從未有一刻這樣憎恨自己。
最初上大學時，那么多年的奮斗和追夢的經(jīng)歷似乎刻在骨子里一般，忘不了，也不想忘。每天的每一次一次課，都是一個全新的體驗，腦海里總會有一個聲音在重復“這就是你想了十來年，拼了十來年換來的大學生活”。
但是，愈到最后，我才愈加清晰，這么多年，我所學習的專業(yè)，接觸到的圈子，不是我想要的。
大三了，老師問我們這些準畢業(yè)生今后將要從事的工作。被叫起來的同學，或談笑風生，暢談自己畢業(yè)之后的職業(yè)規(guī)劃，或支支吾吾，連基本的崗位都沒有概念。而我，在人群之中，腦海中也是一片空白。捫心自問，我也是無言以對。老師提供的那些選擇都不是我想的，至少不符合我從小對于職業(yè)的期望。
從小就不對經(jīng)濟不感冒的我，聽了父親的一句“女孩子學經(jīng)管比較輕松”就稀里糊涂地入了經(jīng)管的大坑。在我將近二十年的青蔥歲月里，我從來就沒有關注過經(jīng)濟形勢和企業(yè)管理。在同齡人瘋狂追星的時候，我可能更關注的是自然科學的新發(fā)現(xiàn)，對于那些國家薄弱的基礎科學領域總會多留一份心，希望將來能夠能夠成為祖國的驕傲。
歲月是把殺豬刀，這話著實殘忍。那時，我懵懵懂懂，想著高考分數(shù)不高，雖然復習一年很有希望上名校，學我想學的專業(yè)，但是想到自習室夏天的沉悶和冬天的陰冷，想到做不完的題和考不完的試，想到同學鄙視的目光，想到母親對于自己復讀的反對，想到自己好歹也能上個一本院校，就自我催眠“學啥不是學呢”。三四年之后，當我在專業(yè)課里掙扎的時候，在考研也逃不掉經(jīng)管的大網(wǎng)的時候，在工程師和研發(fā)設計工作從此與我永遠無緣的時候，我知道我終將為自己年輕時的草率和不堅定買單了。
時至今日，我還清楚的記得，年幼的自己，分明是立志成為一個獨立的科學家的；十幾歲的自己，考慮到成為科學家的夢想太過虛無，但是鑒于對科學的喜愛，退而求其次也是要做工程師的。那些年，對于科學的關注分明多于對娛樂八卦的關注，對于科學大咖的仰慕更是多于娛樂明星和體育明星的。
可是，就是在經(jīng)管的課堂上，老師的一個提問，才勾起我對未來的憧憬，才讓我想起自己的過去。往事不堪回首，并不是過去的自己有多么不堪，更多的是因為此時的我無顏面對少年的我。那時的我愈加努力，于現(xiàn)在的我而言就愈加的諷刺。
曾經(jīng)少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁?，F(xiàn)在的我百感交集，心酸和悔恨像洪水一樣在內心泛濫。我在自我厭恨的浪潮中掙扎，又仿佛隨時能被年少的自我的眼神秒殺。
心里有淚，卻斷然不敢找人傾訴。朋友會說“你矯不矯情，一大把年紀了還夢想不夢想的；父母會說“現(xiàn)在說這些有什么用，當初讓你學醫(yī)你不學”；老同學更是不敢傾訴，他們會說“你學的這個很好啊，又不費腦力又不費體力的”……我知道有些話不能說，哪怕是父母，也不能說出來，含著淚，把那些不為人知的事吞在肚子里才是最佳的選擇。
經(jīng)濟學講方案最優(yōu)化，我想當年我就是綜合考慮了許多現(xiàn)有條件，專注于眼前的短期利益，忽略了長期的效益才會讓自己陷入如今的窘境。這是我少不經(jīng)事的教訓吧。
哪怕白天拼命地充實自己的時間表，但是夜深時還是會不由自主地回憶過往。有人說過，當一個人開始喜歡回憶時，ta一定是老了。我知道自己雖然不再年少，但離老還有很長的一段距離。習慣回憶，無非是想在過去二十來年的點點滴滴的生活情境中，找到自己活成現(xiàn)在這樣的原因。更想知道的是，那些年我的那些最初的夢想，都去了哪兒。
