上星期，我從同學(xué)A得知同學(xué)B與女朋友分手了。
原因是B忙于工作，經(jīng)常只用手機與女友私聊溝通，2-3個月的時間沒有見面，最后女友提出分手了。
我沒有感到驚訝只有深深的惋惜，同學(xué)A認(rèn)為約會見面聊天與使用手機聊天其實區(qū)別不大，怎么說分就分呢。
我回答道，據(jù)研究發(fā)現(xiàn)，人們溝通中的信息只有7%是通過語言傳遞的，38%是通過我們的語氣語調(diào)，55%是通過我們的身體語言。這是最近出版的《高難度對話》所說的，我從這本書才認(rèn)識到正面對話的重要性。有空你看一看吧。
在這個網(wǎng)上社交網(wǎng)絡(luò)覆蓋現(xiàn)實社會的時代，許多人考慮如何戒手機專心工作，因此《深度工作》成為暢銷書榜上的佼佼者。不過很多人都沒有意識到，網(wǎng)上社交不但占用我們的工作時間，還開始侵蝕我們下班后的交際時間。已經(jīng)快到耄耋之年的美國亞利桑那州大學(xué)教育系博士邁克?貝克特爾（Mike Bechtle）為了解決大家日漸忽略的面對面溝通，寫下了《高難度對話》，旨在為了人際關(guān)系構(gòu)建一套有效的溝通策略。他與妻子的婚姻快跨越半個世紀(jì)，恩愛如往，與子孫相處沒有代溝問題。
他上一本書《跟任何人都聊得來》是解決內(nèi)向者的溝通問題，這本《高難度溝通》則適合任何受眾。
使用電腦與以及智能手機加起來快二十年了。我感受到在網(wǎng)上溝通比現(xiàn)實溝通的確更輕松愉快，我們可以花時間咬文爵字，添加幾個emoji表情，即使這個表情與當(dāng)下心境不相符。甚至在微信上，我們按下發(fā)送按鈕，意識到失言了還能在2分鐘內(nèi)撤回。
可是事物都有兩面性，當(dāng)我們僅僅使用電子社交媒體進行溝通，我們只剩下一個要素——文字，意味著我們失去了93%的有效溝通。我也發(fā)現(xiàn)自己的正面溝通能力開始退化了，尤其出現(xiàn)面癱，開口不知所云的現(xiàn)象。說出去的話就像撥出去的水，沒法修辭潤色。
列夫·托爾斯泰： 幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。
伴侶的關(guān)系從萌芽、發(fā)展到成熟，過程大體上是這樣：
吸引.始于顏值性格，異性的舉手投足符合自己的情綜，那么這段戀情就會擦出火花。
靠近.受到愛情的驅(qū)動，兩個空間上拉近距離，他們找一些共通經(jīng)歷作為話題。
好感.在共通領(lǐng)域基礎(chǔ)上，挖去其他共通愛好興趣，發(fā)現(xiàn)更多彼此的優(yōu)點，此時好感度開始上升。
牽掛.戀人之間很享受相處的時間，幾天不見會就會思念對方。所以有時間就會約出來見面，加深彼此的印象。
適應(yīng).雙方三觀，愛好，性格有相同互補，但是人與人之間不可能完全一致，對方身上一定有缺點，弱點。為了愛情，他們愿意適應(yīng)對方，找出解決辦法。
憧憬.從戀人到夫妻，步入婚姻的禮堂，憧憬公主與白馬王子從此過上幸福的生活。情濃意蜜，新婚燕爾激情高漲。
冷淡.戀愛的激情開始消退，為柴米油鹽，房子，孩子的教育...操心?？赡芟掳嗪笮睦锉镏欢亲拥幕鹚師o處發(fā)泄，可能貧賤夫妻百事哀，可能伴侶出現(xiàn)的缺點突然無法再接受了。7年之癢的危機來臨。
事實上很多情侶在“適應(yīng)”的階段沉沙折戟，沒有理解沒有接納包容，分手收場。
夫妻關(guān)系冷淡甚至惡化后，會怎么辦呢？
有兩個出路：
1.無視問題，表面和和氣氣或者冷戰(zhàn)，最后冷戰(zhàn)。
2.正視問題，大家打開心扉真誠溝通。
很明顯，大家都會選擇第二個選項，除非已經(jīng)不愛老婆老公，要換個新鮮的。但是很多人沒有辦法進行溝通。 因為在學(xué)校根本沒有溝通課，所以真正有效對話的人始終是少數(shù)。
為什么溝通是會困難，有人選擇回避社交呢？
首先，溝通是情緒主導(dǎo)的交流，理性只是起了少部分作用，所以一般在邏輯思維在這個領(lǐng)域就不起作用，而且人的情緒是難以駕馭的。
再者，人與人之間的溝通，背后都有一些需求 ，或者是物質(zhì)上的利益交換，或者是情感的流露互相反饋。有些人愿意做老好人有可能他們有求于人，又或者他們?nèi)睈蹖?dǎo)致懦弱，所以避免沖突，形成討好型人格。何況數(shù)的過來的人格類型就有八種九種，面對不同人的不同需要又要隨機應(yīng)變。
最后，人際關(guān)系不像耐用品，反而像汽車這樣的消耗品。需要一年半載維護一次，如果關(guān)系越親密，那么維護打理就要越頻繁。
但是智者總是想辦法正視問題，解決問題，在“房子里的大象”沒有長大前趕走它。
《高難度對話》揭示了溝通困難的根源，然后為我們出謀劃策。
周末選擇與閨蜜出去逛街，那么陪男朋友的時間就會減少。同理，如果下班后忙于應(yīng)酬，那么跟孩子溝通輔導(dǎo)功課的時間一樣隨之減少。我們不是神仙，凡人分身乏術(shù)。所以處理人際關(guān)系，要明白自己的“本末”。
中國的儒家思想講究“親疏有別”，這樣等差倫理哲學(xué)，就是《高難度對話》的“設(shè)定優(yōu)先次序”。
個人一生要處理幾種關(guān)系，書里分為3種：
擇定關(guān)系：伴侶、朋友...(及時化解）
繼承關(guān)系：父母、兒子、其他親戚...（設(shè)定界限）
偶遇關(guān)系：在生命力來來往往的人...（尊重隨緣）
上圖是作者的核心關(guān)系，每個人可根據(jù)自己的情況進行增添刪改。
看完整本書后，劃分關(guān)系次序，我覺得只要記住四個字“親親、賢賢”。
家庭就是我們?nèi)穗H關(guān)系的核心。家庭是我們的人生避風(fēng)港，家庭的關(guān)系很大程度上決定著我們的幸福。
在結(jié)婚以前，我們的家庭是父母與自己，結(jié)婚以后家庭是自己與配偶、兒女。
維護家庭關(guān)系的關(guān)鍵在于把自己的家人放在心上，我們都把自己禮貌耐心的一面留給陌生人，卻把無理取鬧的情緒發(fā)泄在家人，認(rèn)為他們的陪伴是理所當(dāng)然。如果家庭和諧，回家后就是人的港灣，療養(yǎng)地。如果家庭不和，下班后只是繼續(xù)開辟第二戰(zhàn)場。
我們生命里出現(xiàn)很快又消失人就不用花太多的時間經(jīng)營關(guān)系，保持人與人之間的基本尊重即可。
人為什么需要社交，與外界發(fā)生連接，一個人不行嗎？事實上，現(xiàn)在的社會除非當(dāng)一個清心寡欲的山人隱士，在社會上謀生奮斗就會與人發(fā)生聯(lián)系。
人際之間的交往，作者提出六種需要。
我根據(jù)馬洛斯的需求層次理論，排列成金字塔。
在最低層的安全感是人際關(guān)系發(fā)展的基礎(chǔ)，如果在職場上同事含沙射影，針鋒相對，人是會自然地逃離危險，躲著都來不及，有效的溝通就無從談起了。人人都愛惜自己的物命，當(dāng)與一個人相處帶來的只有傷害，所有的對話溝通都是扭曲，惺惺作態(tài)。
大家有了安全感，認(rèn)可對方的人格、三觀，接納對方，這個時候大家就成為朋友了。接納后，平時大家就會互動溝通，保持聯(lián)系，這稱為關(guān)聯(lián)。
到了下一階段，是更高層次的需要。在一段關(guān)系里，大家希望能促進互相成長，共同的進步。冒險，聽上去好像與安全感矛盾，其實不是的，在可靠的安全感和成長意愿上，雙方都會有意愿走出舒適區(qū)，為了成長承擔(dān)風(fēng)險，例如合伙創(chuàng)業(yè)，搭檔...
價值感，在最頂部，雙方對能滿足對方的需求，提供自己的價值，形成平衡的張力，這段關(guān)系就牢不可破了。
以上是溝通的理論，下面作者為大家介紹了溝通的“工具箱”和說明書。
工具箱里的六項工具
視覺：面對面溝通、換位思考、尋找共同點
信任：信守承諾、承認(rèn)錯誤、人前人后如一、守時守約、同舟共濟
本分:自我改變、放低期望、注重事實不要臆想、協(xié)作互助
情緒:在溝通上邏輯是次要的，本質(zhì)是處理情緒，在情緒平復(fù)后再談邏輯
時間：追求效率的時間管理在人際關(guān)系反而無效甚至背道而馳
尊重：自尊 ，尊重他人
看上去很多詞語都是我們老生常談。但是留意，其中時間問題是常見的誤區(qū)，現(xiàn)在追求速成精通的社會，我們都希望敬幾杯酒，送禮物就馬上搞定關(guān)系。其實建立關(guān)系是最不能講求效率的，欲速則不達(dá)，短暫的交往馬上提出利益訴求，人家會懷疑誠意。還有，許多人都是“理”字當(dāng)頭，前面說過，人與人溝通是潛意識在起很大的作用。對方氣的肺炸了，再講道理爭論只會火上澆油，倒不如自己大度退后一步海闊天空，讓對方疏導(dǎo)情緒再講邏輯。最后，人前人后保持一致，不要背后說人壞話...這涉及了“緘口”、“慎獨”等東方的君子修養(yǎng)。所以心急吃不了熱豆腐，拿到工具箱還要慢慢琢磨。
六項技能
營造安全感：控制自己反應(yīng)、接受他人的缺點、建立雙方界限
消除畏懼：消極的想法用理性邏輯質(zhì)疑
踐行傾聽：先耐心傾聽，然后再提出忠告
坦誠反饋：征求反饋、接受反饋、回應(yīng)反饋
從善意出發(fā)：老好人是弱者，真正善良是自強
明確目標(biāo)：維持一段關(guān)系為了什么？撫心自問然后堅定目標(biāo)
前面是介紹工具、道具，這里是說明如何使用這些工具。除了我們的核心家庭之外，其他的人際關(guān)系，因為時間有限，或許我們要“功利”地問自己為了什么，有些關(guān)系還要繼續(xù)嗎？其余的技巧都是循著六種需要而發(fā)揮。開展一段人際關(guān)系，從自身來說，要以愛語取代惡口，使對方感到安全舒適。對我們在乎的人，我們需要花時間傾聽，得到對方同意后再提出忠告，不要擺架子好為人師。好友的標(biāo)準(zhǔn)是“友直、友諒、友多聞”（論語），當(dāng)意識到自己的錯誤，應(yīng)該征求對方的意見反饋，聽取后接受，關(guān)鍵的是要讓朋友感到你因為ta的意見而做出回應(yīng)改變。還有一點很重要的，分清楚老好人與善人的區(qū)別。為了一些關(guān)系而做老好人不若盡早結(jié)束。
這兩部分都是這本書的精華，值得精讀，再經(jīng)年累月地刻意練習(xí)。
在最后，我們要利用網(wǎng)絡(luò)、手機等社交手段有益于發(fā)揮正面作用，不讓它們?nèi)〈娴慕涣鳌τ谟H密關(guān)系，我們必須要抽出時間進行面對面的聊天。
在《高難度對話》，我總結(jié)里一點TIPS：
要改變增進關(guān)系，就從自己開始，不要等待別人做出改變，我們不能控制別人改變，那會使自己煩惱痛苦，我們可以影響他們。
想建立一種安全的關(guān)系，我們就需要有意識地區(qū)做一些積極的事情來證明自己會信守承諾，言行一致。
任何人都有可能在某些方面比我們強或者比我們?nèi)?。假如在我看來我不如你，那么在高難度對話中，我就會感到受挫或缺乏信心；假如在我看來你不如我，那么我就會不尊重你。要使關(guān)系健康運轉(zhuǎn)，唯一的途徑是互相看重對方作為人的真正價值。
假如我們把快樂和自我價值寄托在他人身上，讓他人的一舉一動影響我們的幸福感和自我認(rèn)同，就是把自我控制權(quán)交給了別人。自己的家自己當(dāng)，不能由著別人牽著鼻子走。
《高難度對話》提及誠意，信任，與儒家經(jīng)典《大學(xué)》的三綱八目有許多相通之處。其實調(diào)和人際關(guān)系最根本是修心，一個內(nèi)心柔和仁慈的人，任何人與之相處都會感到如沐春風(fēng)。大笨象根本沒辦法走進房子里。
為了個人與家庭的幸福，為了與同道的同事朋友保持長久的友誼，為了企業(yè)內(nèi)部的凝聚力和諧發(fā)展，我們都需要重視人既關(guān)系。為了健康地發(fā)展維持人際關(guān)系，我們要拿出勇氣、技巧策略正視房子里的大象，這是成長上的挑戰(zhàn)。
浮生閑日里，放下手機，關(guān)閉電腦，來跟你的“親密關(guān)系”來一場面對面的促膝長談吧！
