四十歲的時候，我忽然像個小女孩似的渴望愛情，渴望和一個人，逃離生活，不糾纏于柴米油鹽，不顧忌世俗道德，不糾結(jié)前程往事，只是愛，被愛，純粹，熱烈，勇敢，真誠，歡笑，或者眼淚都可以。。。。。一起牽手去聽風，讀雨，看云朵，發(fā)呆，曬太陽，彼此對望，微笑。。。。。不必刻意，慵懶著，愛著就好。

昨晚夢見和一個現(xiàn)實里不喜歡的男人戀愛了，瞞了眾人，偷偷的牽手，像個背著父母偷吃了糖果的女孩，興奮而又甜蜜。醒來翻著白眼怨自己，為什么不挑個順自己眼的人。。。。

本來想寫的題目是做自己，做自己是這個時代翻爛了的一個梗。人人都想做自己，都嚷嚷著要做自己，卻被生活的浪潮無情的掀翻在地，姿態(tài)狼狽。做自己是什么，是紅唇里的叫囂的自信，還是高跟鞋踩出的婀娜，是仰望別人的卑微還是俯視眾生的得意，是我行我素的不在意還是縮手縮腳的盤算。。。?？傆X得別人在做自己，而自己只是生活的奴隸。

和很久沒有見的朋友聊很久很深的天，她黑白分明，執(zhí)著熱烈，感受到她自戀的背后有種沒有被煙火熏染的單純，我心里羨慕著，她是在做自己吧。我為自己一日三餐的的俗氣計較而羞愧著，很多時候，承認自己世俗庸碌，承認自己只想撒潑打滾的隨意任性的在紅塵里肆意妄為，不必太修飾，不必太掩蓋。。。。。。她說，你是不虛榮的吧，我說我虛榮的，我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)這個秘密很久了，我虛榮的，比如。。。。。。她說，你是做自己的，我說我不是，我總生活在應該里，我是被裝在套子里的那個人呢！比如。。。。。。

每個人都是自己，那么唯一獨特，都在做自己這點上仿佛盛氣凌人，可是真正深究，卻很悲哀，我們有誰逃過世俗的責備，忽略別人的評價，在贊美中不偏不倚不膨脹，在選擇里堅守住自己的底線，我們很難僅僅為自己的心做交代，不需要認可，我們太渴望被世俗認可，渴望得到別人的愛，而這些種種恰恰使失去了做自己的根本。。是淺薄嗎，不是，是匱乏。

某期學習班上，和一個美女中午一起吃飯 ，她說她從來看不到有丑的人，美和丑在她那里沒有分別，被這個說法驚到了 ，四十歲的她臉上已經(jīng)有了人生的皺紋，可是順著時光回顧，她一定是個從小被夸漂亮夸到大的人，她的五官及其精致，仿佛沒有任何死角，原來，因為足夠擁有，才可以完全不在意，才可以完全沒有分別心。聊起這個，朋友說她老公也是從來不知道人還有美丑一說，覺得都差不多，我問，是類似色盲嗎？她說不是，是他有六個姐姐，經(jīng)常把他夸到潘安宋玉的地步，我問，那黑呢，她們都看不到他黑如木炭嗎？朋友答，人家說黑才是男人的本色，笑出眼淚。。。。。朋友結(jié)婚時，我還心里暗想，她怎么能看上那么丑的男人(我是個很在意顏值的人)。。。。結(jié)果人家六個姐姐都說朋友太丑配不上她們黑如碳的弟弟，人生真是奇妙，即使她老公本來丑的真心實意，可是在姐姐們給他的鏡映里，他對美丑也毫無知覺，坦坦蕩蕩。怪不得某老師曾說，真正的美食家都不貪吃的? ，所以，無度的索取很多時候不是因為貪心，只是匱乏，只有足夠足夠了， 才能停下。

很想憤怒的掀翻人生所謂的規(guī)則，說一聲去他媽的，然后問自己的心，你要什么，你打扮是為了每一次自己在鏡子里看到自己的那份舒適感，還是為了閃瞎別人的眼睛，每一次發(fā)言，都想問自己，你是為了去幫助別人，真心真意的去告訴去傳達，還是為了證明你所謂的智慧，對孩子的所有的愛中，是本能的心疼信任尊重，還是為了彰顯我是一個好媽媽的人設。

某綜藝里說，當一個演員，開始去討好觀眾，那么她的表演注定是失敗的，她也失去了觀眾。那么，當一個人開始去討好迎合別人，是不是也開始失去了自我?其實，當一個人，有了獨立的心靈，就不再需要靠外界的評價，來確認自我的美好和完整，這樣的自己也許真正才可以踏實的做自己了吧。