今天分享這本書《由內(nèi)而外的教養(yǎng)》，作者是美國(guó)著名的醫(yī)學(xué)專家丹尼爾*西格爾博士。今天特別要談的是，我覺(jué)得書里面很精彩的三個(gè)部分：第一：父母親怎么做，培養(yǎng)出有安全感的孩子；第二：為什么父母親在面對(duì)孩子的時(shí)候，常常會(huì)情緒失控；失控的時(shí)候爸媽又該怎么辦？；第三：親子關(guān)系難免有緊張的時(shí)候，當(dāng)親子關(guān)系破裂，爸媽可以做些什么來(lái)修補(bǔ)親子關(guān)系，幫助孩子健康成長(zhǎng)。
首先，我們來(lái)想第一個(gè)問(wèn)題：孩子的安全感是從哪里來(lái)？爸爸媽媽可以做些什么呢？不知道身為大人，您自己的安全感好不好呢？時(shí)常會(huì)有一些爸媽告訴我說(shuō)，其實(shí)他們會(huì)覺(jué)得自己很缺乏安全感。面對(duì)別人的時(shí)候會(huì)非常焦慮，也總是會(huì)擔(dān)心，尤其跟和孩子的關(guān)系會(huì)變得很緊張。而說(shuō)實(shí)話，一個(gè)人安全感的形成，跟小時(shí)候父母親或主要照顧者的照顧模式很有關(guān)系。當(dāng)孩子有需求的時(shí)候，爸媽能夠當(dāng)下立刻做出積極的回應(yīng)，理解孩子的情緒接納情緒，并且對(duì)需求做出積極的反應(yīng)的話。那么這個(gè)時(shí)刻孩子就容易感受到很安全，而安全感就容易在他心里面扎根，接下來(lái)也會(huì)影響他所有的人際關(guān)系。而說(shuō)起安全感，心理學(xué)上有一個(gè)特別重要的經(jīng)典實(shí)驗(yàn)，很值得一提。這個(gè)經(jīng)典研究是由學(xué)者所做的嬰兒陌生情景實(shí)驗(yàn)。這個(gè)研究室這樣子進(jìn)行的：實(shí)驗(yàn)者請(qǐng)媽媽帶著一歲大的寶寶在房間里頭，那里面有一些玩具，寶寶在里面玩玩具。過(guò)一會(huì)會(huì)進(jìn)來(lái)一個(gè)陌生人和寶寶、媽媽坐在一塊，然后接下來(lái)媽媽會(huì)離開(kāi)三分鐘，讓寶寶一個(gè)人在這個(gè)陌生環(huán)境當(dāng)中。接下來(lái)，就看寶寶的一些反應(yīng)。然后，研究者發(fā)現(xiàn)，寶寶的反應(yīng)大概可以分為幾類：他們把它稱之為不同類型的依戀，第一種：安全型依戀，就是這些寶寶在于媽媽短暫分離的時(shí)候，很煩躁、很焦慮、會(huì)想念媽媽，而媽媽一回來(lái)就立刻沖上前去抱媽媽，而得到安慰以后呢他就有辦法一個(gè)人回去玩玩具了；第二種：回避性依戀，這些寶寶們對(duì)于媽媽是否在這些房間里頭和他在一起，其實(shí)不是很在意，他就會(huì)自己玩玩具，媽媽離開(kāi)房間他也沒(méi)有什么特別感覺(jué)，媽媽回到這個(gè)房間他也沒(méi)有很興奮，反而有點(diǎn)視而不見(jiàn)，不會(huì)主動(dòng)跑去抱媽媽，我很想念你，這樣的反應(yīng)；第三種：矛盾性依戀，這些寶寶們對(duì)于媽媽再次回到這個(gè)房間出現(xiàn)了一些矛盾的行為，例如：媽媽出現(xiàn)，寶寶覺(jué)得很安慰，想上去從媽媽那里得到一些安慰。但是，當(dāng)媽媽走進(jìn)來(lái)想抱她的時(shí)候，她又有點(diǎn)退縮的行為。另外，比較明顯的是，這些寶寶很難從媽媽的互動(dòng)中得到情緒的安慰。他可能還是很焦慮，另外也不太容易自己再回去玩玩具。所以，您會(huì)發(fā)現(xiàn)寶寶只有一歲大左右，然而其實(shí)寶寶們的反應(yīng)就已經(jīng)有所不同了。那么這個(gè)研究后續(xù)引發(fā)一系列相關(guān)的研究，奠定心理學(xué)上在早期親子關(guān)系一個(gè)特別重要的理論：依戀理論。那么接下來(lái)就是，爸爸媽媽到底做了什么不同的育兒行為，讓寶寶們有不同的依戀風(fēng)格呢？而這些不同的依戀模式對(duì)于孩子的未來(lái)又會(huì)有什么樣的影響呢？我們一一來(lái)跟各位做說(shuō)明。
第一種：安全型依戀，這是心理學(xué)家們最希望爸爸媽媽做到的。因?yàn)槿绻纬闪税踩鸵缿?，這個(gè)孩子就喜歡和爸爸媽媽靠近，而心情不好的時(shí)候也會(huì)把爸爸媽媽當(dāng)作心情的避風(fēng)港，覺(jué)得和爸媽在一起情緒就能得到安慰。那么這種和父母親良好的關(guān)系，會(huì)內(nèi)化成孩子一種內(nèi)在的安全模式。那么這個(gè)感覺(jué)會(huì)給孩子帶來(lái)很大的內(nèi)在能量，會(huì)愿意積極的探索周遭的環(huán)境與別人建立新的人際關(guān)系。那么爸爸媽媽該怎么做才能做到呢？首先，當(dāng)孩子哭鬧有需求的時(shí)候，爸爸媽媽要立刻關(guān)注孩子的情緒并且積極回應(yīng)他們的需求，會(huì)走到孩子身邊去說(shuō)：啊，寶寶不高興了！是冷了、餓了、還是尿不濕了呢。如果爸媽都總是用這種很溫暖、很耐心的方式去理解孩子、滿足他的需要的話呢！那么孩子就會(huì)覺(jué)得這個(gè)老爸、老媽會(huì)靠的住的！所以這個(gè)世界是值得信任的，因此他就會(huì)覺(jué)得充滿了安全感。而如果孩子哭鬧的時(shí)候，爸媽做出的行為不是剛剛講的那種，而是其它反應(yīng)的話，就會(huì)引發(fā)出其它幾種不安全的依戀風(fēng)格。例如：孩子哭了鬧了，爸爸媽媽的反應(yīng)就是好煩啊，懶得理你。視而不見(jiàn)、甚至故意忽視，你哭吧哭吧，我不理你。如果這樣，孩子就會(huì)覺(jué)得當(dāng)我有需要的時(shí)候，這個(gè)世界沒(méi)有人可以幫助我的忙。所以，就會(huì)形成回避性依戀。就是爸爸媽媽的存在對(duì)他來(lái)講，其實(shí)是不太重要的。理由很簡(jiǎn)單：因?yàn)檫^(guò)去爸媽的存在也沒(méi)幫上什么忙。所以，各位就可以理解為什么當(dāng)媽媽再度回到這個(gè)房間的時(shí)候，寶寶其實(shí)是沒(méi)有什么特別感覺(jué)的。而特別值得一提的是，當(dāng)小的時(shí)候形成的是這個(gè)回避性的依戀風(fēng)格的話，那么這些寶寶長(zhǎng)大之后，自己做了父母帶孩子時(shí)候會(huì)出現(xiàn)所謂的拒絕性的成人依戀風(fēng)格。意思是說(shuō)：他們對(duì)寶寶的情緒不是很敏感，他們通常很少抱孩子去回應(yīng)孩子的需求，親子關(guān)系是很有隔閡的。各位意識(shí)到，小的時(shí)候沒(méi)有得到爸爸媽媽充分的照顧的，長(zhǎng)大以后還是很容易重蹈覆轍的，很冷的態(tài)度來(lái)面對(duì)所有的人際關(guān)系。說(shuō)實(shí)話，研究心理學(xué)多年以來(lái)，我聽(tīng)過(guò)不少這樣的故事。有人說(shuō)，自己另外一半非常的冷，不抱，不笑，也不溝通，用他的話來(lái)說(shuō)每天回家就像回到一個(gè)冰冷的牢房里頭。這個(gè)感覺(jué)當(dāng)然很遭。另外我也聽(tīng)到有人說(shuō)，從小到大爸爸媽媽從來(lái)沒(méi)有抱過(guò)他們。所以他一直覺(jué)得很缺乏安全感，沒(méi)有安全感的感受，而如果孩子哭鬧的時(shí)候，爸爸媽媽出現(xiàn)的是另外一種行為：心情好的時(shí)候，爸爸媽媽出來(lái)看看孩子怎么了，哪里不舒服了，而萬(wàn)一爸媽心情不好，那這下子對(duì)孩子的反應(yīng)就完全不是那么回事了，也許就是不理不睬，我懶得理你，甚至對(duì)孩子大發(fā)脾氣，你吵什么吵，鬧什么鬧啊。像這樣子，爸爸媽媽出現(xiàn)前后矛盾不一致的行為的時(shí)候，孩子就容易形成矛盾性的依戀人格：就是說(shuō)孩子不能很好判斷把握這次爸爸媽媽到底是來(lái)幫我，還是罵我的！各位可以想象，這樣子的寶寶心里的安全感怎么去形成呢! 而這樣子長(zhǎng)大之后，人際關(guān)系出現(xiàn)的是：他會(huì)非常在意，粘人狀況。他會(huì)覺(jué)得我心里有很多的焦慮、不安全感。我需要你不斷不斷對(duì)我好，才能覺(jué)得自己是有價(jià)值的。做爸媽的時(shí)候，而總是需要不是付出的狀態(tài)，當(dāng)然不容易教出很有安全感的孩子。另外，還有第四種的依戀風(fēng)格，如果孩子哭鬧的時(shí)候，爸媽出現(xiàn)的是不一致的行為，甚至加上了激烈的情緒反應(yīng)的：大吼大叫或者是身體傷害，跑過(guò)去把孩子揍一頓、打一頓，或者是丟一些東西發(fā)出很大的聲響嚇到孩子。如果是這樣子，孩子就很容易出現(xiàn)混亂性的依戀。說(shuō)實(shí)話，如果出現(xiàn)這樣的狀況，就可以說(shuō)是虐待兒童了，孩子在精神和身體上是被爸媽所傷害的。各位可以想象，在這樣的環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子怎么可能有安全感呢。更糟糕的是，這些孩子心理充滿了恐懼，他們對(duì)所有的人際關(guān)系都會(huì)充滿了害怕，不愿意靠近。將來(lái)不管是在愛(ài)情上、婚姻上、爸媽上，這個(gè)部分都很難勝任。同時(shí)，相關(guān)研究顯示，在這樣環(huán)境長(zhǎng)大的孩子，對(duì)壓力特別敏感、很容易碰到一些情況就情緒失控。所以，我們來(lái)想剛才那個(gè)大問(wèn)號(hào)，爸爸媽媽要怎么做才能幫助讓孩子形成安全型依戀呢，培養(yǎng)安全感呢！首先，孩子有情緒請(qǐng)立刻關(guān)心并且回應(yīng)，尤其是當(dāng)寶寶還不會(huì)說(shuō)話之前，所有的情緒其實(shí)都是拿來(lái)溝通的，希望告訴爸爸媽媽他有什么需求的。因此，我告訴爸媽寶寶2歲以前，有哭必應(yīng)。請(qǐng)千萬(wàn)不要以為寶寶哭了，你如果不理她，一會(huì)不哭就代表他獨(dú)立了，不是這么回事的。如果寶寶哭鬧你不去理他，寶寶感受到的是：沒(méi)有人在乎我，我不重要。沒(méi)有人能幫上我的忙，他會(huì)缺乏安全感。至于有些爸媽會(huì)擔(dān)心，如果寶寶有情緒，每次我都去回應(yīng)會(huì)不會(huì)讓寶寶得逞了，而我就溺愛(ài)他了。而事實(shí)上，這是有差別的。孩子的情緒永遠(yuǎn)需要回應(yīng)，孩子的要求不一定所有都答應(yīng)。例如，要睡覺(jué)了。寶寶哭著鬧著晚上睡覺(jué)就要吃冰淇淋，這時(shí)候爸爸媽媽要回應(yīng)情緒說(shuō)：偶，我知道，我聽(tīng)懂了，你現(xiàn)在很想吃冰淇淋，現(xiàn)在吃不到會(huì)很難過(guò)。然后，對(duì)于要求未必一定答應(yīng)，因?yàn)槲覀円呀?jīng)說(shuō)好了晚上是不能吃冰淇淋的，現(xiàn)在我們要睡覺(jué)了。但用這樣的方式爸爸媽媽還是回應(yīng)了情緒，并不會(huì)溺愛(ài)和寵壞孩子，而事實(shí)上，對(duì)孩子的行為設(shè)立規(guī)矩以及制定邊界，其實(shí)對(duì)孩子安全感的形成是有幫助的。所以，老爸老媽們請(qǐng)別擔(dān)心，不會(huì)因?yàn)榛貞?yīng)孩子的情緒就會(huì)寵壞孩子的。
接下來(lái)，我們來(lái)回答第二個(gè)大問(wèn)號(hào)？為什么爸爸媽媽在面對(duì)孩子的時(shí)候，時(shí)常會(huì)情緒失控，動(dòng)不動(dòng)就會(huì)大發(fā)脾氣，如果自己是這樣的狀態(tài)又該做些什么幫助自己控制情緒呢？要回答情緒為什么會(huì)失控，首先我們得回答我們大腦里頭情緒是怎么產(chǎn)生的？可以簡(jiǎn)單理解，基本上我們的情緒在大腦里頭是有兩條路徑的：一條是低階路徑；一條是高階路徑。當(dāng)我們接受到外界信息和刺激的時(shí)候，第一個(gè)啟動(dòng)是我們的低階路徑，例如：看到寶寶出現(xiàn)一些爸爸媽媽不欣賞的行為，比如說(shuō)寶寶出手打人了，或者把東西摔了一地摔破了。在這個(gè)時(shí)候這個(gè)信息就會(huì)立刻到大腦里情緒腦的掌管部分，叫做杏仁核，是在大腦里頭屬于偏中央下面一點(diǎn)點(diǎn)的地方，所以叫低階路徑。而這個(gè)低階路徑呢，傳導(dǎo)的速度特別快，所以爸媽立刻就會(huì)有反應(yīng)，很快就火冒三丈說(shuō)你又來(lái)了，又調(diào)皮了。這個(gè)時(shí)候低階路徑的情緒就啟動(dòng)了，然而最終決定我們情緒反應(yīng)還有另外一條路徑，走的就是我們大腦比較外層的部分到達(dá)大腦皮質(zhì)，就是我們大腦最外層比較理性思考的部分，那么會(huì)有另外一些信息往這條路徑走，這有什么用處呢？就是用理性的方式思考或判斷這有什么用處呢，例如這個(gè)高階路徑信息到了大腦皮質(zhì)，我們就開(kāi)始想說(shuō)孩子這樣做真的不好嗎？如果我現(xiàn)在大發(fā)脾氣或者打罵他一頓，對(duì)孩子就有幫助嗎？我現(xiàn)在看到孩子這些行為真的很煩躁，是孩子真的做的很糟糕，還是跟我自己的成長(zhǎng)經(jīng)驗(yàn)有關(guān)呢？也就是說(shuō)，這些當(dāng)下的情況經(jīng)過(guò)我們大腦的高階路徑去思考一番以后，如果我得到的結(jié)論是：啊，我可能反應(yīng)太過(guò)激烈了。如果我現(xiàn)在大吼大叫并且打罵孩子的話，其實(shí)只會(huì)讓這個(gè)事情變得更糟，不會(huì)讓這個(gè)事情變得更好。所以，當(dāng)我經(jīng)過(guò)這個(gè)思考再回來(lái)的時(shí)候，我經(jīng)歷過(guò)的情緒反應(yīng)就會(huì)不一樣了。如果高階路徑和低階路徑一起合作的話，爸爸媽媽就會(huì)做出一些比較有效合理的育兒行為。而其實(shí)這也是我們所說(shuō)的，爸爸媽媽可以生氣，但有能力不對(duì)孩子亂發(fā)脾氣。而情緒失控是什么狀況呢，很簡(jiǎn)單基本上就是低階路徑立刻啟動(dòng)：我好生氣，好生氣；高階路徑并沒(méi)有起到作用。所以，沒(méi)辦法用理性思考想想我當(dāng)下用什么狀況去做這個(gè)情緒反應(yīng)，什么方式對(duì)孩子最好，因此爸媽就完全屬于失控狀態(tài)，就開(kāi)始隨便罵隨便說(shuō)，甚至開(kāi)始隨便動(dòng)手打人等等，做出很多事后讓自己懊悔不已的事情：哎呀，我當(dāng)時(shí)怎么就沒(méi)有忍住呢，當(dāng)時(shí)怎么就去傷害我們的孩子呢。所以，各位也會(huì)意識(shí)到很多道理。有沒(méi)有聽(tīng)別人講說(shuō)，我天生就是這個(gè)臭脾氣，然后我覺(jué)得做人要真誠(chéng)要忠于自己，脾氣來(lái)的時(shí)候我就要爆發(fā)，千萬(wàn)不要壓抑情緒，也不要偽裝自己，有沒(méi)有聽(tīng)過(guò)這樣的論調(diào)有沒(méi)有。事實(shí)上，這樣的狀況，在大腦神經(jīng)科學(xué)家看來(lái)，其實(shí)是這個(gè)人的大腦神經(jīng)不夠健全。低階和高階路徑?jīng)]辦法整合一起發(fā)揮功能的結(jié)果，換句話來(lái)講，爸爸媽媽生氣但是不亂發(fā)脾氣其實(shí)不是壓抑情緒，而是發(fā)揮大腦的整合功能，幫助自己做出更好的決定。那么當(dāng)面對(duì)孩子，發(fā)覺(jué)自己的情緒該失控了，該怎么擺脫這個(gè)情緒會(huì)失控的狀況呢？作者在書里鼓勵(lì)父母親，要常去思考自己情緒容易失控背后深層的原因跟自己的成長(zhǎng)經(jīng)驗(yàn)是不是有相關(guān)性等等。如果這份工作自己能夠做的很好，不行的話就得求助專業(yè)的心理咨詢師了。同時(shí)，我自己也做些補(bǔ)充，如何在情緒失控的當(dāng)下讓自己恢復(fù)冷靜。首先，請(qǐng)注意自己生理的變化，當(dāng)有情緒的時(shí)候，身體也是很容易跟著產(chǎn)生一系列變化：心跳、血流增加，例如你發(fā)現(xiàn)你的雙手繃緊，這時(shí)候你就發(fā)現(xiàn)你生氣了，這就叫做：生理反饋法。所以，爸媽常常關(guān)注自己的生理狀況的話，就能在自己的第一時(shí)間點(diǎn)覺(jué)察到我快要失控了。第二：暫停，暫停和孩子的溝通，因?yàn)槿绻谶@個(gè)時(shí)候繼續(xù)和孩子互動(dòng)，父母親就非常有可能做出一些讓自己后悔，傷害孩子的一些言行出來(lái)。所以，怎么辦呢？立刻暫停和孩子的互動(dòng)，而各位可以做的事情，并不是當(dāng)下掉頭就走，因?yàn)檫@么做年幼的孩子分不出來(lái)爸媽到底是遺棄我了，不離我了，還是討厭我。比較好的做法是，爸媽和孩子說(shuō)：不好意思，我現(xiàn)在有點(diǎn)生氣，我需要一定時(shí)間冷靜。我待會(huì)再來(lái)和你說(shuō)好不好；做一些放松的練習(xí)，發(fā)現(xiàn)自己四肢很僵硬，發(fā)覺(jué)自己快要控制不住了，請(qǐng)把手慢慢放松，還有深呼吸效果特別好（建議：2拍呼氣，8拍屏氣，4拍吐氣）。這樣的呼吸方式，有助于自己在最快時(shí)間內(nèi)恢復(fù)壓力水平。此外，站起來(lái)走動(dòng)也會(huì)對(duì)于情緒的安撫也會(huì)很有幫助。第四：這個(gè)時(shí)候就可以啟動(dòng)情緒的高階路徑了，這個(gè)時(shí)候可以問(wèn)自己幾個(gè)大問(wèn)題：例如：面對(duì)孩子目前的行為狀況，我的目的和目標(biāo)是什么？那現(xiàn)在做些什么，我才能達(dá)到我的教育目標(biāo)呢？例如：爸爸媽媽意識(shí)到如果我現(xiàn)在亂發(fā)脾氣的話，就會(huì)讓孩子離我更遠(yuǎn)，我現(xiàn)在就沒(méi)有辦法正面的影響他。所以，我要用什么方式說(shuō)話，孩子才能理解這個(gè)行為不被接受，而能夠提高孩子自我管理的能力呢。那么當(dāng)這幾個(gè)大問(wèn)號(hào)被思考，并且有了答案之后，其實(shí)爸媽不但避免了思考，而且還完成了低階路徑和高階路徑一起整合的功用。因此，再回去和孩子互動(dòng)的時(shí)候，你就可以做出對(duì)孩子很有幫助的一些教養(yǎng)行為。例如：就有能力走回去和孩子說(shuō)，我知道你剛剛不高興了，出手打了別人，然而這個(gè)行為是不好的。我希望你下次不高興的時(shí)候可以說(shuō)出來(lái)：我不高興了，我不喜歡誰(shuí)誰(shuí)這樣做。說(shuō)出來(lái)，我們就知道了，我們不要?jiǎng)邮执蛉说摹０职謰寢尵陀心芰Π阎皩W(xué)過(guò)的育兒做法給展現(xiàn)出來(lái)了。
接下來(lái)，我們來(lái)回答今天的第三個(gè)大問(wèn)號(hào)，當(dāng)親子關(guān)系甚至破裂的時(shí)候，父母該做些什么，才能修復(fù)這樣的親子關(guān)系呢？
而一般會(huì)發(fā)出這樣的疑問(wèn)，往往孩子都比較大了，尤其是進(jìn)入青春期之后，爸媽發(fā)現(xiàn)親子關(guān)系特別緊張，孩子很逆反，甚至常常頂撞父母親，這親子之間往往一言不合，親子的小船往往說(shuō)翻就翻。所以，通常會(huì)發(fā)出疑問(wèn)，我怎么修復(fù)這樣的親子關(guān)系，往往孩子都比較大了，事實(shí)上親子關(guān)系的修復(fù)和破裂往往不止在青春期，才剛剛開(kāi)始關(guān)注的。孩子從小爸爸媽媽就應(yīng)該關(guān)注親子關(guān)系的質(zhì)量，到底現(xiàn)在狀況如何，孩子是不是有些不滿意，那么兩人的親子關(guān)系是不是緊張，是不是隨時(shí)需要做一些修復(fù)的動(dòng)作。所謂親子關(guān)系的破裂，在這邊指的是說(shuō)親子之間有些誤會(huì)爭(zhēng)吵沖突導(dǎo)致親子雙方或者是一方很不開(kāi)心，對(duì)彼此的關(guān)系不滿意，這個(gè)時(shí)候親子關(guān)系出現(xiàn)了裂痕就要開(kāi)始修復(fù)了。不曉得平時(shí)你和孩子鬧不愉快的時(shí)候，都是怎么處理呢？例如：今天帶孩子出門，孩子在商場(chǎng)里頭看到一個(gè)他特別喜歡的玩具，或者是游戲機(jī)，孩子非常想要買，您說(shuō)今天不買了。孩子接下來(lái)生氣了，很大聲的說(shuō)，我有壓歲錢的，我用我壓歲錢我自己買，我用不著你管。這下爸媽想，這什么態(tài)度啊，怎么這樣說(shuō)話的。更何況這個(gè)東西性價(jià)比這么不高，小孩子不需要買這么貴的東西。于是，就是特別堅(jiān)持的說(shuō)，我說(shuō)不買就是不買。用你的壓歲錢我也不準(zhǔn)，哇接下來(lái)親子之間開(kāi)始爆吵，老爸老媽當(dāng)著商場(chǎng)外人的面呢開(kāi)始對(duì)自己的孩子大吼大叫，你怎么不聽(tīng)話了，開(kāi)始教訓(xùn)小朋友了。于是，本來(lái)是一家人快樂(lè)購(gòu)物，演變成一家人激勵(lì)沖突。請(qǐng)問(wèn)這個(gè)事情過(guò)了之后，您會(huì)做些什么處理嗎？很多父母親告訴我說(shuō)：不會(huì)；這個(gè)事過(guò)了就過(guò)了，大家不要再提了。反正孩子還是我的孩子，我也還是他的爹娘，親子關(guān)系是不會(huì)因?yàn)檫@樣的小事情所影響的。事實(shí)上不然，出現(xiàn)這樣嚴(yán)重的親子沖突，其實(shí)就是心理學(xué)家們所說(shuō)的惡性破裂。就是親子關(guān)系遭到了比較嚴(yán)重的破壞狀況，當(dāng)然需要修護(hù)。當(dāng)父母親和孩子溝通時(shí)，情緒失控對(duì)孩子大吼大叫甚至有些威脅傷害的話語(yǔ)，或者是身體傷害打孩子，孩子的內(nèi)心是感覺(jué)被爸爸媽媽所拒絕了、排斥或者討厭，然后覺(jué)得自己會(huì)很孤立無(wú)援，很容易就會(huì)影響到孩子自我意識(shí)的發(fā)展。所以，不管孩子多大父母親都應(yīng)該認(rèn)清對(duì)待這樣親子關(guān)系的破裂，那到底該怎么做呢？首先，第一個(gè)動(dòng)作：反思，在事情發(fā)生之后發(fā)現(xiàn)自己如果剛才沒(méi)有控制住情緒對(duì)孩子大吼大叫傷害了孩子也傷害了親子關(guān)系，事后爸爸媽媽要做的是回來(lái)想想發(fā)生了什么，為什么當(dāng)時(shí)我會(huì)這么生氣。而又有什么原因讓我沒(méi)有控制住自己的情緒呢？爸媽做這樣的思考其實(shí)是很有幫助的，1 爸媽可以更了解自己；2 將來(lái)也有更多能力去面對(duì)孩子。所以如果仔細(xì)想想，很多父母親就會(huì)發(fā)現(xiàn)其實(shí)是之前接了一個(gè)電話，我覺(jué)得壓力很大，覺(jué)得很不爽，然后一轉(zhuǎn)身孩子又嚷嚷要買這個(gè)買那個(gè)，怎么這么煩，一下子就沒(méi)有hold住了。這么一想就很可能意識(shí)到，剛才這么激烈的情緒其實(shí)很有可能都不是孩子當(dāng)下引起的。而是之前發(fā)生的一些事情，所累積下來(lái)的情緒能量引發(fā)的?；蛘呓?jīng)過(guò)這樣的思考，爸媽知道我對(duì)這樣的情景特別容易生氣的原因肯定跟自己從小的成長(zhǎng)經(jīng)歷有關(guān)。當(dāng)然這就是一個(gè)更深層的因素了。所以在這思考過(guò)來(lái)，爸爸媽媽就會(huì)更了解自己；接下來(lái)，第二個(gè)步驟：道歉；很多爸媽心里可能會(huì)想，開(kāi)什么玩笑，讓我給孩子道歉，應(yīng)該是孩子給我們道歉吧。我是爸媽，我是不可能錯(cuò)的，即使錯(cuò)了也有可能是我對(duì)孩子的愛(ài)，錯(cuò)了也不需要道歉的。不曉得你是否同意這樣子的觀點(diǎn)呢，事實(shí)上，如果爸媽都不道歉，其實(shí)做了一個(gè)不太好的人際沖突管理的示范。第一：跟別人有沖突的時(shí)候，你不需要理性思考，也不需要為自己錯(cuò)誤的行為負(fù)責(zé)任。第二：你不需要去關(guān)心別人的心情，也不需要讓對(duì)方因此會(huì)好受一些，都不需要，這時(shí)你發(fā)覺(jué)為什么孩子越長(zhǎng)越大，親子關(guān)系越來(lái)越緊張的時(shí)候，根本不在意也拒絕溝通。因?yàn)閺男〉酱?，這是他唯一看過(guò)的人際沖突的處理模式爸爸媽媽都是這么做的。所以，爸媽發(fā)現(xiàn)即時(shí)自己用意是好的，做法失控了，都應(yīng)該和孩子道歉的。那么該怎么開(kāi)口和孩子道歉呢，您可以為：心情道歉。例如，可以用這樣的方式跟孩子道歉：不好意思，我剛才在這么多人面前講話太大聲了，而且沒(méi)有考慮到你的感受，實(shí)在很抱歉，接下來(lái)你可以說(shuō)自己的心情，以及剛才為什么失控的原因。也就是把第一個(gè)步驟這個(gè)反思的結(jié)果分享給孩子。例如：您就可以這樣說(shuō)，剛才我老板打電話過(guò)來(lái)，我接了一個(gè)電話，把我壓力搞的好大呀、焦慮。然后一轉(zhuǎn)身聽(tīng)說(shuō)你要買這么貴的東西，我一下就氣急了，脾氣就上來(lái)了。事實(shí)上，我剛才生那么大的氣，其實(shí)不是沖著你來(lái)的，其實(shí)和那通電話是很有關(guān)系的。你看，加上這樣子的說(shuō)明會(huì)比單純的道歉給力許多。為什么呢？孩子這么一聽(tīng)就明白了，爸媽剛才氣成那個(gè)樣子原來(lái)不是我讓他那么討厭我，很多的情緒跟我無(wú)關(guān)。對(duì)于孩子調(diào)整自我評(píng)價(jià)以及自尊是很有幫助的。同時(shí)，孩子更了解爸媽的內(nèi)心，也更樂(lè)意和父母親靠近。接下來(lái)一個(gè)步驟，則是重新處理沖突，因?yàn)閯偛拍莻€(gè)沖突老爸老媽沒(méi)有處理好，所以接下來(lái)還是來(lái)到這個(gè)沖突點(diǎn)上比較好的處理，于是爸媽就可以說(shuō)我覺(jué)得這個(gè)東西性價(jià)比低了點(diǎn)，你是不是要考慮下，真的要發(fā)這么多錢去買這個(gè)東西嗎？接下來(lái)就可以修改下上次沒(méi)做好的地方，來(lái)一次理性的溝通，找到雙贏的解決方案。用這樣的三個(gè)步驟：反思—道歉—重新解決問(wèn)題，父母親就可以及時(shí)修復(fù)剛剛遭受的嚴(yán)重的親子關(guān)系。
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