聽說，當(dāng)你想念一個人的時候，恰好那個人也在想你，那個人就會進(jìn)入你的夢里……

已經(jīng)較久沒有夢到他了，不知為何卻又在夢里苦等著，甚至想聯(lián)系他，但無形中又有一種力量在阻止著我，夢中的我雖然不知道為什么，但就是覺得不應(yīng)該會再想著聯(lián)系，好像一切都是不對的，掙扎著掙扎著，夢醒了……

誒~，忘了什么事情？為什么會做這種莫名奇妙的夢呢？在知道他已婚時明明是真的已經(jīng)完全放下了，怎么還會夢到他，甚至夢里還想和他在一起呢？

我都不僅開始懷疑自己，難道是日有所思夜有所夢？但好像我真的很少想起他了。而且理性來說，我是知道我們不合適的，所在內(nèi)心深處是抗拒著真的和他在一起的，也可能是長達(dá)那么多年的單相思，我習(xí)慣了那種喜歡的感覺，而已經(jīng)忽略了這個真實的人。

加之十一年的“平行線”，彼此幾乎零了解，因而當(dāng)初在他靠近時患得患失的我膽怯了，懦弱了，退縮了。在彼此重新了解的過程中我不斷懷疑著自己，對自己不自信，對這段還處于“了解”程度過程中的關(guān)系不自信，那時的我變得不像我自己，放棄是懦弱的我走上的唯一道路。

回想之前的正式告白，應(yīng)該是告白吧。人好像只沖動中做下的決定真的顯得“沖動”，可是我又不后悔，因為沖動中，理性又知道我在做什么，當(dāng)時我是真的想和他在一起嗎？不是的，我知道單純情感的傾訴占據(jù)大部分的目的，我是自私的，一切的行為無非就是在行動后有個確定的結(jié)果，要不有那么一絲絲的可能在一起，要么徹底死心，完全放下。

結(jié)果出我意料的，他接受了。我感性的想要相信他是喜歡我的，但我的理性告訴我，男生和女生是不一樣的，男生大概在沒有很喜歡的時候就會和喜歡自己的女生在一起吧，更何況是面對一個喜歡自己十幾年的女生呢？

當(dāng)然我們也只是說先了解彼此，沒說在一起。所以異地的我們開始了遠(yuǎn)距離的淺淡了解，二十多天從最初的一腔熱情到患得患失到想要放棄，中間激動過、期待過、懷疑過、開心過、流淚過。女人吧，有時可能確實希望通過一些事證明些什么，最終，帶著些微的試探的（更多的是真的想放棄了）心理，我說“算了吧”，他回“好”。那一瞬，我期盼著他問為什么，這樣仿佛就給了我一個通向他的小小通道和能稍微夠著他的階梯，這樣我可能就會感受到他一點點的在乎，便可以傾訴這段時間的掙扎與不安。但是什么都沒有，在我的意料之中，所以說女人喜歡作，我是明知道結(jié)果還真的一頭撞上了南墻。

那一刻，我清楚的感受到世界灰了，心冷了……

那時，我不知道有沒有傷害他，因為我不確定自己是否有傷害他分量。不過，我想是沒有的。有時我會痛恨自己的自知之明，為什么就不能糊涂一點呢？但當(dāng)時我覺得自己應(yīng)該也是惹得他有點不開心的，畢竟一個人把車票發(fā)來告訴你要回來見你，你不是開心的接受，而是內(nèi)心抗拒見面，百般拒絕，進(jìn)而說出“我們算了吧”，及時是關(guān)系一般的普通人也會不高興的吧，畢竟退票還要扣手續(xù)費呢。

當(dāng)然，我不確定他是不是專門回來見我的，畢竟，那時我真的局的自己沒有那分量，但其實內(nèi)心還抱有那么一丁點的期望，因為他之前說過假期不回來的。

以為這就是結(jié)局了，沒想到還來個后續(xù)。之后的幾年因為忙著工作，忙著學(xué)習(xí)，確實覺得自己就這么放下了。但在我相親后我發(fā)現(xiàn)錯了，也許是當(dāng)初的放棄還沒有傾瀉完內(nèi)心對他遺存的那些情愫，總有頻繁想起他（帶著未盡的喜歡）。于是我下定決心再次聯(lián)系他，當(dāng)然我知道肯定不會有任何結(jié)果，但我就像給自己一個機(jī)會徹底清空心底遺存的感情。

于是，我滿腔真情給他寫了封郵件，結(jié)果如我所料。但我唯一沒想到的是他結(jié)婚了，如果我知道，可能這個后續(xù)也不會存在。

在知道他結(jié)婚生子的那一刻，我哭了，哭什么，我不知道，是十幾年的感情？是終于可以從對他的情感中解脫了？但我當(dāng)時內(nèi)心是真的松懈了下來。

在他告訴我當(dāng)時的他心情就像坐過山車時，我內(nèi)心有了那么點安慰，他當(dāng)時對我應(yīng)該還是帶著那么點喜歡的。

最后，敬我伴隨甜蜜又苦澀、沖動又理性、美好又遺憾的情感青春