其實已經(jīng)好久沒有這種憂傷感以及挫敗感了，以前的我總是喜歡在伴隨著這些感覺時寫下各種文字，不過在趨于平靜后這樣已經(jīng)做得越來越少了。

關(guān)于真相偽善的問題最近思考得很多，或許是由于最近在看《所羅門的偽證 III：法庭》的緣故吧。其中的一句話讓我更是陷入了沉思：

「再完美的謊言也只能掩蓋傷痛，唯有殘酷的真相才能治愈心靈?！?/p>

不是說這句話有多么的雞湯，一直以來主動被動地被這類型的雞湯文迎面攻擊，卻只有這一次會覺得有一種異樣的心情，或許是有了一種新的心境吧。

一直覺得，「成熟」對于我來說是個十分大的課題，也是一個十分遙遠的事情。我對很多事情都看得很淡，說直接些也能說是「沒有目標(biāo)」或者「沒有志向」。心里的英雄精神也被自己削弱得變成了狗熊精神。曾經(jīng)有一次，被一個朋友這么的說我：「你看你看了那么多書，其實也沒有什么讓你變得更好的地方吧?！拐f不生氣那是假的，但冷靜下來想想，似乎也并沒什么什么地方說錯。

人在迷糊的時候會做出不少錯誤的事情，譬如在搜索引擎里搜索自己的名字或者網(wǎng)名，很多黑歷史會被「精準(zhǔn)」地列了出來，然后就會被「自己」攻擊得體無完膚。一直跟別人說要去直面真相，而自己卻通常會躲在自己的自尊心后面，用那可憐的自我保護意識來保護著自己。用時下比較流行的一句話來說就是「然而并沒有什么卵用」。也就只能覆蓋一下傷痛，無法去治愈到深處的傷口。

其實我一直都沒有殺掉內(nèi)心那個邪惡、懦弱的自己，而這個自己正在不斷侵蝕掉我剩余那少得可憐的自信。我能很好的寫下其他方面的文字，卻在內(nèi)心寫實方面仍無法一氣呵成。只字片語之間出現(xiàn)了驚人的破碎感，只能讓自己覺得顏面俱失，然后不寫也罷了。

一寫自己就會頭暈，心理上的作用比生理上的更為恐懼。有次深夜喝酒回來，胡亂的打開電腦，敲入了一連串的文字。第二天起來時再看，完全不知道寫的是什么，卻從字里行間發(fā)現(xiàn)出對自己深深的惡恨。或許現(xiàn)在只能通過酒精的介入才能讓自己那么暢所欲言，平時總是保留著保留著。過多的保留讓我失去了方向，同樣也迷失了自我。

否定自己或許是一個不錯的解決辦法，但是要否決到什么程度，為什么要這樣做，我自己也沒能給出一個相對應(yīng)的答案。有一種越活越迷糊的感覺，最近又會時不時的在想：我存在的價值到底是什么。

是啊，我存在的價值到底是什么呢。還是說，有沒有存在的價值呢？