想起父母，無比討厭，無比厭煩他們，

我最大的問題，不會反抗

反抗

反抗

反抗

（晚上聽陳老師沙龍，說起青春期孩子如果反抗，如果叛逆，那就恭喜吧，至少孩子的生命力還是有的。我想到了我自己，遇到討厭打人，連表達(dá)憤怒的力量都沒有，我真想刪除他的微信，可又有害怕?lián)?，那個孫，我真的是不想搭理他，一個油膩的中年男人，真心討厭他，我發(fā)現(xiàn)我一開始還在糾結(jié)怎么和他談，還想著來個一致性溝通，后來想想吧有的人根本不需要一致性溝通，直接拒絕交往就是了，本來和他的交情也幾乎沒有。本來就是學(xué)習(xí)圈認(rèn)識的，不是什么非交往不可的人，斷聯(lián)也就斷聯(lián)吧，以后繼續(xù)無視。）

妹妹在群里讓說話，說媽媽生日要問候一下，我感覺了一下自己，一點兒都不想問候她，后來媽媽給我發(fā)了個信息，我能感覺到她在長時間期待孩子問候她生日，卻沒有得到后的，失望，惱羞成怒，我仿佛看見了一個被憤怒扭曲了臉的女人，她的臉很可怕，變形，尖酸刻薄，

我感覺了一下自己，現(xiàn)在再想到媽媽，是什么感覺？

感覺很緊張，感覺很害怕，感覺那是一個充滿怨恨的女人。她內(nèi)心很苦，總在用一副滿是怨恨愁苦的臉，想起她我就渾身緊張，不敢也不愿去靠近她，就感覺她用一雙充滿仇恨的眼神看著我，那眼神讓我害怕，讓我渾身一哆嗦，

現(xiàn)在依然不敢去靠近她，一靠近她，我就感覺渾身不舒服，就感覺自己很不好，好像她就是“我不好”的見證人。

沒有她在身邊，我還可以喘口氣，她在我身邊，我就喘氣的都不敢，生怕驚動了她，她再用充滿憤怒情緒打眼神感覺看我，她那因為憤怒而繃緊的嘴巴，那張扭曲丑陋至極的臉孔，我實在是不愿意去靠近他那么一點點，這也是這兩年我不愿意靠近她的原因，靠近她就感覺很痛苦。

對她還很痛恨，痛恨她當(dāng)初對我的生命力的踐踏，痛恨她對我的無情打貶低打壓，痛恨她對我的心靈和價值感的無限貶低打壓。痛恨她用那種惡毒的語言咒罵“你怎么不和有錢男人睡覺”，我痛恨她生了我，卻不好好待我。我痛恨……

我知道我值得痛恨的太多太多了，可是那有什么用？那有什么用？她又改變不了。

我已經(jīng)快40了，我可以想辦法自己療愈我自己，我能做些什么呢？

我可以療愈我自己。想盡各種辦法。

我感覺我的春天快要到來了！我有種強烈的這種感覺。我得春天快要到來了。

新的一年，陳老師的沙龍我只要在本地，我都要去跟，我都要去學(xué)習(xí)，積極參與，我覺得現(xiàn)在的覺察力也越來越強了，堅持寫情緒日記，讓我對我自己的了解越來越多，而且寫情緒日子本身就是個疏導(dǎo)。

感覺不想靠近媽媽，感覺那就是個老巫婆，其實我高一1996年就開始在外面上學(xué)，在倆待的時間很少，可是媽媽打傷痛伴隨也這近22年，

感覺看見媽媽就好像看見一堆不好的東西一樣，想避開她。那種感覺很復(fù)雜，嫌棄，厭惡，恐懼，害怕，生怕被她粘上一點點似得。

看見單位的人都覺得可煩，怎么辦？