其實我從來都沒有寫日記的習(xí)慣，就算是小學(xué)被逼著寫的時候，也是隔三差五能混就混過去了。所以現(xiàn)在我居然主動想寫日記，我自己都覺得自己是不是真的抖m變態(tài)了。
既然是第一篇日記，又剛好趕上學(xué)期末，不如也把之前發(fā)生過的事記一下吧。好事壞事，過了都是故事嘛。
最近閑的長草。要說都是學(xué)校的鍋，那顯得太主觀了，所以象征性的怪一下我自己。怪我沒有好好學(xué)習(xí)留級了。
屁嘞。
官話說多了到自己的日記里也這樣，我真是為我羞愧。其實自始至終都是覺得學(xué)校有問題，不是嗎？上了半個學(xué)期把我叫過去說，你留級吧，a課程不用學(xué)了，去學(xué)b課程。結(jié)果我學(xué)了半個學(xué)期b課程，突然又給我說，其實你手續(xù)沒有辦下來，你期末還是要考a課程。但因為你留級了，下學(xué)期其實還是學(xué)，a課程，所以考試露個臉就行了，b課程你就是去考，學(xué)校也沒安排你考。
我覺得我沒有在日記用臟話罵學(xué)校已經(jīng)很給它面子了吧。所以我這半個學(xué)期干了什么？我抱著從頭再來，當(dāng)個好孩子的想法，就換來這種操作？學(xué)校口口聲聲不放棄任何一個學(xué)生，就我看巴不得不考研，不留校，沒成績，沒業(yè)績的學(xué)生早滾蛋。
如果不是家里人實在不行……不，或者說，我實在沒有丟下家里，自己出去闖蕩的勇氣，我早退學(xué)了吧。
多了兩年大學(xué)生活，我自己都不知道自己開心還是難過。
開心又能咸魚很久，不用面對社會壓力，難過必須咸魚很久，不能獨立生活。是啊，我從小到大可能唯一沒有改變的，就是不愿回家。
有時候不知道這個家真的算家嗎？比起別的人，父母健在，親戚健在，內(nèi)外無憂，什么家暴賭博之類的奇怪東西都沒有，只是一個普普通通的家庭，好像真的是個家。
但回家后，不說爸媽對我的要求。只是他們之間，可能他們已經(jīng)習(xí)慣了的小吵小鬧，讓我覺得很鬧心。你們就算吵，為什么在我面前吵？
再說，老爸一副你有什么事你給我說，我憑什么問你的樣子，老媽一副我做什么都是為你好，我給你講家族矛盾但你別多心，我喜歡你當(dāng)然也喜歡我討厭你必須討厭的樣子，讓我覺得，這不像我想象中的家。至少不是一個我身心疲憊事，可以?？康牡胤健?/p>
可能我比較自私吧，就像家里人一樣自私。他們想我為他們活，但我只想為自己活。
但真的有這樣的機(jī)會，我想到家里人知道我沒有走他們規(guī)劃的路時，可能傷心可能生氣的樣子，我卻不忍心。不忍心只為自己活。畢竟人一生只有這么多年，我真的不想我的存在，是在彌留時不好的回憶。
所以一次又一次，一次又一次，退讓，又沒有全部退讓。造就了一個我自己三觀里，擁有畸形三觀的我。
我很迷茫，我自己找不到路。我想看有沒有領(lǐng)路的人，但并沒有。
話說，日記是用來講這些的吧？可能吧？
第三件事，應(yīng)該是最近最鬧心的吧。就是做的視頻，可以說是蹭熱度，播放量是我不應(yīng)該有的高吧。但我自己知道，我真的只是在講我這個眼睛看到的事。但為什么那么多人不理解我？
我歸結(jié)為是我做的視頻歧義太大，但畢竟也是我的心血，這么說有點夸張，但也差不太多。舍不得刪掉。所以不看評論，看一下鬧心一次。
飛飛說別怕，被懟很正常，你做什么都會有人懟，因為傻逼真的多。周陽說。為什么要刪，世界這么大，還不讓我說話了？羽飛說，你和他們講道理啊，講不了道理還理他們干嘛。
我寫但這我才發(fā)現(xiàn)，我有多在意別人的評價，就和我母上一樣。嘴里說著根本不在意，其實比誰都在意別人怎么說。我才發(fā)現(xiàn)，原來我脆弱到這么多人安慰，也不齊我以為是鋼鐵的玻璃心。
用我一開始打算做視頻時的想法講，我是失敗了。因為從反饋看，沒有人因為我的視頻獲得有用，開心的結(jié)果，反而更多人因為我而鬧心。
現(xiàn)在b站賬號封到26號，回家車票又還沒搶到，又不想回家，又沒錢，各種事混在一起，其實依然很簡單明了，但我真的很不開心。
對了這是日記，說說今天的事吧。
前一天熬夜，今天自然起的晚，快到中午了。小白畢業(yè)了，留下一堆東西給我，我不知道她怎么想，很難猜透她，就像我之前想接觸的一個女生，用女生好像不太對，畢竟20多了，反正都不懂她們在想什么。
但看著手里她臨走給我的飯卡，我又覺得是不是有情況？但每次這么想，我都有種欲言又止的感覺。就像這樣，你又不帥，又沒錢，又胖，又不上進(jìn)，又留級，又沒工作，又沒特長，人家憑什么對你有意思？憑什么？對，我想不通。自作多情吧。自作多情好嗎？好像也不錯，至少有個寄托。
就像之前看到的，時間長不談戀愛，食堂對個眼，連以后孩子叫什么都想好了。半夜被自己蠢的笑出聲。
有時候覺得剛和趙某人絕交的那段時間，矯情的像個弱智，但現(xiàn)在又很懷念那時候的弱智。心有所屬，頭有所向。惆悵抑郁，但沉浸其中卻因為靈魂找到肉體一樣的實體感，感覺自己活著。
而不像現(xiàn)在，飄著，飄著，隨風(fēng)擺動，無路可行。
現(xiàn)在三點了，我有點困了。我突然感覺到自己的虛榮心在作祟，我想讓別人看到我的日記，夸獎我，安慰我。就像個熊孩子一樣。
但很顯然，理智不愿意讓別人看到這個。跟顯然理智輸了，不然我也不會在這里寫日記。
晚上叫飛飛彩6，他不來，又不想玩別的，自己一個人去微信農(nóng)藥把沒段位打到白銀。有種很寂寞的感覺，就像今天看直播，kb一個人玩彩6，老菊他們?nèi)コ枰粯樱蟹N被拋棄的感覺。
雖然明白，這個想法多么蠢，但感覺放在這里，很難逃避。是啊，我多寂寞呢，寂寞到可能只是一個我想要的人的我想要的擁抱，我可能就能幸福到爆炸。
我不知道這個日記能寫多久，可能明天就不寫了，也可能莫名其妙就寫很久。當(dāng)然我更傾向于前者。但我說出這句話的同時意味著明天我可能因為這句話，怎么著也要寫一篇出來。
每次寫完都有種好像傾訴了的感覺。對啊，從小我有傾訴的對象嗎？初三到高一好像是有的，但已經(jīng)不會再有了。我在意趙某人只是因為她是唯一我可以傾訴的人嗎，我還真的自私的不可思議啊。
三點17了，瞌睡了睡覺了。希望還有下一篇。
