“你于我而言

像這一杯你親手煮的咖啡

哪怕要趁熱才好喝

也舍不得就這樣喝掉

想要用心花上一輩子護著

雙手捧著捂熱到白頭

可你

終究是杯要冷掉的咖啡

在第七年

你說分手的時候”

? ? ? 多年后的我，在喜歡的人開的客?？Х鹊旯ぷ?，有一個喜歡我很多年的人。白天打理客棧，煮咖啡，看書，復(fù)習(xí)日語考試，想著要做一名翻譯。夜里，依舊維持著很長一段時間的失眠，輾轉(zhuǎn)睡上兩三個小時。

? ? ? 說不上太好，但也，沒那么差。

? ? ? 喜歡的那個人，有點像痞子，看起來有些兇煞，說不出為什么，但就是喜歡他。本來是要一起合作開的客棧和咖啡店，但是因為一些問題，所以只是幫他打理。當然，我們沒有在一起，只是朋友。

? ? ? 喜歡我的那個人，追了我好幾年。在去韓國的那年，來機場送我的時候，他跟我求婚，我拒絕了。那之后，他也求了好幾十次，我都沒答應(yīng)。不為什么，就是不想跟他在一起。

? ? ? 說真的，喜歡我的那個人真的對我很好。我的脾氣很差，他能忍。我想要他離開或者出現(xiàn)，他從不拖沓。好像我們可以在一起試試，然后我們在一起了，準備結(jié)婚。

? ? ? 他說結(jié)婚以后我可以繼續(xù)學(xué)語言，做我想做的事，這對我來說比任何情話都感人。

? ? ? 現(xiàn)在的我29歲了，在這奔三的年紀，弟弟的兩個孩子都可以打醬油了。喜歡的那個人只是變淡了的喜歡而已，喜歡我的那個人已經(jīng)在我的生活占據(jù)了一定位置。

? ? ? 無數(shù)個失眠的夜里，我也在想，到底是迫于孤獨和世俗的壓力，還是真的喜歡，所以我即將跟另外一個人結(jié)婚了。

? ? ? 想多了沒有答案的問題，神經(jīng)就會緊繃地揪著人，把心底最不愿意面對的癥結(jié)一并挑出來，示眾。

? ? ? 五年了，我得承認，偶爾還是會想起你，雖然偶爾的頻率很高。我明白，我不再愛你了，哪怕我再也放不下你了。

? ? ? 關(guān)于你——

? ? ? 也說不上有多么的般配，只不過，在我夢想的屬于自己的咖啡店里，有一個你，和我一樣熱愛著咖啡，像我愛你一樣地愛著我，就很好。

? ? ? 雖然在同一座城市的不同大學(xué)，但大三開始，你就來我學(xué)校附近，和我一起用課余時間開了咖啡店。

? ? ? 你，有著咖啡豆般醇厚的氣質(zhì)。你話不多，安靜磨豆、煮咖啡的樣子，格外讓人著迷。而我，負責點餐，招待客人，時不時在你身邊竄來竄去，看看你。

? ? ? 你也總會轉(zhuǎn)頭，與我對視一下，笑著給我回應(yīng)，然后繼續(xù)工作。

? ? ? 開店三年有余，我們也都已從校園里畢業(yè)?？Х鹊甑纳鈴囊婚_始的不溫不火到后來的小有名氣。

? ? ? 我們都不愛爭什么，能有自己熱愛的咖啡事業(yè)，這樣簡單而美好的小日子，已經(jīng)很知足了。

? ? ? 想不出是哪里出了差錯，也或許是，沒有什么問題的情況才是最糟糕的開始。

? ? ? 我以為，我們可以就這樣一起平淡的生活下去。早起運動，散步，中午開店，夜里打烊，一起吃個晚餐，窩在客廳看電影，結(jié)束一天的悠哉忙碌。

? ? ? 我不知道從什么時候開始，你開始回避的眼神。不善言辭的你居然會因為小事跟我爭吵，然后冷戰(zhàn)。你不再像以前一樣，覺得忽略了我的感受而像個犯錯的孩子，主動低頭跟我認錯討好。

? ? ? 是不是日子久了，平淡的生活也會變了味，變得不是滋味。我開始覺得，安靜無奇的生活之所以美好，是因為大多數(shù)人只能把它停留在想象中，美化了而已。

? ? 現(xiàn)實里的場景是，因為太過熟悉的平淡，生活顯得異常壓抑。以前覺得兩個人在一起即使都不說話，氛圍也溫馨。但現(xiàn)在想來真的可怕，這樣安靜的狀態(tài)，其實比任何時候都震耳欲聾，嘈雜得讓人心浮氣躁。

? ? ? 七年了，原本陌生的我們早就變成老夫老妻。是不是熟悉以后，對對方的了解也讓很多事都顯得疲于安撫。我們都自以為吃透對方的脾氣，于是我們忽略了，隨之而來的是對彼此更多的包容，而不是置之不理。

? ? ? 這種包容像一個掉進鞋里的石子，磨著腳皮生疼卻怎么也不能取出，直到石子成了鞋子一部分，或者是，腳上繭子足以抵抗石子帶來的疼痛，和平共處。

? ? ? 當然也可能是，終于有人忍不住率先脫下鞋子，把石子倒掉，說了再見，再也不見。

? ? ? 我終于忍不住，在很長一段時間沒有交流的安靜到快要窒息的時候，問你怎么了。你的確說話了，可說的是，分手吧。跟最開始的時候一樣，你煮了杯咖啡，咖啡我還沒喝，你就開了口。

? ? ? 我脾氣比較急，可是在這種時候，我難得把理智保持得很好。沒有歇斯底里地追問你為什么，只是很平靜地一口氣把咖啡喝掉，然后告訴你說，咖啡太苦了，不好喝，明天關(guān)店吧。

? ? ? 我明白你不是一個會說重話的人，可你既然說了，就表明你想得很清楚了。想想在一起這么久，你從來沒有給我提過要求，如果說分手是你第一次要求我做什么，那我想我應(yīng)該接受。

? ? ? 你說，愛讓人走到一起，除非有得以維持共同走下去的動力，否則愛不起也理所當然的會讓人分離。相愛的人不一定能走到最后，走到最后的人也不一定非得是愛得最深的人。

? ? ? 你說你累了。其實你不喜歡咖啡，但當你知道我喜歡咖啡后就去學(xué)了。你喜歡給我煮咖啡，只給我煮咖啡，可是為了給我開咖啡店，你給無數(shù)的人煮咖啡。你的生活，除了我，幾乎沒有社交，除了咖啡，基本沒精力做其他的事。

? ? ? 你說你太在乎我了，不惜放下所有東西。你沒有了自己的喜好和圈子，一心為了陪我做我喜歡做的事。因為太愛我，你失去了你自己，所以我們不得不分開。

? ? ? 你說你也想去做你喜歡的事了，因此你必須放棄咖啡店。你說你放棄咖啡店等于要放棄我。你說，你明白咖啡對我的意義，希望我繼續(xù)做自己喜歡的事。你不愿意我為了你放棄自己喜歡做的事，因為你知道，要在喜歡的人和事之間做選擇，不選喜歡的事生活有多么難受。

? ? ? 你說，愛情不是人生的全部。我們都應(yīng)該換個方式看這個世界，看自己人生的路。

? ? ? 如果說，愛到最后成了負擔，是誰的錯，那么也許，我們都有錯。怪我沒有說過，因為你，咖啡店對我才有意義。怪我沒有說過，就算喜歡咖啡，也更喜歡和你在一起的感覺。更要怪我，讓你那么喜歡我，妨礙了你的發(fā)展。

? ? ? 那天的我們，一反常態(tài)地，你說了很多話，反而是我，什么也說不出來。也許是我從來就沒有給過你機會說，一直是我自己巴拉巴拉的在你耳邊說個不停。原來，安靜的人是這樣的心態(tài)，是不是我真的還不夠了解你呢。

? ? ? 現(xiàn)在想想，你說的很對。如果兩個人在一起，不能讓對方比一個人的時候更好，反而要妥協(xié)放棄自己去愛對方，那么，真的不合適在一起。我們不過是以愛的名義去占有了對方的生活，活在被自己綁架的自以為偉大的愛的謊言里。

? ? ? 我們沒有那么快樂，也沒有那么幸福。

? ? ? 那天夜里，我失眠了。而你在客廳待了一夜。第二天一早，我拖著行李箱準備離開?？粗诳蛷d沙發(fā)上的你，還是給你留了字條：我走了。

? ? ? 和你在一起的那幾年，我?guī)缀跏裁词乱矝]操心過，因為你總是把所有事都做好了。我甚至覺得，有你在，我完全可以做個生活不能自理的智障。我是真的以為你會一直陪著我的?？墒菒矍樵瓉碛幸惶煲矔屓诉@么蒼白麻木，甚至無情。

? ? ? 也許正是因為擁有過一切美好，所以才會在破碎的時候那么讓人不知所措。站在公交站，我突然不知道我該往哪里走了?；仡^看來的路，好希望你會出現(xiàn)，叫我回家。

? ? ? 后來，家里生意出了問題，父親送我出國留學(xué)避難。一個人在韓國待了兩年，從入學(xué)，租房子，到生活，所有的事情我都自己面對。才發(fā)現(xiàn)，原來沒有了你，我自己真的也可以過得很好。

? ? ? 婚最后還是沒有結(jié)。我跟他把話說清楚了，告訴了他我不喜歡他，也不能毫不在意地接受他對我毫不保留的好。然后把他可以聯(lián)系得到我的方法統(tǒng)統(tǒng)斷掉。

? ? ? 后來的我漸漸明白，關(guān)于愛和不愛，的確是說不清楚的。愛一個人是無法控制的，而不愛一個人也是無法控制的。誰也沒有辦法讓一個愛你的人不離開你，誰也沒有辦法讓一個不愛你的人和你在一起。

? ? ? 我們能做的是，在喜歡的人說分手的時候，干脆點先離開，在不喜歡的人想在一起的時候，別留一點機會給他抱有幻想。我們都耗不起自己的青春，更何況是別人的呢。

? ? ? 三十而立的年紀，我開始接手家里的生意，每天忙碌著經(jīng)營生意場上的各種事情，不再有喜歡的人和喜歡我的人的煩擾。

? ? ? 或許你說的對，愛情真的不是生活的全部。

? ? ? 生活的無奈總是那么深刻，像一道疤，明明只是揮之不去的痕跡，卻連疼痛感都那么真實?，F(xiàn)在的我，說不上太好，也還好，應(yīng)該說剛剛好。

? ? ? 偶然遇到當年常來店里喝咖啡的女孩，告訴我說，畢業(yè)后還是每周末到店里喝咖啡。只是再也喝不到老板自己煮的咖啡了。店員說，現(xiàn)在老板一周只來店里一次，來的話也只煮一杯咖啡，然后就坐在二樓看書，到打烊的時候自己才把冷掉的咖啡喝掉，不賣。

? ? ? 她說，店外的墻上刻了一句話：很想告訴你，愛情雖然不是人生的全部，但我的人生全部都是你。

? ? ? 最后她問我什么時候會回店里。

? ? ? 我笑了，說丟了狗，回不去。

? ? ? 所以，你，還留著咖啡店嗎？可這，再也與我無關(guān)了。

? ? ? 想你，終究成了我的壞習(xí)慣，我想我這輩子都改不掉了。就算你和我一樣放不下對方，我們也不可能了。畢竟那么長的人生里，多想一個你或我，也還是空曠的，填不滿了。