早上，抱著小寶去送大寶，一出電梯，大寶就絆到電梯門檻，摔了個大馬趴！
“你怎么搞的！說過多少遍了，怎么走路都讓我操心！就不能看著點嘛，你看看你一天要摔多少次，不是磕這兒就是碰哪兒，你都小學生了呢！路都走不好?。 ?/p>
我?guī)缀跏敲摽诙鲆淮蟠?，語氣里全是責備、生氣和不耐煩，滿腦子想的是現在是都已經八點鐘了，一會兒學校門口又堵得車開不動了，說不定還會遲到。
大寶顯然是摔痛了，單膝跪地了好一會兒才起來，眼睛含著淚花。看著她委屈的淚眼，我瞬間意識到，我又沒管住自己的情緒和嘴巴！在孩子受傷需要安慰的時候，我做了什么？
不由得想起幾周前，我們在圖書館看書。兒童閱讀區(qū)有一些環(huán)形樓梯，方便孩子隨意坐在臺階上看書。
我看到小寶拿著一本書，走在臺階的邊緣，隨時都有踏空的危險，我急忙跑過去想拉住她，自己卻被腿下的臺階絆到，一個大馬趴直接趴在臺階上。
膝蓋和腳踝硌在臺階上，痛得了半天爬不起，而此時的大寶正坐在我的不遠處，甚至伸手都可以拉到我，可是她卻只是看了一眼，然后繼續(xù)無動于衷地看她的書。
那一刻，我的眼淚都要出來了，不是因為痛，而是因為心寒！這孩子怎么這樣？
現在想想，大寶之所以那樣，真是再正常不過了，因為我給她做了什么樣的榜樣呢？
盡管那天之后，我對大寶曉之以情動之以理，給她講我很傷心，就算不是媽媽，是一個陌生人在你面前摔倒，也該伸出援手。
吧啦吧啦一通教育，言傳至此，可身教又如何呢？早上的一幕，真是啪啪啪地打臉??！
經常跟大寶說，小寶的成長過程，就是她的回放，現在怎么對小寶的，當年就是怎么對她的。小寶受傷了，我抱起又是吹又是揉，連聲問痛不痛。
想想當年也是這么對大寶的啊。從何時，我不能對她好好說話了呢？又是從何時起對大寶總是頗多責備和不滿，甚至說得最多的也是“我跟你說過……””跟你說過多少遍……””你能不能搞快，看看又幾點了！”……
想到大寶早上含淚的眼神，我就不得不深深地反思。她是我的第一個孩子，第一次抱她入懷時的興奮激動仿佛就在昨天，我全職帶她，發(fā)誓做個好媽媽。然而在小寶到來的這幾年里，我卻變了。
痛定思痛，深刻反省，我到底是怎么了呢？
一、生活的瑣碎
以前面對一個孩子的事務，現在全部變成兩倍；
從吃喝拉撒到衣食住行，從小寶的洗洗涮涮到大寶的學習生活。而且這種瑣碎還不是一勞永逸的，而是日復一日，年復一年；
二、自我迷失
在瑣碎里迷失了自己，沒有擠出時間來蓄滿自己的杯子。
孩子在成長，自己卻沒有一起成長。干涸的靈魂變得焦躁，人也變得牢騷滿腹，負能量滿滿。
三、期望過大
有了小寶，就覺得大寶是大孩子了，總覺得她應該怎樣怎樣了，其實她還只不過是個孩子，因為對她少了許多關注，所以該對她有更多的容忍和鼓勵。
作為母親，經歷了十個月的準備才來做二寶媽；做為大寶，怎么能要求她因為小的到來，一下子就長大了呢？
四、完美主義
總想把事事做到完美，把日子過得游刃有余井然有序，可兩個孩子的忙亂，總讓生活變得雞飛狗跳一地雞毛。
孩子犯錯，又無形中打破了自己剛剛做好的安排、收拾好的屋子或計劃好的時間，實在難以容忍。
五、情緒控制
情緒控制能力差，說重點就是情商差，不能正確認識、控制和調整自己的情緒，不能在有情緒時調整自己的說話方式，而是隨心所欲，口無遮攔。逞一時口快，卻不覺傷人至深。
六、焦慮
不得不承認，我也是一枚焦慮的媽媽。
從什么時候開始呢？仔細想想，應該是從大寶上小學就開始了吧----她一時沒認真認寫作業(yè)，就焦慮她會不會沒有一個好習慣；
別人都在看英文繪本了，她還只是停留在26個字母上，就焦慮她是不是要被甩幾條街了；
一道邏輯思維題弄不懂，就焦慮什么學而思、大數學的是不是要去報個呢？
當別的父母大秀孩子的英語書法奧數時，我更焦慮得像只熱鍋上的螞蟻。三年下來，時常被這焦慮籠罩，只是自己不覺知。
以上種種，大概是我動不動脾氣暴躁態(tài)度惡劣不能好好說話的原因了吧。
痛定思痛，覺得真是該淡定淡定了。就當我是牽了一只蝸牛在這人世間散步吧，有她陪我看這一天天的光景，我該幸福而滿足。
何況她還是一只會長大的蝸牛，總有一天，她會長大，大到不用我牽，快到我追不上。所以與其焦慮于其他，不如珍惜這相伴。
相信如果我能平和而淡定，溫和而堅定，她也定能感知。而至于知識性的東西，聞道有先后，現在不會，不等于她以后也不會。不急一時，靜待花開吧。
在說“孩子，你慢慢來”時，我也很想對自己說“作為媽媽，請你慢慢來！”好好說話，慢慢陪伴！
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