文/不落浮華隱于世

距大學(xué)畢業(yè)已經(jīng)有一年多的時間了，但有些記憶一直在腦海里揮之不去，便想記錄下來，如果有一天回頭看看，會很美好吧。

一

想想自己為什么要出國，可能真的是一種情懷，一個夢想。從小學(xué)開始就很喜歡哈利波特這個系列的電影，與其說里面劇情打動我，不如說里面的風(fēng)土人情更吸引我——古典優(yōu)雅的建筑，自由散漫的人群，濕冷寬敞的街道，還有那些流浪的藝術(shù)家們，你可以感受到很濃郁的藝術(shù)氣息，和自由。小時候一切都是被管束著，什么可以做什么不可以做，按時按點(diǎn)的學(xué)習(xí)，練琴，反反復(fù)復(fù)的過著相似的一天，不知哪一刻起，自由成了向往。而發(fā)呆，可以讓我釋放每天活在套子里所經(jīng)歷的種種不快，安然的將自己放在一個自由舒適的環(huán)境中，沒有人可以進(jìn)來。

但經(jīng)歷幾次挫敗后，我有些泄氣了，當(dāng)這種強(qiáng)烈的渴望或者說追夢的自己正在一點(diǎn)一點(diǎn)消失時，我知道這是我命里的考驗(yàn)，更體會到一次又一次的失敗是多么糟糕恐怖的事情。從小到大我算是一個很努力的人，很早就明白笨鳥先飛這個道理，那時我不知道自己為何每天要活得這么累，也不知道努力的意義是什么，只知道只有這樣才能得到一些人的“認(rèn)可”“表揚(yáng)”，從而讓自己“心安”。所以認(rèn)認(rèn)真真的對待每一件事情成了我的習(xí)慣，擺脫不了的習(xí)慣。與之伴隨著很大的壓力，也讓我變得固執(zhí)，抑郁。大學(xué)里有一段時間，一個人，天天早出晚歸的泡在圖書館，每天沉浸在自己的壓力中，最后不僅身體出了問題，還讓周圍人對我產(chǎn)生了不好的誤會。有時特別羨慕那些會“偷懶”的人，當(dāng)然這不是一種嘲諷，有一種偷懶叫“高效”，有一種偷懶叫“舍棄，還有一種偷懶叫“自知之明”，但我始終無法舍棄一些我可能短時間或一輩子都得不到的東西，為了它們，會走很多彎路，甚至迷失其中，但我依然學(xué)不會“偷懶”。記得幾次，一個人走在陌生的街道，眼淚就會情不自禁的流下，還有一次在公交車上給媽媽打電話，聊的聊的就哭了起來，我不是個愛哭的人，但可能大學(xué)的這段時光，讓我更加認(rèn)清了自己，認(rèn)清了一些自己無力改變的東西。當(dāng)淚水模糊了雙眼，看不清道路，看不清人群，只知道大步向前走，這一刻，我得到了從未有過的釋放。從此以后，我便開始享受一個人走在路上的時光，陌生的街道，陌生的人群，讓我覺得自己就是一粒塵埃，隨風(fēng)飄蕩。以前的我真的什么事情都想做到最好，歸根到底，是我太自卑，太在意別人的看法，太渴望做自己電視劇里的主角，而，忘記了本來的自己。

回想起來，我這24年里其實(shí)是很順利的，沒有什么大挫折，即使失敗了，再來一次也就過了，從未像現(xiàn)在一樣沉淪。一次次的失敗讓我懷疑自己的選擇，懷疑自己的能力，一切的負(fù)能量撲面而來，可一想到那個向往的自己，還是會熱血澎湃，不甘心于此。面對失敗，最害怕的不是難過，而是麻木。沉寂在失敗的陰影中無法自拔，懶惰成了一種不敢面對現(xiàn)實(shí)的借口，一味的用各種方式逃避，心里還想著：只要再次面對它，一定會戰(zhàn)勝它。多么可笑的自我安慰，但卻是我，作為人最擅長的。慶幸的是，還有另一種信念一直在支撐著我，不要在乎失敗的結(jié)果，去好好享受準(zhǔn)備的過程。一位老師曾告訴過我：世上沒有白走的路。是啊，每一次失敗，都是積累的過程。所以就算一次次失敗又怎樣？得到的遠(yuǎn)遠(yuǎn)比失去的多。

二

在自己消沉的日子，孤獨(dú)會顯得格外耀眼。大多時候，我都是一個人獨(dú)來獨(dú)往，一個人的時候能思考很多事情，也能靜下心來感受自己，但還是避免不了孤獨(dú)帶給我的一種缺失。那會兒劉同出了《你的孤獨(dú)雖敗猶榮》，讓我覺得每一行字都是在寫我，我會摘抄許多我喜歡的文字，還會附上我自己的感想，時不時發(fā)個朋友圈，朋友們都以為我受什么刺激了。在這個社會里，第一次覺得終于有一個人懂我，我們?nèi)绱讼嗨?，即使有些不同，那個時候多么渴望見一面劉同，想聽他說話，講他和他遇到的所有故事。

大學(xué)四年，真正讓我成長的是周圍的人，很多人我忘記了，記憶中留下了一些人，他們讓我成長，讓我感恩，讓我決定做最好的自己。大一時的我，真的可以用單純來形容，一點(diǎn)所謂的情商都沒有。從小我就是一個特別真誠的人，毫無保留的信任別人，以為這樣就可以交到好多好多朋友，可并不是這樣。有的人可以沒多久就看清一個人，有的人要花好幾年才能看清一個人，我便屬于后者。很多人說第一印象很重要，但我想說，千萬不要以第一印象去評判一個人適不適合做你的朋友。

還記得在學(xué)生會第一次遇到F同學(xué)，就覺得這個女孩特別會說話，對每一個人都非常熱情，內(nèi)心不由得認(rèn)為她是一個虛偽的人。直到大二我才知道原來她是另一個“我”。沒有真正用心去了解一個人時，就不要輕易的評判他。之后，我們成了特別特別親密的朋友，她是一個非常努力又很開朗樂觀的人，跟自卑的我形成鮮明對比。我們有過太多太多美好的經(jīng)歷，因?yàn)槲覀儌z的家境有些不同，盡管我不是富二代，但是獨(dú)生女，父母又是正式工人，所以想要什么只要不太過分都可以得到滿足。但她卻不一樣，他的父母是靠小本生意維持她和她弟弟的學(xué)費(fèi)，所以F特別懂事。從大一開始就一直在做各種兼職，賺來的錢很大一部分都寄回家里，給家里人用。她對自己很小氣，買的衣服都是網(wǎng)上100左右的衣服，但又不能買很貴很好的衣服，她寧愿把這些錢給奶奶買治風(fēng)濕的藥，給弟弟買衣服手機(jī)，給父母買圍巾鞋子。而我呢？兼職來的錢，全被我用于吃穿，每周的兼職費(fèi)都被我預(yù)支了，還在絞盡腦汁想如何跟家里要。相比之下，我覺得自己太不懂事。雖然愛美是每個女孩兒的天性，但對于普通家庭的我們來說，物質(zhì)有時是一種負(fù)擔(dān)，而這負(fù)擔(dān)會讓我們迷失。所以，我不再對買衣服有執(zhí)念，人內(nèi)心的空虛匱乏，是用再好的衣服也遮蓋不了的。而物欲就像是毒品，只能滿足一時的快感，但永遠(yuǎn)填不滿內(nèi)心的虛無。只有不斷開闊的精神，才能讓我不落入庸俗，不覺得一世可悲，得到真正滿足。

F是一個特別溫暖的人，她總是用行動去關(guān)心別人。有一次，我發(fā)燒到40度，整個人卻出奇的精神，她一聽我生病了，提著粥和藥就來看我，還叫她的同學(xué)一起幫我刮痧，徒手刮痧真的是我活這么大第一次經(jīng)歷。疼痛讓我忍不住哇哇大叫，她倆卻咯咯的笑個不停，這讓我的疼痛減輕了不少。第二天我的病就好了，看著鏡子里滿身黑色淤青的自己，和不經(jīng)意的上揚(yáng)的嘴角，心里滿懷感恩。

我們總是無話不談，彼此鼓勵。因?yàn)閷W(xué)校圖書館限時，所以我都會選擇去外面的咖啡廳或快餐店自習(xí)，一坐就是一天，個人咖啡店進(jìn)去必須消費(fèi)，有的還不帶衛(wèi)生間，所以我更愛去快餐店，即使不點(diǎn)餐也不會趕你走。昆明的快餐店并不多，但好在我們校區(qū)在市中心，學(xué)校附近便有一家德克士，二樓有許多自習(xí)的人，所以進(jìn)去學(xué)習(xí)也不會顯得很突兀，我們天天約在里面學(xué)習(xí)到很晚直至關(guān)門，然后兩個人手挽著手，說說笑笑的一起回學(xué)校。還有一段時間，她不能自習(xí)，因?yàn)橐黾医?，而我一個人去學(xué)校旁的昆工去自習(xí)，回學(xué)校要經(jīng)過一條黑漆漆的鐵路，她怕我不安全，天天來接我，大冬天的，每次看到她的身影，都感動得要死。后來，昆工不再讓外校的學(xué)生進(jìn)了，那時她又找到了一份KFC的兼職，所以我就決定陪她上班，她工作，我自習(xí)，這樣晚上回去她也有個伴。每次她被排到下午班時，我們都是坐最晚一班的公交車回宿舍，即使很晚，但只要有彼此，我們便不害怕。

也就在那個時候，我慢慢的找到了如何做自己。我的專業(yè)是學(xué)前教育，說得通俗點(diǎn)就是幼教，來到這個專業(yè)也算是一種緣分吧，因?yàn)橐绦∨笥?，所以什么都要學(xué)，繪畫便是必不可少的一門學(xué)科。那時，我邊在kfc等她，邊完成自己的繪畫作業(yè)，一張大大的素描紙，一盒散落在桌子上的彩色鉛筆，一坐就是七八個小時，經(jīng)過我桌旁的人，都會瞄一眼，還有一些大媽大叔直接站在我桌子旁看我畫畫。剛開始有些不適應(yīng)，但漸漸的，我開始享受這種感覺，也開始體會到不在意別人的目光做自己想做的事情是多么愜意的一件事啊。有時還會有好多小朋友圍著我的桌子問，姐姐你在畫什么？我都會和他們交流幾句，這也算是學(xué)以致用吧。還有個小朋友，我印象很深刻，她對她的媽媽說，你看這個姐姐和別人都不一樣，別人都是在看手機(jī)，她不是。聽到這句話，我很慚愧，也讓我思考了很多。

她有很強(qiáng)的責(zé)任心，從不會拒絕。怎么說呢，她一直在做各種兼職，還擔(dān)任學(xué)生會干部，班里的學(xué)習(xí)委員，每天要做很多很多的事情，有一些是分內(nèi)的，可有一些不是。我總是很心疼她，也有很多不解。經(jīng)常會有以下這些對話：我說，要不你別干了，那么點(diǎn)錢還拖欠，你還只是個學(xué)生，賺錢不容易。她說，這個小孩很努力認(rèn)真，她的媽媽對我很好；我說，為什么班級里的事情都要你管，做好分內(nèi)的事不就好了，把自己搞這么累。她說，這是班級的榮譽(yù)，我們是互相的；我說，學(xué)生會退了吧，已經(jīng)大四了，又要面臨很多考試，都沒時間看書。她說，恩，現(xiàn)在他們還離不開我，等我把手頭的事情做完，再帶帶學(xué)弟學(xué)妹再走。再后來，我就什么也不說了。

當(dāng)責(zé)任心和善良交織在一起時，會讓我們不忍心說不。

我會一直幫同學(xué)們一遍遍的修改論文，雖然我不是組長。大四的最后一個月，班長因個人的事情無暇再管理成績和學(xué)士服的事情，我會主動說，我來。明明很討厭班委，但還是選擇主動做這件事，這不是出于幫她的忙，而是我對班級和大學(xué)生活的不舍。至少,這是我為班級所有同學(xué)做得最后一件事情了。還有就是莫名地責(zé)任心，真正沒有人愿意去管時，我愿意成為最后一個站出來的人，這聽著有些英雄主義，但當(dāng)時的我就是這樣去做了。有不止一個人對我說，你挺傻的，總是被別人利用，他們需要你的時候才去找你幫忙，不需要的時候，想都想不到你，你以后別那么有求必應(yīng)，這樣你是交不到真心朋友的。我也想過這個問題，但最后，我還是選擇做自己。我想，有被人利用的價(jià)值也算是我活著的一種價(jià)值體現(xiàn)，不僅如此，更重要的一點(diǎn)是，如果自己是一個不善于交際的人，別人連幫忙都不愿找你，難道不是一件更加可悲的事么。當(dāng)然，這種性格或者行為方式有時會有些吃力不討好。做好了別人會感激你，做不好那就是另一回事了。我們都遭遇過這樣的坑，比如，一個人一直問我很簡單的問題，我會變得不厭其煩，覺得這么簡單的事情還一直問個沒完，自己試試就知道了，語氣會有些不好，對方也會不太高興，可能還會影響彼此的關(guān)系。每次這樣后，我都會后悔，自責(zé)，然后又特別真誠的去教他，這樣糾結(jié)矛盾的自己簡直像個受虐狂。我也更加意識到拒絕的重要性。尤其是，當(dāng)有些請求超出了自己能力范疇或者自己的底線時，拒絕，儼然可以幫自己避免一些不必要的麻煩和表明自己的態(tài)度。

大四分別在即，我感慨特別多，不舍的情緒讓我天天都顯得有些憂郁，臨別前我發(fā)了這樣一段話給她：像我們這樣真實(shí)的朋友已不多，人生中能認(rèn)識你，是我一輩子的幸事。我們總是互相“嫌棄”對方，互相吐槽對方的不好，但我們是如此珍惜彼此，了解彼此，遇到任何事，你都在我身旁。你能包容我的一切，正如我能包容你的一切。我們可以大大方方的大吵一架訴說彼此的不好，訴說內(nèi)心真實(shí)的想法，可我們不會因此生氣記恨，反而變得更好。我很開心，我們總有一去、樣的真實(shí)，一樣的感慨，一樣的彼此鼓勵對方，鞭策對方。我不會與你分離。我相信以后無論我在哪里都會有你，因?yàn)槟阄蚁肱Ω鼉?yōu)秀，我想我們一起變得更強(qiáng)大，更美好。真正的朋友是奔跑時遇見的，而你是我一生奔跑路上的陽光，我是那么確信，有一天我累了，一個電話一切痛苦都會煙消云散。有一天你累了，我就會飛奔到你身旁給你一個大大的溫暖的擁抱。一開始你討厭我高冷，我討厭你太過熱情，讓我覺得虛偽，可笑的是，我們是一類人，一類真實(shí)可靠的人，一類時常受傷的人。我們彼此取暖，我們很快樂，很安心，唯有你讓我覺得那么踏實(shí)，那么安然，在你面前我可以放下一切包袱，做個天真純粹可愛的自己，做個努力勇敢強(qiáng)大的自己，做個撒嬌溫潤前所未有的自己。今日，我不說最后一次，因?yàn)槲覀儧]有最后一次。

三．

Z同學(xué)是一個特別感性，浪漫溫柔的人，與她相比，我簡直就是個女漢子。她熱愛文學(xué)，喜歡讀詩寫詩，但也愛追韓劇。我們倆有許多共同的愛好，對一些事情的看法也很像，但她活得比我純粹。因?yàn)橛幸环N人的存在就像一面鏡子，可以照出自己的善，更能照出自己的世俗。

我想，她是我目前見過最善良，溫潤的人了。對身邊的每個人都很好，哪怕那個人曾傷害過她，她也不會記恨，總是很設(shè)身處地的站在別人的角度想問題。我曾時不時會向他抱怨一些人的做法，但她總是能夠站在那些人的角度去想問題。這真的讓我覺得自己有些小家子氣。一開始我覺得，她作為我的知己并不了解我，也不能體會我的一些感受，但聊到很多事情時，我們的看法又出奇的一致。后來我才明白，其實(shí)在交友方面，她比我更成熟，很多事情她或許看得比我明白，不好的事她會默默地在內(nèi)心消化掉然后去發(fā)現(xiàn)，尋找別人的美。面對善惡，她更愿意看到別人的善。所以，她的朋友很多，更神奇的一點(diǎn)是，什么樣的人遇到她都會溫柔起來，會展現(xiàn)出美好。正像我自己，也不愿意再向她表達(dá)自己的負(fù)面情緒。

她是個特別浪漫的人，總會為她身邊的人制造很多小驚喜。從她做的每一件事情，都可以看出她的用心。她可以在大學(xué)畢業(yè)分離的那天，給她喜歡的每個人送上一本寫著滿滿話語的本子，讓我在飛機(jī)上痛哭流涕。她可以在我的每一個生日，送我一個精心挑選的禮物，還寫著一段段真摯的話。我是個不過生日的人,從汶川大地震后我就決定不再過生日了，所以有那么一兩次自己的生日過了才知道。而她，卻總記得我的生日，讓我驚喜的同時又有些不知所措。不知如何感謝，不知怎樣回饋這份友愛。所以每次她的生日，我也會送禮物給她，但總?cè)鄙僖环N浪漫的氣氛，因?yàn)椴涣?xí)慣所以還是會忘記她的生日，有次還是她當(dāng)天說是她的生日，要請我吃飯，我才意識到自己在這方面有多糟糕。所以，她有時會吐槽我是個不浪漫的人。確實(shí)，在情感方面，我一直是一個特別獨(dú)立的人，這跟成長背景有關(guān)。小時候是奶奶帶我長大，記憶中的自己很少會感受到媽媽的溫柔，更多的是奶奶溫暖的懷抱。所以，我不會像別的女生會跟媽媽撒嬌，說很多掏心窩子的話，我們更多的交流都是我遇到什么問題，發(fā)個微信，偶爾打個電話問問。尤其到了大學(xué)，我更加獨(dú)立了。曾有一個多月沒給家里打個電話，還是媽媽打來問我最近怎么樣，都不聯(lián)系家里。那時候，一個人過得很充實(shí)，很忙，所以忽略了和家人的聯(lián)系。我是個不愛麻煩別人的人，能自己做的事情堅(jiān)決不讓別人幫忙。想想大學(xué)里一個人干了好多事，一個人搬宿舍，一個人去醫(yī)院，一個人游蕩在陌生的街道。所以，我不太會表達(dá)自己的情感，但一切的情感我都知道。和她相處久了，我知道浪漫不是形式，而是真心。一個人真心的想去做一件事，就會用心，用心的結(jié)果便是浪漫。我也學(xué)會了浪漫，現(xiàn)在的我更會用文字表達(dá)情感，遇到想感謝的人和事，便用心去寫一段文字發(fā)給他或她。

她有一種大愛，會讓我覺得沒有安全感，覺得自己在她眼里不是最好最特別的那個朋友。人有時候就是這樣，總是試圖想要侵占一種情感，不管友情，愛情還是親情。我是個藏不住自己感情的人，遇到自己想不通的事，會好好的說出來。我記得曾問過她：對她而言我是她的好朋友嗎，她的回答是，她的每個朋友對她而言都是最特別的存在，她很感激也很幸運(yùn)。我突然懂得，試圖占有一種情感是多么愚蠢和狹隘，何不享受當(dāng)下，享受我們在相處時那個最好的彼此。到現(xiàn)在我都會很懷念和她在一起的日子，我們喜歡追一部劇，去探討不同的人性；我們喜歡逛一家有格調(diào)的小店，欣賞里面特別的小物；我們喜歡一起去街邊的書店，看自己喜歡看得書；我們喜歡逛街，去精心挑選適合自己的衣服；我們會為了自己喜歡的電影去看兩次，會為了自己想吃的小吃走很遠(yuǎn)......跟她在一起，我想要變得想做什么就去做，想要變得更加純粹溫潤，想要變得更加簡單透明，想要脫離一些世俗和自私的想法。這亦是我們共同的想要成為的人。

她有一種中國傳統(tǒng)女性擁有的柔弱，這絕不是貶義詞，可能以我目前的語料庫無法表達(dá)這種特質(zhì)。就是一看到她總想幫她，比如，我們倆在一起買了什么東西，我會愿意去提更重的東西。面對什么事，我都愿意去幫助她，減輕她的負(fù)擔(dān)。偶爾我會開玩笑說，跟她在一起我越來越像個男生了。又或許，我就是這樣，時常獨(dú)立，堅(jiān)強(qiáng)到忘記自己也是女生。這讓我想到自己有一次外出，臨走前，老爸說幫我提個袋子，我說不用我可以，然后一旁的媽媽說，女生該柔弱的時候還是要柔弱的，別什么事都自己扛。還有一次在動車上，我正準(zhǔn)備把行李箱放在行李架上，一個男的友好的說，我?guī)湍惆?，我客氣的拒絕了，并一使勁把行李箱放在的架子上。哪怕自己累死，也不想讓別人幫忙，或許是不喜歡拖欠什么。

直到現(xiàn)在她還會每天發(fā)一首她喜歡的歌給我，有時她會發(fā)圖片問我這件衣服適不適合她，因?yàn)榇髮W(xué)總是我當(dāng)她的造型師。說也奇怪，我們倆的穿著風(fēng)格很不一樣，但我卻很喜歡和她一起逛街，幫她選擇適合她的衣服。前段時間，她寫的文字被劉同轉(zhuǎn)發(fā)了，我真的很開心。還記得大學(xué)快畢業(yè)時，她問我是直接工作還是拼一下考自己很喜歡的文學(xué)專業(yè)，我當(dāng)然特別支持她去做自己想做的事情。我會幫她分析利弊，會給她一些力量，讓她勇敢的面對真實(shí)的自己，毫不客氣的說這應(yīng)該算是我的一種能力。知道我的人會覺得我很正能量或著活得很雞湯，但有時，這未嘗不是一件壞事。其實(shí)，更確切的說，我比一些人更知道自己想要什么，我從初中就考慮過死亡這件事，我很擔(dān)心自己有一天死去，死后就什么都看不到，體會不到了，世界這么大，想做的事情那么多，就這樣離開也太可怕了。所以，我一直認(rèn)為，人生就這短短幾十年，為何不把這些年用在自己想做的事情上呢？只要自己想做，便是意義，在意那么多有什么用，自己的路永遠(yuǎn)都只是自己走，最在意的難道不是自己的感受嗎？當(dāng)很多朋友在自己想做的事情和別人強(qiáng)加的建議中做抉擇時，我都會讓他們問問自己的心，遵從內(nèi)心應(yīng)該就是最好的選擇，至少不留遺憾。所以，在他們的眼里，我活得有點(diǎn)仙兒。但特別開心的是，只要問過我的朋友，最終都選擇了自己最想選擇的路。很幸運(yùn)自己能夠影響他人，當(dāng)然，同時也在時刻警醒著自己。

四．

L同學(xué)和我是老鄉(xiāng)，她是我特別欣賞也特別敬佩的一個人，她身上總有一股勁兒。L 同學(xué)的家境可以算是真的不好，她家除了她還有弟弟妹妹。她喜歡唱歌，熱愛音樂，但家里人堅(jiān)決反對她走音樂這條路，覺得她不切實(shí)際，在他們那個小地方，讀個本科已經(jīng)算是有出息了，畢業(yè)后找個穩(wěn)定的工作，父母臉上也算有光。讀研？女娃娃家的讀那么多書有什么用。我曾問她，你到底怎么想，是聽父母的話還是走自己想走的路，她也一直很糾結(jié)，一方面她也想快點(diǎn)工作幫家里分擔(dān)弟弟妹妹的學(xué)費(fèi)，另一方面她又不甘于一輩子在個小縣城當(dāng)老師。

經(jīng)過一段時間的掙扎，她還是選擇了她認(rèn)為“自私”的做法——考研，作曲專業(yè)。其實(shí)，一開始她是想考音樂學(xué)院的聲樂專業(yè)，但經(jīng)歷過藝考的都知道，八大音樂學(xué)院不光是努力就可以考得上。所以，她退而求其次，決定考一所綜合大學(xué)的音樂學(xué)院。就這樣，開始了她艱難的考研之路。悄悄的瞞著家里人學(xué)，那會她和宿舍的J 一起找了一個老師學(xué)習(xí)專業(yè)知識，一節(jié)課350元，這對于她來說無疑是個很大的支出。因此她找了兼職，除此之外的空余時間全泡在德克士學(xué)習(xí)，每天到很晚才回宿舍，好多次宿管阿姨睡了，她才回來。她總會提前自學(xué)很多，每天吃飯的時候，會把自己學(xué)到看到的一切有關(guān)音樂故事分享給我們，我覺得那時候的她已經(jīng)學(xué)到了忘我的狀態(tài)。有次她跟我說，怎么辦，我覺得老師講的東西我都知道，但我不敢說。我特別能理解她，對于她來說，每一節(jié)課都很珍貴。所以，我讓她真誠的去和老師說明自己的情況，為了自己。后來，她說，上課老師講到她會的東西就會跳過，不會的地方就多講講，這樣可以在有限的時間學(xué)得更多。那時，我真心的為她高興，而她這種對知識的渴求，對音樂的熱愛與努力也深深的影響著我。

考研日子到來的前幾日，她就一個人坐著火車去江西看考場，熟悉環(huán)境去了，我不知道26個小時的路途對于她來說是一種怎樣的體驗(yàn)。只記得她回來對我說，和她一起考試的沒有一個是跨專業(yè)的，好幾個都和里面的老師上過課，那些人知道她是跨專業(yè)，而且還是一個人不遠(yuǎn)萬里來考試的都驚呆了，問她這問她那的，覺得她就像個稀有物種，連同面試官也覺得不可思議。最后她以綜合排名16的好成績考上了研究生。我們都很激動，感覺像是自己考上了一樣，真切的感受到什么是努力付出就會有回報(bào)。

她這個人啊，不了解她的人會覺得她有些輕狂，其實(shí)她是有資本輕狂的。畢竟一個骨子里有藝術(shù)的人，總有一種傲氣，這是專研于藝術(shù)的人都會有的一種特質(zhì)吧。不過，她又是個很單純的人，大四的時候竟然被一個賣玉的騙了好多錢，被騙后，還很鎮(zhèn)定的去跟人家理論一番，最后去找消費(fèi)者協(xié)會也不頂用，畢竟他們有正規(guī)的營業(yè)執(zhí)照，她又是自愿買的。宿舍另一個姑娘認(rèn)識一個老師懂玉，給她看了看，說玉倒是不錯，但是賣的肯定比進(jìn)價(jià)多一倍，都知道玉這個行業(yè)水很深，所以，其實(shí)也不算被騙，最后她決定自己留著送給媽媽戴了。那時，我們宿舍四個人圍著她就問，你到底怎么想的呢，怎么會這么奇葩？當(dāng)時我們真的又氣又心疼但又覺得很好笑，想不通為啥一向節(jié)儉的她會買這么貴的東西。她卻說，馬上要離開昆明了，想買個東西留做紀(jì)念。別說，這句話真讓我覺得她是個有情懷的人。

我倆在一起，什么都談，談理想，談人生，談情感。我算是個比較理想主義的人了，她比我還嚴(yán)重。但我理解她，也支持她。還記得我們倆坐在校園的長椅上聊天聊到半夜，她說，她很感謝我，感謝從我身上看到了很多，學(xué)到了很多。但我卻沒來得及告訴她，我在她身上學(xué)到了更多，有她這樣一位摯友讓我很驕傲。我們祝福彼此最多的一句話就是：不要變，就像這樣，做自己。

五．

T 同學(xué)是個很成熟的人，我有什么不懂的人情世故都會向她請教。她總能幫我分析出很多道理，寬慰我。四年里，只要我遇到關(guān)乎友情的問題，都會找她聊聊。當(dāng)然，不是每一次我都認(rèn)同她的觀點(diǎn)。有時，我會覺得她太過成熟，似乎對什么事情都很淡然，卻少那么一點(diǎn)純真和爛漫，正如她認(rèn)為我是一個過于單純的人一樣，什么問題都想的那么簡單。我想，每個人都有自己一套固有的思考方式，但我們時常需要換種思考方式，才能解放自己。而她，讓我看到了另一種態(tài)度，有時候，想的多一點(diǎn)，就不會有那么多自己給自己的痛苦了。我跟她在一起是最輕松的狀態(tài)，在她面前我就像個孩子，或者更準(zhǔn)確的說，我可以放下一切在她面前做個最單純的自己，而她就像個大人一樣給我一種安全感，不用顧慮什么，表達(dá)真實(shí)的自己，不管好的還是不好的，都能被理解和原諒。

她很有自己的想法，認(rèn)為有用的或自己感興趣的事情，她會很認(rèn)真。但對于她不擅長的或者覺得沒什么用的事情，她就會想盡各種方法“偷懶”。她知道自己要什么，在面對一些事情時，她總是那么淡然，淡然到我會忘記她也是個孩子，她也有純真。而這正需要那份淡然，至少讓我在一些事情上變得灑脫些。當(dāng)你意識到自己已經(jīng)活在套子里時，再想改變非常困難，多年沉積下來的習(xí)慣，讓你無法再像一個孩子一般灑脫，純粹，簡單，在思維的定式下卻把身不由己作為害怕改變的借口。

六

大學(xué)四年里，我遇到了一個人。讓我總是在思考，是不是自己哪里出了問題？為什么她們可以和別人成為朋友，和我卻不行？

Y同學(xué)也是我的老鄉(xiāng)，我們一開始是最要好的，我們有一樣的目標(biāo)，一樣的喜好，所以經(jīng)常約著做很多事情。比如，每天起來晨跑，一起吃早點(diǎn)，那個時候我們倆常常是最早去食堂的，然后回宿舍叫醒還在睡的舍友們，一起打掃宿舍，一起去學(xué)生會，一起去圖書館，一起報(bào)班學(xué)習(xí)英語，一起逛街.....對于一個內(nèi)向的人而言，這樣志同道合的朋友無疑是最好的存在，但沒有一種關(guān)系可以永遠(yuǎn)不變。大二，她找到了心儀的男生，那時我真的替她開心，當(dāng)然，漸漸的我們不再那么頻繁的相處，但還是會約著一起學(xué)習(xí)。而我們之間的距離也是從分宿舍后越來越遠(yuǎn)，甚至變得有些奇怪。大二，學(xué)?？梢栽试S我們從擁擠的八人間搬到四人間去，雖然是自愿組隊(duì)，因?yàn)榉N種原因，我們未能在一個宿舍。就這樣，我們只坐一起上課，一起完成小組作業(yè)，課間聊聊天。她是一個特別努力，也很會變通的人。雖然她常說以前自己學(xué)習(xí)多么多么渣，但在我們大家眼里，她是個很有毅力的人。畢竟一個減肥成功的人，身上一定有很寶貴的品質(zhì)。她對每個人都很好，所以人緣自然好到?jīng)]話說。她總說自己內(nèi)向，不自信，但她還是會主動去表現(xiàn)自己，我想，她有在努力克服自己的不足。這一點(diǎn)相比，我是差勁很多，我從不敢在眾人面前展示自己。就拿指揮課舉例，每節(jié)課老師都會請同學(xué)到講臺上指揮，大多都是自愿的，而每到這時，我就特別不安，雖然也想去試試，但還是沒有勇氣。就這樣一學(xué)期的課，我就上去過兩次，自然都是被老師點(diǎn)名上去的。直到期末考試結(jié)束，當(dāng)我準(zhǔn)備出考場時，老師突然對我說，看不出來啊，你指揮的很好。這次讓我有了點(diǎn)信心。

我和Y一直是同桌，在很多人眼里，我倆算是班里的學(xué)霸，但我個人很不喜歡這個詞，比起真正的學(xué)霸，我只是比較努力而已，并不是聰明的人。突然有一個下午，當(dāng)我走進(jìn)教室時，發(fā)現(xiàn)她不在原來我們一直坐著的位置上，而是一個人遠(yuǎn)遠(yuǎn)的坐到了另一邊。我很詫異，也很難受。木木的走向之前的座位上坐著，很快回想了一下自己是不是做錯了什么事情，越想越好奇，越想越心塞，于是我還是決定鼓起勇氣去問她怎么回事，我很誠懇的問她是我哪里傷到她了嗎，如果有，一定要告訴我，我不是故意的。她笑著對我說，沒有沒有，是我自己的問題，都已經(jīng)這么大了，想學(xué)著獨(dú)立。雖然這個回答很完美，但卻讓我難受了好久。我一直在想自己是不是說錯了什么話，做錯了什么事，可怎么想也想不出。畢竟，如果一個人真的無心做錯了什么，他是不會知道的。可這樣的情緒真的不好受，一個真心喜歡的朋友莫名這樣做，或許給了誰都無法一下子接受。這只是一件小事，但什么事都有因果，而我偏偏想去找尋那個讓我想破頭腦的“因”。

一個人坐在德克士，也無心看書，還是決定給爸爸打個電話，請教一下我該怎么做。我把事情跟爸爸一說，他沒有立馬安慰我，而是問我，是不是你做人太高調(diào)了，說話什么的語氣不好？我的回答自然是“否”，像我這樣天生自卑，內(nèi)心敏感的人，會高調(diào)嗎，更不會用語言去故意傷害一個人，更何況是我的朋友。依稀記得爸爸對我說了以下這些話，首先，我們自己不去做對不起別人的事，但當(dāng)別人做了傷害我們的事，也要有方法的去反抗，不能任由欺負(fù)。其次，能做朋友就做朋友，做不了就不要勉強(qiáng)，人這一輩子會遇到很多人，不是每個人都有緣成為朋友。還有，把心放寬，別人想什么我們無法知道，那就放寬心，讓它過去吧，不要傻傻的折磨自己。其實(shí)這些道理，對于21歲的我來說都懂，但從爸爸嘴里說出來會管用很多很多，當(dāng)時那種堵心的情緒已不能讓我理性的疏導(dǎo)自己。之后，也有幾個同學(xué)問我和她發(fā)生了什么事，似乎任課老師也覺得奇怪，畢竟在一起坐了也有兩年吧。但我無法回答，因?yàn)槲乙膊恢来鸢浮?/p>

時間果然是最好的止痛藥，慢慢的，我也釋懷了，開始了一個人坐的上課之旅。但我沒有因此討厭她，我們見面還是會微笑打招呼，有什么學(xué)習(xí)的問題也會互相請教，她偶爾也會跑來我們宿舍聊天，但這不再像當(dāng)初那般真心，卻多了些客套，因?yàn)橥瑯記]有安全感的我，害怕再失去什么。她在我心理的位置，也漸漸的不那么重要了。哪怕后來她又和別人成了同桌，我也淡然了。反而，很奇怪的一點(diǎn)是，每次見到她，我都覺得她像個好久沒見的朋友，親切又有些陌生，我知道，一定是那些美好的東西深深的留在了我的心底，以至于現(xiàn)在回想起來都是溫暖的。至于原因，我后面可能找到了些。

她曾對我說，她很少會和爸爸媽媽打電話談心，因?yàn)閺男【驮诩乃迣W(xué)校讀書，一周才回一次家，而且在中學(xué)的時候遭受過校園暴力。當(dāng)她告訴我這些時，我不知該如何回應(yīng)，我只能把她說的這些話記在心里，然后裝作她還是那個在眾人面前時時刻刻微笑的人。那一刻，我突然明白為什么她會說自己是個自卑的人，卻在大家面前又是個陽光愛笑的人。她敏感，極其缺乏安全感，又不會將自己內(nèi)心消極的情緒及時排解，微笑便成了她保護(hù)自己的鎧甲。而我，一開始在友情方面比較愛依賴對方，對于她來說，這一定是個不小的壓力吧。很多事，只有經(jīng)歷過才會幡然醒悟。

我從未告訴過她，也一直想告訴她：對不起，那時的我沒有意識到自己給你的壓力，或許也做了讓你覺得傷心的事情；對不起，我沒有將我們的友情挽回到大一時的美好，但正是這一絲遺憾，才讓我成長。也謝謝你愿意與我分享你的往事，讓我釋懷；謝謝你帶給我的一些美好，讓我在學(xué)習(xí)上遇到了一個很棒的競爭對手，發(fā)現(xiàn)自己的不足，并慶幸自己的一些擁有。愿以后，你可以遇到一個愿意在他面前毫不保留做自己的人。

七．

從我遇到一些人時，便開始相信人是有磁場的，跟你磁場相近的人，會形成你的朋友圈，而有的人注定和你相克。有趣的是，從他們身上，可以反射出自己的多面性，好的壞的都會赤裸裸的展現(xiàn)出來，危險(xiǎn)的是，自己可能不經(jīng)意間成為自己討厭的人。在這些人的身上我們時常能看到許多人性的陰暗面，可能這樣說有些夸張，但事實(shí)就是如此，自私，嫉妒，偽善，攀比，撒謊......不可否認(rèn)的是，這些我們每個人都有，只不過這完全取決于我們要成為怎么樣的人。而他們會將其無限放大，并有意影響和傷害身邊的人。我不愿再回憶那些不好的事情，但我忘不了一些人為了自己的利益可以做到多么令人咋舌的地步，忘不了拋棄一個人該有的道德底線對于他們來說是多么容易，忘不了一個偽善的人背后無時不再對別人進(jìn)行冷暴力，忘不了這樣的他們臉上自以為是的表情，更忘不了讓他們?nèi)绱瞬竦氖钦l。

臨畢業(yè)，我曾對我的朋友們說，其實(shí)我挺感謝他們的，感謝他們對我做的這些事情，讓我學(xué)會了不再妥協(xié)，學(xué)會了如何對待不公，學(xué)會了如何不被同化，學(xué)會了試圖去理解每個人行為和心態(tài)的原因?？筛兄x只不過是想讓自己釋懷的借口罷了。直到很久以后，我偶然看到一個節(jié)目，淚水再也忍不住了，我想，那一刻我才真正的放下，徹夜難眠，寫下了這段話：

對??！為什么要感謝挫折，感謝那些故意傷害我的人？是因?yàn)樗麄冏屛页砷L嗎？不對，如果我活得足夠幸福，有些技能這輩子都不需要掌握。你說他們歷練了我，讓我更強(qiáng)大的去面對未來的生活？不，正因?yàn)樗麄?，我變得更加敏感脆弱，變得不再單純溫和，不再敢輕易相信任何人。反而漸漸的學(xué)會了一些令我自己都鄙夷的小伎倆，不經(jīng)意成為自己曾厭惡的人的模樣。但，這就是我生活在這個社會必須面對的，不論我是否強(qiáng)大，是否軟弱，都得去克服它們，別無選擇。只有自己經(jīng)歷過才知道，有些痛是不會輕易消散的。我該感謝的應(yīng)該是那些在我陷入痛苦中給我陽光的人，該感謝在挫折暴擊下不屈服，勇于真實(shí)的自己。每個生命都該被溫柔以待，如果沒有，那么也要堅(jiān)守自己。

所以，到后來，當(dāng)我看到自己的朋友常常被另一個人無端欺負(fù)時，為了不讓她經(jīng)歷我曾經(jīng)歷的那種痛，我選擇了站出來，這是我人生第一次勇敢的去抵抗不公正的待遇，我也不知那時的自己抽了什么瘋，看著她就像看著以前的自己，突然好心疼，就像坐上了一架時光機(jī)回到了過去，再次看到了那個只知道隱忍的自己。但，一時的勇氣并不難，難的是你要一直面對它。從中，我也更加明白了，什么叫道不同不相為謀，有些人注定是我們?nèi)松倪^客，以理服人并不總是管用，而真誠也不是所有人都能擁有的。每個人都有自己的選擇和想要成為的存在，我們不能試圖去改變一個人，也不能輕視任何一種存在，因?yàn)槲覀兩鵀槿?。唯一讓我們不再痛苦的方式，或許就是用心去了解其背后的因，一個人的現(xiàn)狀，一定是他過往經(jīng)歷的沉積。

生活中總有這樣的人，總在不經(jīng)意的某個時刻出現(xiàn)，我左右不了，唯一能做的就是不妥協(xié)，不逃避，哪怕過程充滿心酸，我也不想為了這些人屈服。我想讓他們知道，請不要隨便去踐踏別人的善良，更不要理直氣壯的認(rèn)為人善就可以被人欺。我想，就是因?yàn)橛刑嗌屏嫉娜?，不愿意去為自己正名，不愿起紛爭，想著忍忍就過去，想著寬容是美德，才會助長這些人肆無忌憚的氣焰吧。

有人說，隨著你的年齡成長，你就會適應(yīng)周遭，看淡一切，也就不會再計(jì)較什么了。但我不愿為了自己不喜歡的去強(qiáng)求自己改變或者適應(yīng)，因?yàn)檫@對我來說，太過痛苦。我很慶幸，這四年多的時間改變了我一直以來被灌輸?shù)囊环N思想——從小，爸媽就教會我謙讓，但他們卻忘了教我拒絕和抵抗。所以，不知什么時候起，我把軟弱誤當(dāng)美德，當(dāng)我意識到的時候，已經(jīng)沒有勇氣去拒絕了。內(nèi)心會經(jīng)歷一次又一次的糾結(jié)，最后放棄，只留下隱忍后的余痛。現(xiàn)在，面對一些事情，我已變得不再委曲求全，不再為了任何違背自己，你可以說我自私了，但我認(rèn)為我勇敢了。

八．

生活中有許多美好的人，給予我能量和信念去做一個更好的自己。我曾遇到幾位恩師，他們都是為學(xué)生無條件的發(fā)光發(fā)熱。在他們身上，我看到了希望，美好。在這個物欲橫流的社會，很多人都會選擇利益為先，當(dāng)然這并沒有錯，只是相比之下，獨(dú)善其身更顯得尤為可貴。我很感謝，這些老師們在教會我知識的同時，傳達(dá)了許多溫暖美好的品格，讓我更加篤定自己要成為一個什么樣的人。

我會用心去關(guān)注一些人，并打從心底里欣賞和崇拜他們，因?yàn)樵谒麄兩砩嫌形蚁胍蔀榈臉幼?，有我還未堅(jiān)定的品質(zhì)。有的人，時常去旅行，拍不同光影的照片，附幾句真切的感想；有的人，為自己熱愛的事情投入忘我，不忘初心，不入世俗；有的人，閑暇時會一個人去自己想去的地方，看自己想看的風(fēng)景，感受世間萬物的美；有的人，很孤獨(dú)，會發(fā)呆，品酒，努力做一個更純粹，簡單，灑脫的自己；有的人，會把自己的經(jīng)歷感悟?qū)懴聛?，分享給像他的人們，溫暖彼此；有的人，傾其所有的成功后，還在努力成為更好的自己，影響別人，幫助別人。我想他們都是一種人：不落浮華，做自己。

他們在我眼中，都是生活的藝術(shù)家，不求名聲鵲起，一心專研自己的創(chuàng)作。當(dāng)然，我未能全面的了解他們，只是選擇我想看到的那一面。但人無完人，他們給了我一種信念，一種力量，讓我想要實(shí)現(xiàn)自己的英雄夢，獲得自己的自由。此刻的我，還在路上。

十．

我不喜歡拍照，我喜歡看，專注的看，因?yàn)槿魏问挛锉欢ǜ竦揭粋€畫面里時總?cè)鄙偈裁??；蛟S是你第一眼看到它時的怦然心動，又或是當(dāng)下你的五官感受——陽光的溫度，空氣的濕度，風(fēng)的味道，所以我更愿意去好好的享受那一刻。記憶才是最好的紀(jì)念，不是嗎。我更不喜歡自拍，總被爸媽說一點(diǎn)沒有90后的朝氣，但我不知道該以何種心情去曬自拍，在一個看臉的時代，我更想先去看心。

我特別喜歡聽歌，看電影。從初中開始，就喜歡搜羅各種歌曲和電影。所以，不論去哪總是習(xí)慣插著耳機(jī)。聽自己喜歡的歌是一種特別的享受，尤其是遇到什么不開心的事，可以一個人呆呆的坐著聽一整天的歌。以前我總愛聽抒情歌，每一個音符，每一個節(jié)奏，都像是我的心境，表達(dá)著我的情緒。一首歌我可以循環(huán)數(shù)次，直到我的心情不再需要為止。后來，我便什么都聽，才知道音樂的世界有多廣闊，每一種都有其獨(dú)特的魅力。一首歌能吸引我，更多是因?yàn)樗男啥皇歉柙~，我不會刻意去了解一首歌要表達(dá)什么，而是附上自己的情感，所以，我從未覺得有哪類歌是庸俗的，只是看其能否讓我心動而已。說到電影，我偏愛文藝片和勵志片，也喜歡看一些紀(jì)錄片，懸疑片和驚悚片，這似乎有些極端，可偶爾體驗(yàn)一下生活中體驗(yàn)不到的刺激，不也很有趣？每次想看電影時，我都會精心挑選。先看片名再大致看幾條影評，最后才決定看不看。因?yàn)樵谏钪?，我是個偏理性的人，想把感性放在更有力量的影片中。每一部好的影片都會讓我覺得如獲至寶，沉浸其中，也帶給我太多難以用語言描述的東西。重要的一點(diǎn)是，我學(xué)會了思考，學(xué)會了包容。不同的影片想要傳達(dá)的思想和目的不同，這讓我產(chǎn)生無限的思考，從而能夠多維的探索自己。我想要了解自己，因?yàn)楣陋?dú)而偏愛思考。從中接觸到的東西，打開了我的內(nèi)心，讓我不斷的自我教育，提升自我意識，從而對很多事，尤其是一些大都不被大眾接受的事，多了一種理解，包容，亦使我審視自己的不好，學(xué)會克制，摒棄。好的影片便是一段人生修行，你以為自己只是看客，卻常常忘了你才是那個修行人。就像學(xué)習(xí)，當(dāng)我們花很長時間去專注于一件事時，學(xué)得越深不懂的也越多，慢慢地，懂得了敬畏，謙卑。

“我始終也學(xué)不會捧場做戲，阿諛奉承，強(qiáng)顏歡笑。沒有城府，也不會所謂的做人。在這個充滿城府和婉約的人文環(huán)境中”，面對自己討厭的人和事，我學(xué)會了沉默，學(xué)會了無視。我想，“真誠的冷漠”也好過違心的“假裝”吧！

我向往柏拉圖式的愛情，沒有羈絆，沒有遷就。我和一些朋友有著相似的戀愛觀，如果今生找不到一個愛你且你愛的人，那就一個人游歷一生，到老了，找一處自己喜歡的地方，歸隱世間，偶爾請朋友來把酒言歡，彈琴歌唱。我想，這也不枉我們一世的情懷。時常，我們會將欣賞的人變成自己心愛的人，如果是這樣，那就讓自己變得和他一樣好。

我沒有信仰，但我擁有信念，對于未知，我會好奇探索，同時保持一顆敬畏的心。

我受不了別人不信任我，即使我自卑。我不喜歡被誤解，因?yàn)槲視肿銦o措。我是個很好的傾聽者，但不是每一個人的故事我都愿意去了解。我擅于給別人提出真誠合理的建議，但自己遇到一些問題時，卻走不出來。我會忘我的做一件我喜歡的事，但不能用一輩子去堅(jiān)持。我會用行動去感恩，但不會甜言蜜語。我會擔(dān)心一件未發(fā)生的事，讓自己寢食難安，也會憂國憂民到徹夜難眠。我會時常想得太多，行動的太少。我是理性與感性的并存......

這些都是真實(shí)的我，但又不完全是。還有許多未知的自己，會在今后的某個時刻，某個地方出現(xiàn)，但這一世，對于修行，我想還復(fù)如嬰。