親愛的，我真的沒有想到會這么快要告別你。

人總是這樣的，一接近尾聲想要匆忙完成，一接觸起點想要拼命奔跑。

如果可以，我不愿意告別你，我還沒有來得及好好珍惜你。

得不到的永遠在騷動，擁有的永遠有恃無恐。

未來，什么模樣。

我的人生要活完了六分之一，要離開校園步入社會了，要清楚自己的方向了。人生就如書本的故事一樣，來不及開始就就猝不及防的結(jié)束。

2016的就開始是鳳凰古城，2016的結(jié)尾該去哪里？

我用了很多的時間在兼職，時間像是被趕著走的似得，它不屬于我。兼職時可以見到各種各樣的人，每個人有不一樣的著裝，不一樣的表情，你相信嗎？我總愛一心二意，我一邊孜孜不倦的工作著，一邊打量著每一位顧客。我說不清他們身上人情冷暖，世態(tài)炎涼。有時候別人的一個微笑，一句謝謝都會讓我想要愛這個世界。

那個時候，有個精神支柱，你很難想象是一周的兩個電話。關(guān)于那些我并不想再提及。

或哭，或笑，或感動，或悲傷。

一直有這樣的一個理論，據(jù)說一個人堅持做一件事21天就會養(yǎng)成習(xí)慣，這個習(xí)慣將伴你一生，我告訴你，這絕對是屁話。

我喜歡了幾年的人說不喜歡就不喜歡了。

我堅持每天寫日記，說不寫就是不寫了。

世界上任何一個理論都可能被推翻的，所以別禁錮了自己，就是論事就好，不要那么堅定相信什么東西。

暑假，那是我上大學(xué)最美好的時光。

認識了一些人，改變了一些，得到了一些。

那段時間，我不用擔(dān)心下一餐吃什么。不用思考未來怎么辦？不會懷念過去。我只需活在那個安定的圈子里，每天睡覺和大笑就好。

大家睡在一起……吵鬧在一起……

像一家人一樣……他們很好，我們很懷念。

他曾許你一場一見如故，眉目成書，可是故事的最后，他轉(zhuǎn)了身，我沒了勇氣，因為有些東西，本來就是不可求，可遇不可有的。我會釋懷，你問我沒有勇氣嗎？我只是活在我朝思慕想里，你不要說我懦弱，我并不是俱怕。

下半年一直在漂泊，活得像個跳梁小丑。有過一段沉靜的時光，好景不長，各種事堆積如山，我有抱怨，朋友，說說，留言，可是我沒有說過我不行，最難過的時候就是被氣紅了眼，我欣然接受。少有失眠，已經(jīng)不像當初那樣睜開眼可以到天亮了。卻愛上晚睡。

都說七年之癢，他說我是他年少不能提及的傷，那時我深深思念喜歡的人吶，原來從頭到尾只是個影子。我只喜歡我自己?！翱傆幸惶?，我會讓你回來找我的”我曾經(jīng)這樣，好似小說里的橋段。

他說了那時年少不懂事。我也早已接受了他的年少不懂事。我曾經(jīng)追隨幾年的少年早已不是當初的模樣。

一切事與愿違，是那么順其自然。

我已經(jīng)很少矯情了，曾經(jīng)最難的時間已經(jīng)過了。有時候可以過得無所畏懼。

依舊喜歡扎馬尾，還是沒有丟下偶爾深夜在日記本矯情一下。

有時候心里有場海嘯，可你靜靜站著，沒有讓任何人知道，海嘯過后也總會迎來風(fēng)平浪靜的。

大部分，我是個靠聽電臺過日子的人，沒有怎么出去走動。

不想下瞎折騰了，如果有人愿意帶上我，我是很樂意的。

我還是個隨波逐流的人，害怕被人丟棄在角落里。還是找不到發(fā)光點，他們總是說我是活在自己世界里的人，可是我要怎么活在你們的世界里。

我有時也問了自己是不是永遠要在原地停留了。那段時間看到那句“如果你不成長，沒有人愿意等你”這句話，有種真的要被拋棄的感覺。

曾經(jīng)想在不同的人身上找安全感，殊不知安全感是自己給的。我不想接近任何人，有時候渾身帶刺，好像也沒刺著什么人，自憐自艾罷了。

我跟你講，我就是想活得俗氣一點，那樣沒有什么不好的，也不想向自己再貼個什么標簽，我是個很難看開的人，我就是這么愛胡思亂想，我就愛無病呻吟。

我不想和你告別什么，我有遺憾，可是也知道，就是時光倒回也改變不了什么。倉央嘉措也說了這是婆娑的世界，婆娑即遺憾。

抱歉，我沒能成為更好的自己，我還是一直停留在原地，不愿意長大。

我已經(jīng)不喜歡15歲時喜歡的人了。已經(jīng)穿不下曾經(jīng)的裙子了，頭發(fā)長了又短。春去秋來，我還是活在自己的時間，不愿意長大。

有時候我想沒有人等我，那就算了吧。

可是，我—不—愿—意

那多孤獨呀，

我不要活在我的朝思暮想里。