1.
Dasiy失戀了，男友說不喜歡他的吃相要求分手，Dasiy不愿意放棄，細(xì)數(shù)了兩個人曾經(jīng)擁有過的美好，哭過了，鬧過了，男友下定決心且不再留戀毅然分手。
Dasiy一個人渾渾噩噩一周后，找到閨密Eva訴說了前因后果，也訴說了自己一周以來的失落、失眠和痛苦，Eva回應(yīng)了一句，“早散早好，總比結(jié)婚后分手好?！?/p>
也許，這句話聽起來并沒錯，可Dasiy聽后有些生氣了，說了一句“我失戀了，你就不能安慰我一下嗎？”
“我這不是正安慰你呢嗎?”Eva回答。
在Eva之后，她又找了Anna，Anna聽了她的遭遇后，在路邊的烤肉攤上突然開罵“這混蛋，渣男，三年了，找理由也找個像樣的，沒事，你這么好一定能找到更好的，去特么吃相不好，他也不看看他自己吃相什么樣，我呸！”
Anna一番情緒發(fā)泄之后，Dasiy雖然依舊陷在因失戀而傷心難過的泥潭里，卻比一周前好多了。
原來她求的安慰是有個人能緩解她因為失戀而產(chǎn)生的痛苦，男友因為他吃相不好求分手這件事看起來是蹩腳理由，其實是一種否定，她會因此產(chǎn)生自卑，甚至覺得自己什么都不好，Anna的一番咒罵緩解了她因此而產(chǎn)生的自我否定。
分手的時候，對方隨便找的一個理由都可能成為被分手那個人心里的一個坎，比如自責(zé)、自卑、自我否定、失去自信等等。
我們說愛自己是愛他人的基礎(chǔ)，可是當(dāng)一個人自責(zé)、自我否定、甚至恨自己時，內(nèi)心難免會痛苦不堪。
此時，便會向外尋求安慰，這種安慰便是咨詢師所說的社會支持，這種情況下尋找安慰，想聽的其實是一種肯定和支持，這種支持的意思表達(dá)最好的方式便是駁斥對方的“各種否定”，幫ta重塑自信。
2.
二十五歲的蘇菲，工作三年，月光一族，每個月發(fā)了薪水還完花唄，剩下的僅夠生活。
周末和幾個朋友一起吃飯，吃到一半就開始唏噓，“我剛剛發(fā)了工資，可是好慘，還了花唄，剩下的剛剛夠生活，連買條光腿神器都沒預(yù)算?！?/p>
“沒事，過一個月就又發(fā)工資了?！卑舶舶参克?。
“我比你好一點，這個月工資發(fā)的多，還完花唄，勉強可以血拼?！毙∪~剛說完見安安瞪了她一眼便立馬心領(lǐng)神會不再吭聲。
“你那算什么呀，我也剛發(fā)了工資，可是看看工資信息，信用卡都不夠還的，生活基本不能保障。”小軍接了一句。
“哈哈——“蘇菲突然笑了。
曾有人說，最好的安慰是”看，我比你還慘“這種安慰的話可謂別有一番滋味，不過有人求安慰的確是想聽這樣的話。
雖然常有人說沒有比較就沒有傷害，但是凡事沒有絕對，有的安慰也是比較出來的。
愛是給予對方所需要的，安慰人同樣如此——說對方想聽的。
3.
七歲的男孩子在學(xué)校里被大一點的孩子欺負(fù)，哭著回到家里告訴媽媽，“高年級的同學(xué)推了我一把，手擦破了皮，疼得很——”媽媽拉過他的手看了后生氣地責(zé)備他，? “你怎么這么沒用， 我白給你吃那么多——”? ? ，孩子聽了后更傷心了。
他原本是想求媽媽安慰，原本是求關(guān)愛的卻遭了責(zé)備更傷心了。
初戀失敗的女孩子因為男孩子的移情別戀傷透了心，本想回到家里在父親那里求一句安慰求一個溫暖的擁抱，哪知父親一句“早給你說那小子花花腸子靠不住你不聽，現(xiàn)在知道了吧！”女兒剛剛擦了眼淚因為這一句話又哭了。
例子在生活中不勝枚舉，如此的爸爸或者媽媽，都有一個共同點，那就是旁觀者角度或者說上帝角色，他們更關(guān)注的是“你沒用”而不是“你受傷了”。
我們在求安慰時會因為對方相反的認(rèn)知而產(chǎn)生委屈，這種委屈緣于感覺與價值觀上的不認(rèn)同，比如你因受同事排擠而想辭職時，朋友一句“那有什么呀？”你大概就會不想說話了。
對一個人最好的安慰，便是說ta想聽的話，給ta需要的寬慰、支持和關(guān)心，這種安慰和關(guān)心是穩(wěn)定情緒這把火得以重新出現(xiàn)和延續(xù)的“柴火”。
大多數(shù)時候我求安慰無非是想聽個寬慰、聽個鼓勵，一句“你很好，才不是ta說的那樣”，可是很多時候聽到的卻是一句“早就告訴過你”，于是，很多安慰最后都是為舊恨添了新傷。
4.
很多人的抑郁或焦慮情緒的產(chǎn)生和持續(xù)都是因為沒有聽到想聽的那句安慰和去緩解。
比如“沒關(guān)系，你很好，是他沒眼光”，比如“還有我，我會一直在你身邊”，比如“擦完藥，媽媽去給你討回來”等等。
在心理咨詢中，咨詢師需要也必須體驗求助者的內(nèi)心世界，這種體驗求助者內(nèi)心世界的能力便是羅杰斯所說的共情。
我們求安慰的時候求的也是一種共情以及共情之后心理需求的滿足。
只是現(xiàn)實中很多人求安慰的時候，得到的反而是一種失望或者傷害。
曾有人說，只有相同或相似經(jīng)歷的人才可能給予恰好的想要的安慰。可是，相同經(jīng)歷的人畢竟是少數(shù)甚至沒有，咨詢師能夠和來訪者共情也并不是說有著相同或相似的經(jīng)歷，而是能夠設(shè)身處地的理解來訪者。
安慰人也是一樣的，設(shè)身處地的理解求安慰的那個人，既理解對方的情感和認(rèn)知，也能理解和表達(dá)對方?jīng)]有表達(dá)出來的潛臺詞。
所有失敗的、未遂的安慰都是因為沒能聽到想聽的那句話，試圖安慰的人沒有做到設(shè)身處地的理解，共情，求安慰的人沒有得到想要的關(guān)注——積極尊重。
365天無戒極限挑戰(zhàn)訓(xùn)練營? 第48天第13篇
