嘿，你在干什么呢

睡不著的時(shí)候就會(huì)想很多很多，大都是之前發(fā)生過(guò)的一些人或事兒，能讓我印象深刻的幾乎都是不愉快的經(jīng)歷，這是為什么呢？是心中積怨很久的壞情緒沒(méi)有發(fā)泄出去的原因吧…總是在不停地回顧，思索中，重塑自己的三觀，求得自己的認(rèn)同！

20歲那年，我有嚴(yán)重的抑郁癥，當(dāng)時(shí)明白我需要一位心理醫(yī)生幫幫我，可惜，在我性格形成的早些年，都是自己一個(gè)人熬過(guò)來(lái)的，這種壓力無(wú)從釋放，我強(qiáng)迫自己把它轉(zhuǎn)化到學(xué)習(xí)上，我用了兩年的時(shí)間去慢慢消化，那段時(shí)間，我專注于學(xué)習(xí)，能讓我開心的，心里舒坦的便是拿得出手的成績(jī)單，我在這里，找到了自己，找到了自信，肯定了自身，以前再不濟(jì)的過(guò)往都顯得瘦削…

只嘆，原來(lái)我還是很弱小又卑微，目光所及只在這兩年，我沒(méi)有對(duì)接下來(lái)的新生活進(jìn)行好的規(guī)劃，也沒(méi)人引導(dǎo)，沒(méi)有明燈指引，跌跌撞撞又渾渾噩噩走完我的四年大學(xué)生涯…

最不愿想起或遺憾更多的便是這幾年，我想我終于逃離了這個(gè)家，這座城，心早已不再，卻逃離不了世俗，父母重男輕女，經(jīng)濟(jì)上的拮據(jù)，再一次感覺到了自卑，無(wú)助，這種壞的情緒不停地重復(fù)，惡性循環(huán)著……

初入社會(huì)，一臉懵逼，遇人不淑，內(nèi)心迫切地吶喊著:多么希望有個(gè)人能坐下來(lái)告訴我一些，接下來(lái)你是誰(shuí)，在哪里，要干什么，目前能干什么，我太迫切，太需要了，可惜茫然中，我不知道該跟誰(shuí)講，誰(shuí)又能聽得懂我！但凡能跟我講這些的，我便視他為我內(nèi)心的依靠，最親近的人，甚至高于父母……

成長(zhǎng)都是要付出代價(jià)的，像我這么艱難的活著，失去的便會(huì)更多。隔了兩年時(shí)間，我漸漸的從那個(gè)所謂的親近的人口中頓悟到原來(lái)我的所有悲慘都來(lái)自于原生家庭的不幸，包括遇見這個(gè)所謂的親近的人，就是一渣男！

對(duì)于一個(gè)女孩，青春何其多？被欺騙，被虐待，被恐嚇，如今再回憶猶如災(zāi)難片，血腥，暴力，無(wú)情…無(wú)數(shù)次噩夢(mèng)驚醒，我覺得我要瘋了！

醒悟得太晚，死過(guò)無(wú)數(shù)次的心，開始了反抗，慶幸還沒(méi)有太晚！

我開始反抗我的父親母親，我的兄弟姐妹，7歲進(jìn)入家庭，我便主動(dòng)洗衣服，做飯，洗鍋，只求他們多看我一眼，被兄弟姐妹欺負(fù)，犯錯(cuò)的都是我，挨打的都是我，不分青紅皂白斷案的就是我的父親，頭磕破流血縫針，沒(méi)有抬頭看我一眼，沒(méi)有關(guān)心的是我的母親…我受夠了?。?！你們想從我這里得到的，我一樣不會(huì)滿足你們，包括嫁人，所有人都看不上的，我偏偏瞧著很順眼，很舒服，最后打掉孩子還要結(jié)婚的唯一的堅(jiān)持便是:他是一個(gè)好人，他有一個(gè)很和睦的家庭氛圍，有個(gè)明事理的爸爸媽媽，懂得掙錢，懂得體貼，懂得我最不堪的過(guò)往，我愿意嫁給他，即使他年齡比我小，個(gè)子不高，掙錢一般，學(xué)歷一般……

我這輩子唯一想感謝的幸運(yùn)的便是遇見了我的老公……

我開始跟我的父母講我的內(nèi)心真實(shí)想法，我哭著講，他們一臉懵逼的聽不懂…剛?cè)肷鐣?huì)，我賺錢不多，回家給他們拿不出錢來(lái)，便遭來(lái)各種辱罵，我欠著信用卡把錢給他們能換來(lái)兩天的安寧…婚后，我便不再這樣了，我的老公，他給了我心靈的洗禮，我徹底的將自己的內(nèi)心打開，他柔軟了我，教化了我，讓我懂得我得先是自己，才是他人。

一個(gè)連自己都不懂得心疼自己的人，沒(méi)有人會(huì)心疼！我開始喜歡自己，了解自己，他放手讓我去做任何事，即使我做錯(cuò)了，他不會(huì)謾罵我，會(huì)耐心地聽，然后勸解…

三年了，便是這么過(guò)來(lái)的！如今我們的寶寶即將到來(lái)，我緊張又激動(dòng)，內(nèi)心的母愛泛濫了，一心想保護(hù)著這個(gè)孩子，我愛你，寶貝，更愛你的爸爸！

愿一切不愉快都能隨時(shí)間慢慢散去，愿我們的內(nèi)心不再被陰霾遮蔽，愿我們一家三口永遠(yuǎn)幸福！