很多時候世界很大，大到你想遇到的那個人即便朝思暮想還是再也遇不到。又有的時候世界很小，小到一個轉(zhuǎn)身，一個回眸就能看到那張喜歡抑或討厭的臉。
認識北川是因為我的死黨佳麗，她們是同鄉(xiāng)，經(jīng)常有機會照面，加上又是一個系，很多聯(lián)誼的團建活動都會不經(jīng)意的遇見，但都只是禮貌的問候，僅此而已。
我是個性子清冷的姑娘，除了幾個玩的時間最久的哥們姐們之外，其他很少愿意深交。更是滿足于這么小的社交圈子自得其樂，我執(zhí)著的以為朋友幾個就夠了，多則爛，爛則怨。
所以我并沒有認識他的欲望，只是奇怪于佳麗的撮合跟那么多巧到離譜的偶遇。
記得那是一次聯(lián)誼賽，我沒有出賽，其他人被北川的隊伍團滅，她們開始起哄我是最后的希望，給我加油，當(dāng)雙方隊伍各自喊著我們的名字，我們被圍在桌子兩邊，我很尷尬的望了他一眼，說算了，輸了就輸了，我們輸?shù)钠?。他卻笑著說既然輸?shù)闷鸶鼞?yīng)該分個高低了。
最后我們還是比了，只是意外的是我贏了。
我們在僵持了兩分鐘不分伯仲的時候他收了力氣，我順勢贏了他，他裝的很真，所有人都喊著我的名字激動著我贏了。只有我知道那一次他是故意讓我，雖然當(dāng)時我并不知道為什么。但是下一刻他的表白暴露了一切。一切的預(yù)兆都成了此刻鋪墊。
我從未想過我會和一個我懶得交朋友的人成為戀人。
但我還是輸了，我在他執(zhí)著的用心策劃的第三次表白的時候松了口，決定不妨一試。
我們開始寫長長的情書，很老道的那種，他的信總是很長很長，字體娟秀，兩頁密密麻麻的字到五六頁不等，而我的回信總是那么幾行，那么幾句話，那么橫七豎八的幾十個字。
他總笑我沒有文采，肚子里沒有情話，字體潦草的完全不像我的長相一樣小清新。我總是笑他啰啰嗦嗦婆婆媽媽，整天一堆的事兒要說，似乎要把一輩子的好話說盡，而我只是細水長流而已。
慢慢的我開始變得愈發(fā)開朗起來，愿意跟他出去玩，愿意去認識他身邊的好哥們，愿意用他喜歡的方式呆在他的身邊，愿意為他做很多很多的事情。
只是后來我再也沒有這樣的機會了，直到有一天我看到他拉著別的姑娘的手從我面前經(jīng)過，他的表情分不清楚是不知所措抑或幸災(zāi)樂禍。我看不懂，聽不懂，也不愿意去猜，不愿意去死纏拉打的追問一個已經(jīng)不重要了的結(jié)果。
我們還是分開了，沒有解釋，沒有追問，沒有原因。就這樣默契的大路朝天各走一邊，從此不相見，也許便可不相念。佳麗說早知道他是這樣的人當(dāng)初真不應(yīng)該撮合我們。其實我不怪她，她只是為我好，怕我形單影只的看著她跟她男朋友雙宿雙飛而已，這些我懂，我都懂。
事隔多年過去了，我已經(jīng)淡忘了曾經(jīng)的傷痛，當(dāng)你從孤單走向愛情，又從離棄走向孤單你就會明白其中滋味。是苦澀是痛惜還是絕望只有自己體會了。我已經(jīng)不那么恨他了，畢竟選擇相信他曾經(jīng)的真心比一直恨他來的輕松的多。
我又開始習(xí)慣了孤單，雖然我還是一個人。
佳麗很奇怪的來到我的房間欲言又止吞吞吐吐了很久，我猜到她要說什么，我沒有喊開始也沒有叫結(jié)束，我們都不敢看彼此的眼睛，卻心思各異，各自思量。
直到她還是沒忍住問我為什么沒有答應(yīng)跟北川復(fù)合接受他的求婚，她看得出我愛他，為什么卻不愿意給他機會重新在一起？她說她不懂。
其實我也不太懂，那種自己最珍視的東西被別人搶去玩累了再還回來的感覺，該是欣喜若狂還是惡心難耐，我想我是后者，我愛過他，我不愿意余生都用來討厭他，我不愿讓他破壞了記憶中的他的美好。
在歲月清淺的河流中我們遇見，我跟他成為我們。錯過，再遇見，他是他，我是我，我們不再是曾經(jīng)的我們，回不到從前，又何必執(zhí)著的破壞心里的一絲美好。
即便他說那只是父母之命，他也是逼不得已，但他還是做出了選擇？不是嗎？
在佳麗再次跟我提到他的時候，我制止了這個話題，以后再也不想提及了。
世界很大，大到我們不會再遇見，世界很小，小到回頭就看到你的臉。
如果可以選擇，我希望一別兩寬，各生新歡，愿你過得好，愿我不知道。
