我不算一個矯情的人，也不太擅長文字，但我想把我的故事記錄下來。

我第一次見到我的初戀，是在高一的時候。一開始對他沒多大印象，只是覺得這哥們，跟大家關(guān)系都處的不錯，算是班里的核心人物了。高一軍訓(xùn)的時候，為了娛樂大家，他被我班一女生點名，要求跟著她學(xué)跳舞。當(dāng)時他還是個胖子，跳起了“高難度”的民族舞，把大家逗的捧腹大笑，我才對班里這么一號人物產(chǎn)生了印象。再后來，某天放學(xué)后班里發(fā)摘抄本，這哥們不寫全名，只寫名字拼音首字母縮寫。巧的是，我倆名字首字母縮寫一模一樣，于是摘抄本順理成章的到了我手里。我看了半天，這確實是我的名字縮寫，但確實不是我的本子，直到一個回頭，看見了他的桌子，才想到是他的。

第二天，我把本子還給了他，這是我記憶中，我們的第一次交談，也是緣分的開始。

我已經(jīng)不記得我們是怎么熟起來的了，可能是因為當(dāng)時坐的近，總是一起聊天。當(dāng)時我真的沒多想，我一直認為他是個暖男，對大家都挺好的。本來就是理科火箭班，女生少，所以男女之間聊天討論問題也都正常。我一姐們，當(dāng)時對他印象很好，覺得他很會照顧人，學(xué)習(xí)也不錯，還會來事，人也幽默，放佛挑不出什么缺點。當(dāng)時心想，我倆挺熟，要不然幫姐們一把，我姐們也是這意思。于是，放學(xué)回家的路上，我跟姐們走在他后面，姐們想上前搭話又不敢，于是我就叫了他名字。

他回頭，看著我，等著我開口。而我在等著我姐們開口，姐們不知道是不是太緊張，一句話都沒憋出來。

然后他有點生氣的扭頭就走了。

姐們怕他生氣，于是托我回去QQ問問他，是不是心情不好了。結(jié)果他說，我以為是你叫我，我本來很激動，結(jié)果發(fā)現(xiàn)事情并不是想象的那樣，你還在幫別人，有點生氣。

當(dāng)時，我可是個“乖乖女”，雖有情竇初開的時候，但一般也不往那方面想。奇怪的是，看他這么生我氣，我忍不住哄了兩句。

后來，我們就開始線上交流了。

正好遇上高一暑假，我們一起寫作業(yè)，一起討論問題，他總是不厭其煩的為“學(xué)渣”我耐心講解。可能對于那時的我而言，安全感就這么一點點建立起來了吧。

開學(xué)，我們搬教室，他主動獻殷勤，還幫我擦桌子，給我吃的，幫我接水。可能這就是那時的我們，能對一個人最好的方式了。

至于表白，我印象中好像沒有正式被表白過，只是當(dāng)時聊天，他的一聲“寶貝”，讓我徹底淪陷。

直達現(xiàn)在，他的一聲寶貝，依舊是我最珍貴的東西。

我還依稀記得叫完寶貝的第二天，我在教室門口看見他，是多么的不自然，總覺得哪里不對，但又滿心歡喜?？赡苓@次，是真的被他打動了吧。

他真的是個很細心很貼心的人。從此，只要是我想做的，想要的，他都會盡最大努力幫助我，給予我。電視劇里的男主有多寵女主，他就有多寵我。那是真的捧在手心里怕摔，含在嘴里怕化。

可能因為太愛我了，別人多看我一眼他都會吃醋，這也導(dǎo)致后來，我的男性同桌全部都不跟我講話，連我的姐們也怕我跟她們玩多了，不理他。我放佛被自己的朋友圈剔出，雖然他能給予我無私的關(guān)懷，但這種狀態(tài)始終是病態(tài)的。而且他一吃醋，我就得哄。我自己明明也是個小女生啊，遇到一個矯情的男友我該怎么做。

時間久了，幾乎天天吵架，天天以淚洗面，天天經(jīng)歷絕望與希望互相轉(zhuǎn)換的例程。

其實吃醋都還好，可以用他愛我來解釋。但我們是理科火箭班，大家對自己學(xué)習(xí)看的很緊，而我因此毫不意外的開始成績下滑。本來壓力就很大，我倆一吵架，整個人崩潰。

我從前是個乖乖女，從未想過早戀。而我下滑的成績，更讓我覺得對不起我的父母，我害怕他們失望。高中的感情與學(xué)業(yè)，真的是無限矛盾的東西。而我在掙扎與折磨中，下定決心，要結(jié)束我倆這樣的關(guān)系。還是做朋友吧，高考結(jié)束光明正大的在一起不好么。

但是他反應(yīng)巨大，威脅我說要告訴我的父母，還說沒我他就不活之類的。我怕他真的感情用事做出什么事來，也怕我父母失望，只好妥協(xié)。

這可能是我這輩子做的最錯的事情，也是我們要死要活愛情的開始。已經(jīng)不清楚為什么要吵架，也不清楚究竟發(fā)生了什么，只知道我這么不愛哭的一個人，簡直要為他流盡了。我也嘗試過割腕，在手腕上劃出血印子，卻終究沒有去死的勇氣。而他對自己無比狠心，真的受傷到需要去醫(yī)院縫針的地步。

我覺得我只有一條路，好好愛他，好好跟他在一起。

愛變成了負擔(dān)，總有一天會爆發(fā)吧。

高考，不出意外的，我考砸了，上了個普通一本，他也沒好到哪去，上了個末流211。

我們的異地戀就此拉開序幕。

他那么愛吃醋又作的一個人，異地戀，更是疑神疑鬼了，生怕我被別人搶了去。甜蜜的時候無限甜蜜，吵架的時候無限折磨。關(guān)鍵有些醋我覺得吃的不正常，他跟我生氣，當(dāng)時還覺得有些委屈。能怎么辦，我在愛情中確實也沒他關(guān)懷我的多，我總覺得我欠他的，所以一直想辦法彌補。

后來我知道，這種感情，可能已經(jīng)不是愛情了，是他對我好，而我不得不對他好。若不是當(dāng)年他追的緊，或許我根本不會愛上這樣一個人。

但是，被感動的也好，主動愛上的也罷，我們之間的感情與經(jīng)歷是真真切切的存在。直到后來我才想明白，這么多年，我對他已經(jīng)無法割舍了，他是我生命中的一部分，我的青春。

大二下，他開始對我冷暴力，開始嫌棄我打扮的還像個高中生，不化妝，不成熟，個子也不高（當(dāng)然，他那時候依舊挺胖，他也不是很高）。我不斷的質(zhì)問我自己，是我對他不夠好么，是異地戀么，是我不夠優(yōu)秀么。我還是決定向平常一樣對他，盡量滿足他的需求。

可我真的覺得累了，從高中到大二，中間無數(shù)次的分分合合，要死要活，我好像真的沒精力去處理我們的感情了。

冷暴力四個月后，我們一起在武漢上了英語暑期班，那是我給我自己最后的機會，我努力討好他，如果他還對我冷淡，他再說分手，我就真的分手，再也不要理他。

嗯，最后的機會用完了。我徹底心灰意冷，我覺得他再也不愛我了，那就好聚好散吧。

分手后的第一感覺，解脫，真的是解脫。但是更多的是賭氣：叫你嫌棄我不漂亮，嫌棄我矮，那我就找個比你高比你帥，覺得我不需要化妝的男朋友。

這個男人很快就出現(xiàn)了，他的窮追不舍以及與初戀矯情完全相反的陽光的性格，很快收復(fù)了在賭氣的我。

沒錯，我可能真的是個渣女，冷暴力四個月，分手一個月后，我就跟別的男人在一起了。

而他，他太愛我了，做了很多不理智的事情，一個人宿醉，一個人在KTV里吼到失聲，一個人流淚到失明，硬是被輔導(dǎo)員拉去做了心里咨詢。

而我跟這個男友在一起后，我還會想，他會不會來找我，會不會來把我搶走，會不會突然出現(xiàn)在我面前。

而據(jù)我們共同的好友說，他真的來學(xué)校堵過我，只不過看我我跟現(xiàn)男友在一起，他默默走了。但他不知道的是，有一天，我預(yù)感到他會來，于是沒有跟現(xiàn)男友一起。再往寢室走的路上，我忍不住放慢腳步，甚至四處張望，我總覺得他在，但我們始終是錯過了。

再后來，大三班聚。班聚時間是6號，而我當(dāng)時因為競賽，需要留在學(xué)校集訓(xùn)，如果6號回家的話需要請假，但也是完全ok的。也不知道是什么緣分，我糾結(jié)了很久，最終決定7號一大早回家。事后我才知道，這是他專門為我組織的班聚，希望能做最后的挽回。

我們就再一次完美的錯過了。再后來，他也有了自己的女友，或許這就是我們故事的終點了。

大四上，保研季。通過我們共同的好友知道，我，他還有他現(xiàn)女友，我們居然保研去了同一所學(xué)校，而他，甚至保研去了跟我實驗室同在一棟大樓的實驗室。

嗯，這是什么狗血劇情。

寒假，此時我倆分手一年半。我們的共同好友估摸著我倆分手時間也長了，又各自有了新戀情，大家都是朋友，一起出去玩吧。朋友問我，他組織的聚會，我要不要去的時候，我想反正以后上研究生總是要見面，那就見吧。

我還真是高估了自己啊。直到見面我才知道，作為正兒八經(jīng)的天蝎座女生，還真是拿得起，放不下。

那晚，相約去看花燈。他開一輛車，朋友開一輛車。當(dāng)我坐在朋友的車里看見他的第一眼的時候，哭了。

沒有緣由，就是不由自主的哭了。

但我這么驕傲的人，自然不能表現(xiàn)出來，大大方方看了他一眼，卻始終沒打招呼。他那天沒吃晚飯，帶了雞排過來，而我們同去的人喊餓，他就把吃的分給大家，還專門遞給了我姐們，然后看了我一眼。我知道，他知道我是個小吃貨，天氣又冷，剛好雞排還能暖暖。遞給我姐們，就是想讓我吃，哼，我偏不。

看完花燈回家，由于我們順路，我就坐到了他的車上。送走了最后一個哥們，車上只剩我們兩個人了。

他先開口：最近過的好么？

多么俗套的開場白，好像他不知道我過的咋樣似的。前幾天跟我姐們吃飯還專門打聽了我的近況。

女人到底是感性的動物，眼淚一下子流出來。真是奇怪，難不成我這輩子真是給他還淚的？和他分開后，我從不會因為現(xiàn)男友哭，而一見他，我無法控制我自己，但又不知道自己在哭啥。

到底還是深愛過的女人，我一哭，他也慌了。

那晚，渣女上線，我主動加回了他微信。我想知道當(dāng)年他為什么對我冷暴力，為什么那么愛我還放我走，我覺得這是我應(yīng)該知道的結(jié)局。

聊著聊著，卻又回憶起了眾多往事，回憶了分手后各自的心路歷程。我們明明都有著無法割舍的情感，卻一而再再而三的錯過，甚至用新歡來麻痹自己。那晚，我們聊到凌晨四點。

沒錯，知道這時候我才發(fā)現(xiàn)，我這場賭氣，居然持續(xù)了一年半，現(xiàn)在走不出來的人是我而不是他了。

發(fā)現(xiàn)了自己這不恰當(dāng)?shù)那楦?，我認為我無法再與現(xiàn)男友走下去，分了手。而現(xiàn)男友不出意外地打電話罵我渣，甚至罵我出軌。

捫心自問，我這樣不算出軌吧。。。也罷，罵就罵吧，當(dāng)我對不起你了。但憑良心，我對他比對初戀要細心的太多，可能這也是愛情中成長的一種。

我與初戀微信回憶的第二天，我們約好開車去同學(xué)家的農(nóng)場玩，而他正是司機之一。于是交代了跟他一輛車的同學(xué)，我真的怕危險。

而他一輛車的同學(xué)跟我說，說他夜里凌晨四點多打電話過來，說睡不著。

還好，我們平安到達。室內(nèi)娛樂的時候，一撥人玩桌游，一撥人打麻將。許久沒碰過麻將的我自然想上去試試，而這邊的桌游還沒結(jié)束呢。

對于一個牌越少越好贏的游戲，他毫不猶豫接過我手中的牌，對我說，你去吧。

不愧相愛了那么多年，懂我。

到了吃飯的時候了，他好巧不巧地坐在了我旁邊的旁邊，中間夾著我的閨蜜。他是個特別討厭菌類的人，對它的味道特別敏感。而我偏偏是個特別喜歡吃菌類的人，這么好的野生香菇怎么能放過。他知道，所以每次香菇到我們那，他都讓轉(zhuǎn)盤停一停，好讓我夾。

他知道我喜歡吃甜食，新鮮出爐的八寶飯不好挖，他主動幫我。

他知道我喜歡喝雞湯，他幫我盛。

他知道我沒什么酒量。但由于那天大部分男生要開車，就給我倒了一小杯白酒。他不停地自言自語，少喝點，別逞能，實則是在囑咐我。

他知道的事情太多了，我一抬手，他就知道我想干什么。

沒錯我又想哭了。

突然想起網(wǎng)易云音樂里的一個評論：“因為被你愛過，所以很難覺得別人也那樣愛我；因為愛過你，所以很難像愛你一樣愛別人”。

農(nóng)場之行結(jié)束，大家又約著要去唱歌。我實在不放心他開車，也是車輛安排，我又坐到了他車上。

路上，其他人都撐不住睡著了，只有我和他醒著，當(dāng)然，他是司機不能睡。

他知道我凌晨四點才睡覺，也知道我是擔(dān)心他，于是輕聲跟我說，睡會兒吧，我沒事的。

我不肯。困意加心里的情緒波動，我好像又不由自主地哭了。

這是默默的流淚。但他是何等細心，又何等了解我的人，從后視鏡看見了我眼角的淚水。

看見他緊握方向盤的手，我知道，他心里也難受。

我們最先到達KTV。他美名其曰帶大家去吃甜品。但誰不知道，那是我最喜歡的，他怕我餓，專門去給我買最愛的甜品。

具體忘記聊了什么，那晚我們又聊到了凌晨四點。

后來，他約我出去喝酒，說有些話，必須借助酒精才能說出來。

那次，我才體會到，什么叫一眼亂心魄，一吻亂芳華。

他爸媽無意中看見我們在聊天，刪了他一巴掌。因為當(dāng)年他跟我分手，過了一段生不如死的生活，父母很恨我，叫我和他都自重。

是，不被父母祝福的愛情又能好到哪去？何況不僅他父母，連我父母知道他保研跟我一個學(xué)校后都警告我不許有同學(xué)以外的任何關(guān)系。

是不是因為高考，我倆都敗了？

既然如此，那就這樣吧，我祝你幸福。

雖然很痛，但我必須做正確事，也決不可違反道義。我決定不再與他有任何聯(lián)系。

如何讓他死心，我最擅長。我們都是很驕傲的人，只要挑起他的驕傲，一切順理成章。

我跟他大吵了一架，我跟他鬧，放佛回到了當(dāng)初無數(shù)次分手的前夜。但他已經(jīng)不是當(dāng)年那個他了，他真的很驕傲，開始說一些我配不上他之類的話。

嗯，無所謂了，隨便說。

我覺得是我欠他的，我們分手后，要死不活的時光。

我決定將這段時光也還給他。我開始頹廢，作為一個吃貨，卻實在沒什么胃口吃飯，能不死就行。我也想體驗一次宿醉，未能如愿，倒是把自己喝吐了。

不知道這么做，你還會不會心疼呢？

再后來，他的一條朋友圈，讓我得知，他分手了。

神奇的是，他這條朋友圈屏蔽了所有和我關(guān)系好的人，而我本人也早在他發(fā)泄以后刪了微信。

說是不想讓我誤會。

誤會什么？我這么驕傲，誤會你會因為我而分手？那我可成千古罪人了。

好巧不巧，某付款A(yù)pp是我留著的唯一好友。而他分手朋友圈后的兩天，硬是讓我發(fā)掘了此App的聊天功能。

當(dāng)然，這次是他主動先開的口。

我知道，他分手了，寂寞了，想找人陪，而我倆也永遠不可能在一起了。我們之間的感情，可能是對過往的懷念，現(xiàn)在還剩多少，我也不知道。

就算如此，就算他當(dāng)個渣男，我也忍不住要配合。

我就去了他所在的城市。只是這次，他不像從前那樣有耐心，也不讓我靠近他的學(xué)校，生怕遇到同學(xué)。除此以外，還是像我們當(dāng)初戀愛一樣。

但我不是他女友，他也不是我男友，最多，算有情人？

女孩子啊，為什么不能好好珍惜自己，要去做這種事情，給不了你名分，卻還赴湯蹈火。希望這真的是出于愛，出于對青春的不舍，出于對初戀的善良吧。

他問我說，他調(diào)去別的學(xué)校了，未來不跟我在一處了，是不是很開心？

我也不知道開心還是難過。開心是或許我們糾纏多年的感情終于可以到此結(jié)束，難過是未來，我們可能再無交集。

地鐵上，我看著這個認識了七年，糾纏了七年的男生，看著我們從十幾歲到二十幾歲，或許真的物是人非，卻又那么熟悉。

走之前，像異地戀時一樣，以一個吻結(jié)束。

看著這熟悉的車站，走著這走了無數(shù)遍的線路，或許以后再也不會了。

車上，旁邊的旅客同我聊天，問我為什么要去那座城市。

我說，因為我男友在。

多么違心的話！

感謝你曾經(jīng)來到我身邊，給予我珍貴的愛與回憶。

愿我們都，不負青春。