我們接納孩子的目的是為了讓孩子聽從我們的，這是把接納當成了一個工具--止哭大法。我們嘴里說著，“唉呀，寶貝，媽媽知道你難過了?！?，心里想的卻是，“你夠了沒有，你什么時候可以閉嘴啊。”接納不是為了止哭，而是一種深深的懂得，因為懂得，所以慈悲。

看到這段話讓我想到昨晚與孩子的相處：我心里想著我跳舞他練琴給他一份陪伴，當他亂按的時候我很著急，腦海里的聲音是：我都已經(jīng)在陪你了，你為什么還要這樣呢？哪個當下我的目的是希望他能夠順從我，能夠把鋼琴彈練完。

當他說：你到底要怎樣？我怎么會有這樣的媽媽，你不聽拉倒。

我聽到那個“你到底要怎么樣”，就有情緒了，我媽經(jīng)常用這句話說我爸，我爸經(jīng)常用這句話說我們，我老公也經(jīng)常用這句話說我？所以這個句話我超級敏感。

這句話讓我覺得我不好，我不懂事，當我兒子說出這句話的時候其實就是錯位了，所以我當時很生氣，你不可以這樣說我，我是你媽媽。接著開始冷靜自己，我感受到自己很委屈，自己的付出陪伴沒有被看見，我的初心是陪他練琴的。慢慢的當我的情緒穩(wěn)定之后，我問自己，我能夠放下彈鋼琴這件事情嗎？我回答能，他彈不彈對于我來說都可以，放下這件事情，看見孩子這個人，他游泳回來、看電視、他確實有些疲憊了。那為什么我還要堅持他去彈呢？這件事情是他喜歡的一件事情，只是練起來枯燥，每次他彈完曲子的時候他也非常有成就感。根據(jù)兒子發(fā)展規(guī)律來說：他六歲彈琴需要陪伴的。所以我需要拿得起。支持他成為他自己。

所以后面有了復盤，當在這其中我壓根沒有看見我自己這個人，第一時間出現(xiàn)這個事情我沒有看見我也是很委屈，我也很疲憊，我業(yè)很不容易。還是奔著這個解決問題去了。我要怎么做能夠讓這件事情便得更好呢？

當時我清晰的知道，你不可以這樣對待我，我也像孩子一樣在捍衛(wèi)自己的領地，之后復盤又做回媽媽的角色當中來了。孩子他需要的是媽媽的角色而不是和他一樣孩子的角色。

在與他爭吵中，我內(nèi)心有對未來的恐懼和擔心的。這小就這樣，這以后怎么辦。這個聲音也是我爸爸媽媽的聲音。當下不是永恒，生命如波流動。

雷媽的案例讓我想到了，很多時候我們家長跳的步驟太快，而孩子需要一步一步來。我們給的支持也需要給到那一點就可以了。