我曾經(jīng)讀過一首小詩――《挑媽媽》

你問我出生前在做什么

　　我答我在天上挑媽媽

　　看見你了

　　覺得你特別好

　　想做你的兒子

　　又覺得自己可能沒那個運氣

　　沒想到

　　第二天一早

我已經(jīng)在你肚子里

當我第一次讀到這首詩歌的時候，正在跟著老師修行零極限，做和父母的功課。那時候老師說：其實是我們的靈魂先選擇了我們的父母，而不是我們的父母選擇了我們。就像和這首詩歌寫的一樣，我在天上，看啊看啊，覺得我的爸爸媽媽很合適，于是我成了他們的孩子。

當我第一次聽說的那一刻，我的內(nèi)心無數(shù)的拒絕，無數(shù)的苦笑，我自己的眼光也太差了吧，選擇了一個自己無數(shù)次都想逃離的地方。

我的爸爸媽媽無疑是非常愛我的，但是因為很多的原因讓我很長一度都處于被原生家庭傷害的受害者角色里，無法掙脫。我也無法原諒，無法原諒曾經(jīng)爸爸因為賭博而造成的家庭紛爭，也無法原諒他不負責任的只顧自己開心，甚至一度怨念，假如這么喜歡自己逍遙自在，為什么又要選擇組建家庭，而又辜負家庭，有太多的抱怨。

我也不曾感謝過媽媽帶我來到這個世界，也排斥于她告訴我，假如不是因為你和弟弟，我們早就離婚了。從我可以有力量表達開始，我都告訴她，假如你希望離婚，我也很希望你能勇敢去離婚。

原生家庭就像是一個漩渦，我從漩渦里試圖出來，而漩渦從不曾讓我選擇過。

后來，我慢慢會聽到很多人說“理解”，因為曾經(jīng)感受過的絕望，讓我慢慢理解，我們從來不曾能理解他人，我也會刻意提醒自己，其實我們都不曾能理解他人的那個當下。

所以當別人真的說自己很痛苦的時候，希望聆聽的那個人只需要聽就好了，假如不知道做什么，也請不要輕易說“我可以理解你”，從沒有人可以理解他人當下的那份痛苦，也不要試圖教會他更好的辦法，痛苦和絕望的人需要的絕對不是道理和辦法。能做的那就是靜靜地聆聽，看見他就好了。

和父母功課的功課是我做過的最難的功課，每一次當我走進家里的時候，能量無限下降，被回到固有的模式中的那份無力也曾讓我想過放棄，曾經(jīng)很長一段時間都想，那我就不做好了，但是內(nèi)心又非常的明白，這是我此生都需要去完成的功課，不論早晚。

當我每學習一段時間，再回家，慢慢的循環(huán)往復的五年里，發(fā)現(xiàn)被控制的力量越來越少。我也可以試圖理解爸爸和媽媽他們的本身也是因為他們的原生家庭而長成如此。

我的爸爸媽媽也是第一次當爸爸媽媽，他們那時候才20歲出頭，比此刻的我還要小很多。他們也不知道該如何去教導一個孩子，如何去組建一個家庭，現(xiàn)在他們也是在越來越好的路上前行，而我也越來越好。

對于媽媽擁有的無可厚非的深深的愛，愛足以讓我接納很多的事物。而對于爸爸的怨恨到理解，來得非常非常的緩慢，直到昨日發(fā)生了一件非常神奇的事情。因為快到父親節(jié)了，我想起來需要給爸爸準備一份禮物。

我一邊在準備晚餐，炸著南瓜餅，一邊聽著岸見一郎的《老去的勇氣》，里邊講了很多關于和父親的場景。突然的一瞬間，我想起來自己的爸爸，我在心底說：爸爸，我原諒你了，從前過往不管你是否曾經(jīng)在意，我都原諒你了。我接納你就是我最好的爸爸，我感恩你和媽媽給我生命。

突然炸著南瓜餅的自己淚流滿面，因為當初第一次做這個練習的時候，我連張口都無法張口。我也看見了自己在五年里的成長，第一次發(fā)自內(nèi)心的想要和爸爸和解，也是和自己和解。

每天看著窗外的風景，看著外面的世界，越來越能感知到生命的美好的時候，我都愿意感恩我的父母將我?guī)У竭@個世界，我也愿意相信每一件事都是上天給我?guī)淼亩Y物。

我此生，必定是帶著很多的禮物和功課而來。而此生，我都愿意毫無遺憾的活著，只愿酣暢淋漓得度過此生。