生活中需要聆聽的場景，怎么聆聽
一個漂亮的女士得知我的身份后，說：“卡耐基先生，你可不可以向我介紹一下你到過的地方，還有那里的名勝和風景呢？”聊了將近一個小時，對于我曾經的旅行，她不再感興趣，也沒有再說起來，我知道她需要的只是一個聆聽者，她希望看到別人對他的話題感興趣，這樣她可以從中找到自己的價值。
看到這里，我想到了生活中種種現(xiàn)在看來尷尬的場景：跟謹謹在一塊兒，我說的話最多，唱的歌最多，在她對象也在的情況下，我似乎搶了她的風頭；在健身房，教練只要說一句話，我就能興致勃勃的印出來好多，當時怎么就沒有感覺出來教練的無言以對，只有我以為的自己那一點點炫耀或者自我價值體現(xiàn)的東西。
下次，現(xiàn)在可以試著，主動問問教練，打開她的話匣子，激發(fā)出來她的價值和開心的侃侃而談，或許可以如何選擇自己工作入手。
因為，幾乎沒有人會拒絕專心關注中包含的恭維意味。這是伍福特在 《異鄉(xiāng)人之戀》 中說說的。
一個人，無論他怎樣挑剔，指責別人的時候怎樣激烈，都無法在一個有耐心和同情心的傾聽者面前繼續(xù)強硬。這個傾聽者，必須具有極其沉著冷靜的性格，當他面對的人如老虎一般張大嘴巴想要挑釁的時候，他必須耐下心來靜靜傾聽。
這讓我想起來一個公開演講類的社會實驗。演講者請一個能說會道，能言善辯，言辭犀利的人來做自己的嘉賓。第一次和嘉賓表演對話的設置充分的展示了嘉賓的犀利，在第二段表演同樣是那個背景和內容，演講者只換了另外一種態(tài)度，變之前那種針鋒相對、同樣咄咄逼人的表現(xiàn)，變得謙和、承認自己的錯誤和不足、接受對方的批評和指責，你根本想不到，嘉賓啞口無言一肚子的吐槽抱怨和嘲諷竟一個詞都說不出來。是什么阻擋了這些鋒芒畢露和惡語相向，是對方的態(tài)度，耐心、同情心、謙和的態(tài)度。
對方，可能做的比較過激的不可理喻的行為，實際上可能他通過牢騷和憤怒得到自重感，他表現(xiàn)的他最需要的不過是自重感。當電話公司的員工讓他得到自重感之后，他不必再抱怨和牢騷換取收尊重感了，也就不用再述說那些和實際不符的委屈了。
拜訪過很多風云人物的記者馬可遜說，有的人從來不愿意認真傾聽別人的話，所以他們無法在別人心目中留下美好的形象，他們從來不將自己的耳朵打開，只想著自己要說的那些話。
有些名人曾經對他說，善于言談的人并不是他們真正喜歡的，那些善于安靜傾聽的人才是他們真正欣賞的，有這種能力的人很少，比任何擁有其他優(yōu)秀能力的人都要罕見。
朋友，假如你希望人們都躲著你，一看見你就跑的遠遠的，在背地里嘲笑你，諷刺你，假如你真的希望這樣，我可以告訴你一個很好的方法：永遠都只談自己的事情；永遠都不要認真的聽別人說話；當你對別人正在談論的事情有自己的觀點的時候，立刻打斷別人，不要等對方把話說完。在你的心目中，你要比他聰明得多，你才不愿意浪費時間去聽他那些愚蠢的話。沒錯，僅僅一句話，就可以讓別人閉嘴。
言語里只有自己的人，永遠不會為別人著想，哥倫比亞大學校長白德勒曾就這種人說，這種人沒有教養(yǎng)，簡直不可救藥，不管他曾經接受過什么樣的教育，他依然是個沒有教養(yǎng)的人。
因此，你首先需要能夠安靜的聽別人講話，然后才能成為一個讓人喜歡的人，別人才會樂意聽你說話。一個名人曾經說過，先對別人感興趣，別人才會對你感興趣。和別人談論他們感興趣的話題，多讓他們談談自己的經歷自己取得過的成績。
切記，切記：對于同你講話的人來說，他的需求或者他遇到的問題，比你的需求或你遇到的問題要重要100倍。對于他來說，就算是發(fā)生死了幾百萬人的災難，也沒有他的牙痛重要。所以，讓別人喜歡上你，第四條原則：領會傾聽的藝術。
