? ? 昨晚臨睡前，姥姥拿來幾個新買的小磁鐵給娃玩。娃分別擺好了位置，開始自己的游戲。姥姥熱心出主意，用手一撥弄幾個磁鐵瞬間吸附在了一起。娃有點不愿意了，埋怨姥姥亂動，姥姥不甘示弱，伸手要把幾個小磁鐵分開。最后分是分開了，可四個小磁鐵都斷了～
? ? 于是一場紛爭就此開始：娃埋怨姥姥弄壞的，姥姥反駁說給她的時候就壞了。兩人爭執(zhí)不休，最后一個開始哭，一個氣嘟嘟的回了房間～
? ? 我呢，就在旁邊擦臉。靜靜的看著他們的發(fā)展。
? ? 待我收拾好自己，姥姥待在自己的房間里，娃呢，就是抱著枕頭臥在角落里呆呆的看著自己已經(jīng)破碎的小磁鐵，一聲不吭。
? ? 這樣的事情是不是也經(jīng)常在我們的身邊發(fā)生？親子關系如此，親密關系也如此。
? ? 其實背后的動機都是一樣的：
? ? 一件事情發(fā)生了，我們因為情緒激動，于是便忽略了事件本身，忽略了自己想要的是什么，被情緒裹挾著進入到相互的攻擊中：你說是我的錯，我要趕緊跳出來保護自己加以反駁。于是兩人的爭執(zhí)便和事情無關了，反而進入到了相互的不認可中。
? ? 娃的這件事就是如此，他新來的玩具還沒有得以把玩便壞掉了，所以心里很遺憾很失落很氣憤同時也很委屈。
? ? 這個時候我們需要做的是全然的接納他此時的情緒。這個時候情緒只是對磁鐵壞掉這件事情的反應而已。而我們往往這個時候就會添加了很大大人的判斷：“多大點事”“壞了就壞了唄”，再不就甩個臉子“你怎么這么不聽話”～
? ? 于是娃的這份郁悶還沒得以抒發(fā)，就又背上了不被喜歡的壓力和擔心，開始拼命壓抑自己的真情實感。久而久之，娃就會真的把自己真正的內(nèi)心封藏起來，演成一個討父母喜歡的角色。這也便是當代很多人內(nèi)在小孩的創(chuàng)傷所在，也是很多討好型人格從小的性格成因。
? ? 這是其一一種發(fā)展趨勢。
? ? 還有另一種就如娃和姥姥的爭執(zhí)一樣，相互的指責。
? ? 在事情發(fā)生的時候，因為情緒沒被接納，內(nèi)心對于想要人理解和安撫的需求沒有得到滿足，于是就開始矛頭向外指向了身邊人：都是你都是你。被埋怨和指責的一方比如事件中的姥姥，則自動調(diào)出自保模式：為什么就是我弄壞的，你給我的時候它就壞了～于是雙方各不服氣，不歡而散。如果處理不好，以后娃的處事方式里就會遇事埋怨指責，大發(fā)一通脾氣來發(fā)泄情緒，成為一種所謂“壞脾氣”的人。
? ? 這個事件的發(fā)生，其實細想想，只是磁鐵壞了這樣一個小事。事情本身純中性，關鍵就取決于當事人的處理方式。
? ? 如果可以心平氣和的處理，那就找找它壞的的原因，再買幾個新的來玩，從此便也有了經(jīng)驗更加小心，自己想要玩磁鐵的這份需求也得到了滿足，萬事大吉，爺孫兩也其樂融融。
? ? 所以當事件發(fā)生的時候，看到并且允許情緒的自然流動是至關重要的第一步，這代表了父母對于孩子或者親密關系中一方對另一方全然的愛的接納，這就是孩子長大以后內(nèi)心力量的來源：足夠的安全感。
? ? 我走到娃的身邊，輕輕的招呼他：“大寶，過來媽媽抱抱”，然后把手放到了他的后背安撫。我輕輕的招呼了三遍，娃都一動不動，直到我再一次伸出雙手，一手拖住后腦，一手輕撫后背，娃才將頭偏向了我這邊。我輕輕的擁抱他，沒有說辭，沒有不滿，只有一份愛的陪伴。在娃感覺到足夠安全的時候，剛才被他硬壓抑下去的情緒又沖了出來，娃開始抽泣，既而痛哭，隨后開始用手使勁的錘墻。我就這樣安靜的抱著他，輕撫著他，任由他發(fā)泄。這樣持續(xù)了大概五分鐘，娃的情緒慢慢穩(wěn)定了下來，他握著我的手，呼吸開始變得均衡，不一會就睡著了。
? ? 我和姥姥簡單溝通了幾句，大家便都輕松的入睡了。第二天起來，我們重新以一種平和的態(tài)度處理了這件事情。買來了新的小磁鐵，娃也認識到了自己情緒激動下對姥姥的過激態(tài)度，姥姥也表示以后不經(jīng)他允許不亂碰他的東西。爺孫兩言歸于好，同時又都清晰了各自的界限和有效的情感表達。
? ? 這就是一家人其樂融融的樣子。沒有是非對錯，沒有大道理，有的只是愛和接納。
? ? 也可能會有人說，太小題大做了，太慣孩子了。真不是，在孩子從小到大的成長過程中，在他還沒有形成自己的信任體系和思維體系之前，每一件發(fā)生的小事都可能影響孩子一生的心智形成。以前我也不懂，無明的狀態(tài)下給孩子帶來很多沖擊和影響。現(xiàn)在自己知道了，就更加小心和專注的做好一個榜樣。因為孩子會從我們對待他的態(tài)度上學會以后他面對世界的態(tài)度。
? ? 祝福我們每個人都可以重新活回愛里。
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