前幾天，我發(fā)了一篇覺察。好幾個同修提醒我不夠真實，我有點委屈。后來，因為有同修說自己在親密關(guān)系中有情緒了，但還是自己默默忍受，沒有表達(dá)出來。我建議說，可以溫和地表達(dá)，還舉了我自己的例子。為了讓女兒感受到親人是關(guān)愛她的，我向哥哥開口“討了紅包”。本來很擔(dān)心哥哥不高興，結(jié)果哥哥電話里爽朗地說，本來就是要包的。

邱靖恩回應(yīng)說，看不慣我為女兒付出那么多，看不慣我在群里付出那么多，給人壓力很大，好像我付出那么多，同修是否也應(yīng)該給我女兒包紅包？我為女兒“討”來的紅包真的是對女兒有好處嗎？

本來因為同修評點我不夠真實，我已經(jīng)頗有點憋悶和委屈，一眼看了靖恩的話語，我立馬有如“五雷轟頂”，整個人都懵掉了。頭脹，胸悶，憋氣，肚子里好像塞進(jìn)了一塊大石頭，眼淚馬上奔涌而出。

我只是問我哥哥一個人討了下紅包啊?。ㄎ业谋疽庖仓皇亲尭绺鐚ε畠罕磉_(dá)一下愛意就可以，并不要求包多的）我怎么可能問同修要紅包？而且哪怕就是哥哥，從小到大，都是我這妹妹讓著他，顧著他，也從來都是他開口問我要這要那的，只要力所能及的事，一般我都會滿足他。。。

我表達(dá)了一點我的想法和感受。同修們紛紛表示指出我不夠真實不是要傷害我，而是愛我，想幫助我。靖恩也表達(dá)了同樣的意思，而且說是她自己的投射，與我無關(guān)。

道理我都懂?？墒俏揖褪请y受，就是委屈，就是感到很受傷害。盡管頭腦拼命提醒自己，我已經(jīng)表明了我的感受，同修們也表達(dá)了真誠和善意。但是，每次想起靖恩的話，我心里還是會堵得慌，還是會情不自禁的流淚。

昨天看了沈真的覺察。她說她指出我不夠真實，是希望我進(jìn)步快一點。 我的“不領(lǐng)情”讓她感到很憤怒。

我的情緒一下子又被勾了起來。可是我沒有心情再在群里回應(yīng)，也害怕在群里回應(yīng)。說不定一不小心，又要自討苦吃，自討沒趣。可是，我又不想讓真真誤會，心里也著實難受得很。

于是，我給真真撥了語音，一邊敘說，一邊不住的流淚，甚至幾度哽咽。

真真說靖恩的本意是說我太為女兒操心了，她說話比較直接，其實也是她自己的一種投射，并不是針對我。我之所以會那么氣憤，委屈，也不是因為靖恩，而是因為靖恩的話勾起了我成長過程中所受的種種委屈和冤枉。

是的。我的成長有太多太多的委屈。我從小不知道為自己著想，滿心滿眼只有爸爸媽媽，姐姐哥哥，生怕他們太苦太累，卻從來不曾想過，我是老小，本來我應(yīng)該是最受關(guān)心和疼愛的。但是，從來沒有。爸爸可以隨意拿我當(dāng)出氣筒，媽媽說我拖累她，哥哥不允許我申辯和哭泣，姐姐說我眼睛瞎的，姐夫說我“不懂人情世故”，在我包下了他們家?guī)缀跛屑覄?wù)的情況之下，還說我“懶”。。。

從小在鄰居眼里，在親戚眼里，我是難得聰慧能干勤快的孩子，她們經(jīng)常忍不住在我父母面前說，我是三個孩子當(dāng)中最懂事最能干的那一個，要多疼我一點，可是父母總是無動于衷，家人總是永遠(yuǎn)的挑剔不滿足。。。

我邊哭邊說。整整“耗”了真真將近一個小時。終于漸漸平靜下來。我知道，我是多么希望被正確地看見、理解和支持！

母親盡管要責(zé)怪我，但她到底是最真心愛我的。小時候家境不好，但母親時常教育我“做人要有骨氣，要人窮志不窮?！?/p>

我銘記在心。不到萬不得已，我是絕對不會輕易開口“討要”任何東西的。哪怕真的有同修會給悅悅包紅包，我也絕對不會收取。在各種群里，我一般只發(fā)紅包，不收紅包。偶爾收一點，也必定多發(fā)出去。

。。。

真真的話讓我回看自己。因為從小極度缺愛，缺看見，缺接納，所以我會那么敏感脆弱，容易受傷害。

還有從小不被允許表達(dá)，有想法，我要么憋著，要么斟酌再三，不知道盡量明確表達(dá)自己的內(nèi)心想法和感受，我也不善表達(dá)，害怕表達(dá)。

情緒沒有對錯，通過情緒我可以看見自己的傷痛，看見自己的脆弱。

謝謝真真。