今天是媽媽的生日，兩千多里路外的我也只能在電話里問候一聲了。都說現(xiàn)代科技的進步縮短了人與人之間的距離，可隔著冰冷的手機屏幕，我的心里還是說不出的酸楚。以前聽厭的母親的聲音，現(xiàn)在聽來確是又一番滋味了。古人說“父母在，不遠游，游必有方”，可到底什么才算是“有方”呢？在世上匆匆走了二十年的我，因為時間與空間的不同，對家的感覺也一直變化著。
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上小學時，學校離我家也就二十幾分鐘的腳程，每天都回家，可以說是零時空距離。那時候的我，可以說根本沒有家的概念，也不會去想也許將來的某天我將會與這個家遠隔千山萬水，遙遙相望。但也是那時，與家的接觸最為頻繁與親密，每天都可以見到爸媽，每天都可以吃到家里香噴噴的飯菜，每天都可以無憂無慮地躺在溫暖的床上睡個安穩(wěn)覺······可是，人們總是自以為是，在你擁有的日子里，你從來都不懂得去珍惜，卻在失去的時候追悔莫及。短短六年的小學時光就這樣從我的指尖悄然流逝，我卻從來沒有認真地，仔仔細細地，觀察一下我生活了多年的地方，也從來沒有留意到歲月在爸媽臉上走過的痕跡。我就這樣，與這個家有了暫時的分別。
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初中時，我便出去上學了。學校離我家五六十里路吧，一周回家一次，時空上也算稍微有了些距離。記得在學校里的第一周，我便開始想家，卻又不能和爸媽通電話。那時的我，第一次對家產(chǎn)生了思考，為什么我會想家呢？雖然現(xiàn)在想來當時的問題可能有點好笑，但現(xiàn)在的我，依舊回答不了當年的問題。當時在學校里每天必做的一件事就是算算還有幾天就放假回家了，這個習慣我至今任然保留著，不為別的，只為心里有個念想。第一次放假回家，是我爺爺去校車點接的我，感覺他好像比以前更加寵愛我，對我的關懷好像也更多了，回到家之后爸媽也是一樣，還做了好多好吃的。當年的我有些不解，但卻是好好享受了一番那種感覺。多年以后我才后知后覺，原來時空上的距離，不僅可以使人與人之間變得更加冷漠，它同樣可以使家人摯友間的紐帶更為堅韌，就像釀酒，歷久彌香。之后三年，我便漸漸習慣了這種時空差，可也即將步入人生的下一個階段。
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進入高中，時空距離再一次被刷新，學校離家的距離漲到了一百多里，而且最難受的是一個月回家一次。不過隨著時空距離的增長，我對家也有了更進一步的認知。每次回家，我都會下意識的把家里的每個房間都看一遍，看看家里哪些東西被動過了，哪些依舊如故。我也終于開始注意到了母親臉上日益增多的皺紋，父親頭發(fā)的日漸稀疏，以及他們不知從何時起出現(xiàn)的絲絲白發(fā)。就當我開始注意到這些時，開始想要珍惜眼前人之時，我的爺爺去世了。有些人，有些事，你總是匆匆而過，從沒有認真地看過哪怕一眼，當你幡然醒悟猛然回首時，卻已經(jīng)失去了擁有它的資格。從此以后，每次放假，從汽車?？空镜轿壹也坏饺锏木嚯x，卻成了我至今為止走過的最長的最煎熬的路。我對家的感情開始變得糾結(jié)，變得飄忽不定。想快些趕回家卻也不想那么快到家，大概是怕再看到物是人已非吧。就這樣，懷著煎熬的心情走過了三年的路，我再次迎來了人生新的征程。
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也不知道我高考填報志愿時是抱著一種怎樣的心情，就這樣選了一個離家兩千多里路的地方，半年回家一次。時空距離的激增再一次刷新了我對于家的感情，那種難以言說的感情。我終究還是高估了自己對于離家的承受能力，一人孤身在外，孤獨，無助，凄清，好像整個世界的繁華都不屬于你，冷眼旁觀，故作堅強，而夜深人靜時，便也是思家最甚時。突然懷念以前聽的發(fā)厭的母親的嘮叨，突然懷念家中稀松平常的一日三餐，突然想念家里的一磚一瓦，突然想念，清晨睜開眼，便是家的模樣。二十年來，我第一次真真切切地感受到了家的存在感，家的幸福感，卻是在兩千多里外的武漢。原來，家，才是一個人最終的歸宿，身體抑或靈魂，都是如此。
趁著年輕，應該多出去闖蕩闖蕩，長長見識，擴擴視野，可當你走累了，落寞了，便回家看看吧。外面的世界不管有多么繁華，終究是喧囂的，只有家，才是平靜溫婉的，且永遠待你如初。我所夢想的人生最幸福的場景，便是在家中，看到早上出門的人，晚上又回到我的身邊。
