我時常站在稍微遠的地方，看著兩個孩子玩耍，看著他們一會歡聲笑語互相擁抱，一會兒哭哭鬧鬧你抓我撓。家有二寶的日常從不缺乏“熱鬧”，這樣的鏡頭切換之間可能只是萬分之毫秒，作為他們共同的媽媽，我饒有興趣的內心問道，“他們是怎么做到如此高頻、迅速轉換的？這演技了得啊”。

我的媽媽著急又不解得質問我：“你怎么也不管管？沒見過你這樣的媽，孩子打架你要么眼睜睜看著，要么干脆離開！”

我悄悄問媽媽：“你希望我怎么做？”

我的媽媽往往生氣的說：“姐姐上學時，弟弟一天也沒哭一聲，人家一個人玩的挺好。你們這才回來一會兒，哭了多少次？姐姐就不能讓著弟弟？”

……

”大的孩子讓著小的孩子”，這是我作為一個姐姐曾經的經歷，也是我作為媽媽曾經踩過的雷跳過的坑。我想也是萬千多子女家庭中最常見的場景。這樣的方法是否得當？

有一次我開車去接豆豆（姐姐）放學，回來的路上她坐在后面突然說：“媽媽，如果我們家沒有安安該多好啊?！蔽倚念^一驚，問她為什么。她說：“這樣的話你和爸爸就能經常抱抱我了”。

遇上紅燈，我剎車停下扭頭看她，她手里拿著我的錢包，認真的看著里面的一張照片。這張照片是她半歲時，我們三個人的合影，上面是她的爸爸、半歲的她和產后虛胖的我，那時家里還只有她一個孩子。她看的入神，我心里泛出不安，開著車溫和的問她：“你是不是覺得因為有了弟弟，我們才抱你的少了？”

“嗯”

“你是不是覺得抱你的少了，就是愛你的少了？”

“嗯”

……

你一定也會說“怎么可能呢，媽媽一樣愛你呀…”諸如此類的話吧？沒錯，二寶的到來我自以為做了更多的準備，我會有意識的更多的陪伴姐姐，有意識的用身體和語言表達“愛你呦豆豆”，告訴家里人千萬不能說“你再……就只喜歡弟弟”這樣的話，但是從一個幾歲的孩子眼里看到的是這樣的事實：他們總是圍著弟弟轉，他們總是喂弟弟吃飯把弟弟尿尿，出門時我是走路的，弟弟是被抱在懷里的……

孩子的觀察能力如此之強，而內心的解讀能力卻很弱。因為小寶寶的到來，我和她爸爸的精力有限的分散，大的寶寶（尤其年齡相差不大）有心里落差是難免的，如果我們還要求她處處讓著弟弟妹妹，憑什么呢！她也還是一個似懂非懂的三歲孩子。

沒有誰應該讓著誰，同時也沒有必要公平公正的分出“誰對誰錯”，媽媽不是法官，媽媽不是裁判，媽媽只是媽媽，無論你們怎么打鬧，兩個孩子我都深深的愛。與其介入孩子的爭斗中，不如相信他們，我們要么“一邊看一邊忍”，要么轉身離開（當然也要確保這是一般性的沖突，不傷害身體安全），除非孩子請求介入。你看剛才還打的熱火朝天哭的稀里嘩啦，不到明天，倆人又玩的開開心心。

對孩子來說，家里有兄弟姐妹，沖突也未必是壞事，他們從沖突中學會觀察、思考、合作，這樣的童年經歷，在父母恰當的引導下，變得特別寶貴。

而孩子打鬧的目的是否就那么讓人抓狂？聽我的安安是如何講的吧。

一次晚飯后姐弟倆打架，以哭收場。睡覺前我問弟弟：”今天你跟姐姐兩個人打架了，你和姐姐都哭了，那個時候你在想什么呢？”安安眨著眼睛認真的說：“安安想跟姐姐玩啊”。我又問：“可是姐姐先哭了，你又在想什么？”安安說：“安安想讓姐姐開心啊”……

當時安安剛剛3歲，從這個小娃娃嘴巴里說出這樣的話，我心里又驚訝，又感動。同時也為自己沒有出手干預而舒了一口氣，這行為背后，是多么有愛的目的啊，只是他們要么不會表達，要么控制不住手腳的力量，弄疼了對方。

所以，孩子本無事，父母自擾之！