不像身體虐待那樣顯而易見，它隱藏在日常的言行之中，不容易被人識別。雖然受虐者深感痛苦，但施虐者會讓你覺得那都是你自己造成的，是你犯了錯而被眾人指責排斥，原因在你而不在他們，應(yīng)該改變的人是你，不是他們。

這就是情感虐待的狡猾之處，受虐者往往意識不到自己是受害者，也不懂得求助或者逃離。如果我們都能認清這種傷害，就能讓人與人之間少一些情感虐待，多一些溫柔愛護。

情感缺失——沒有學會愛與被愛

書中案例:

“萊斯表示，任何情感的表達對他來說都是棘手的難題，尤其是柔情脈脈、愛意繾綣的那種。他不無苦澀地告訴我，他的字典里從來就沒有“有趣”這個詞。”

“既然自己的需求得不到回應(yīng)，他便學著干脆否認自己有需求這回事，以此來對抗孤獨感和情感缺失?！?/p>

“萊斯既沒有時間，也沒有合適的角色榜樣供他學習，學習如何去愛別人以及如何接受別人的愛?！?/p>

愛與被愛一直是人們追求的幸福，小說詩歌和影視劇中的愛情主題經(jīng)久不衰，一個重要的原因就是人們從古至今都在渴求著愛與被愛的感覺。在這些愛情故事里，基本上都是只要遇到了對的那個人，愛與被愛就會自然啟動。我年少時也是這么認為的，總想著遇到自己命中注定的那個人，但當我經(jīng)歷了戀愛婚姻之后，發(fā)現(xiàn)真實的愛情并不是那么回事。

相愛不是一件那么容易的事，愛需要我們?yōu)閷Ψ阶尣剑淖冏约涸械男袨榱晳T，愛是一種需要學習的能力，不是自然而然的事情。如果小時候，我們從父母或其他人那里沒有學會這項愛的能力，長大之后，我們很可能就會在愛與被愛中飽受挫折。不過，即使成年，我們依然可以通過反思和積極嘗試，學會這項非常重要的能力。

角色顛倒——孩子與父母的角色互換

書中案例:

“那時的萊斯不過是個孩子，卻常常被本應(yīng)由父母來承擔的重任壓得喘不過氣。迫于家庭的壓力，他成長得太早也太快，也因此被剝奪了正常的童年生活?！?/p>

“對于身陷角色顛倒的混亂之中的孩子來說，無力感如影隨形。他們無法發(fā)揮大人的作用，因為他們原本就不是大人。但是孩子不明白自己為什么會失敗，他們會單純地以為是自己做得不夠好，并因此感到愧疚?！?/p>

父母沒有盡到照顧孩子的職責，反而讓孩子承擔起照顧家庭的重擔，無疑是不利于孩子的身心成長的。案例中的萊斯因為小時候的挫敗感，長大后成了工作狂，一刻也不敢松懈，以此來證明自己的能力。父母在情感表達上沒有起到榜樣的作用，也讓他關(guān)閉了情感的大門，成年后想要開啟卻無能為力。

書中列舉了父母的職責和孩子的權(quán)利，總結(jié)的非常到位，對我們?nèi)绾螢槿烁改甘呛芎玫闹敢?。如?

1、孩子擁有最基本的、不可剝奪的權(quán)利——衣食住行的需求要得到滿足，安全要受到保護。

2、但是，除了這些物質(zhì)方面的需求外，他們也有權(quán)獲得情感上的撫慰，有權(quán)要求自己的感情得到尊重，要求家長正面積極的對待，從而形成正確的自我價值感。

3、孩子也有權(quán)利要求父母設(shè)定一些合理的行為限制來對自己加以引導(dǎo)，有權(quán)犯錯，也有權(quán)在不受身體和感情虐待的前提下受到懲罰。

4、最后，孩子也有權(quán)利做個孩子。他們有權(quán)在童年時期嬉戲玩鬧，率性而為，并且不必擔心因此受到責怪。

5、當然，隨著孩子漸漸長大，父母也會讓他們分擔一些家務(wù)并承擔一部分責任，但這些絕不能以犧牲童年生活為代價。