在青春期，我對(duì)媽媽有諸多不滿。叛逆勁似乎都用在了對(duì)抗媽媽上面?，F(xiàn)在想來，自己正夠二的，啥也不懂，還自以為是。

可是，青春年少的我，那時(shí)候哪里能體諒她的不易呢?！

她是那種遠(yuǎn)嫁的姑娘，娘家離我們家有上千公里，需要坐火車才能回娘家。

一來我家就給兩個(gè)孩子當(dāng)了后媽。家里有個(gè)寡居的婆婆，還有五個(gè)年少輕狂的小叔子……

在我童年的記憶里，還有叔叔指著媽媽鼻子大罵她的場景；還有爸爸和媽媽為了兩個(gè)姐姐吵架的場景；唯一不記得的是奶奶到底有沒有愛過我們。

而我呢，可能是聽多了白雪公主的故事，早就對(duì)后媽有了偏見，看見媽媽凡事總是不由得偏向自己，也對(duì)自己的媽媽產(chǎn)生了一種莫名的鄙夷：難道就不能好好過日子，每天找爸爸吵架有意思嗎？就不能對(duì)兩個(gè)姐姐也好一些，干嘛要偏心?

簡單的是非觀，使我輕而易舉地站在了媽媽的對(duì)立面，凡事和她對(duì)著干。

嫌她納的千層底不夠軟和、漂亮，嫌她做的飯不好吃，還嫌她干活磨磨唧唧，不夠利索……

不過，盡管叛逆，心里其實(shí)還是怕媽媽的，尤其她發(fā)起脾氣來，讓人害怕。所以，很多時(shí)候，也就是不耐煩的嘟嚷幾句。

記得還曾無數(shù)次的懷疑自己究竟是不是她親生的。但又不得不承認(rèn)自己的懷疑不成立。因?yàn)椋鵁o數(shù)次講述過生我前后的事情。

現(xiàn)在，我的孩子正好也處于青春叛逆期，每次她不耐煩的回懟我的時(shí)候，那個(gè)眼神，那個(gè)動(dòng)作，都使我忍不住想起曾經(jīng)的自己。

那個(gè)時(shí)候的媽媽，面對(duì)那樣一個(gè)叛逆的我，估計(jì)也是氣的心疼肉疼，卻又無計(jì)可施的吧？！

從小捧在手心里的孩子，一把屎一把尿好不容易拉扯大，沒想到對(duì)自己這樣，那種滋味真的不好受。

當(dāng)時(shí)的情況是：她來到人生地不熟的遠(yuǎn)方，嫁了人卻無依無靠，卻沒想到還得給兩個(gè)孩子當(dāng)后媽（我爸沒敢說有孩子的事）。

所以，她總是覺得自己受了欺騙，很委屈。

尤其是幾個(gè)叔叔，稍微看見自己的侄女受點(diǎn)委屈，就時(shí)不時(shí)指著鼻子大罵她很難聽的話時(shí)，她心里更加難受。這種難受不告訴自己的男人，又該向誰訴說？

以前不懂事，想不到這些，總覺得她事多。

現(xiàn)在，自己和婆婆同住一個(gè)屋檐下，也有一個(gè)小叔子，才慢慢體會(huì)到了媽媽心里的苦。終于明白了她當(dāng)時(shí)的處境有多艱難。

媽媽是大字不識(shí)一個(gè)的文盲，就是憑著感覺，就想對(duì)自己親生的孩子好。這其實(shí)也沒有錯(cuò)。幾個(gè)叔叔作為小叔子，血?dú)夥絼?，本不該參與哥哥嫂子的家事，可他們的做法卻背道而馳。不僅不尊重嫂子，還越俎代庖，直接動(dòng)不動(dòng)怒罵嫂子。試問，這種情況下，媽媽又怎么會(huì)有好心情，好好過日子?

縱使現(xiàn)在，學(xué)了很多知識(shí)的我，依然逃不過自己情緒的困擾，何況當(dāng)年的她。

等我慢慢想明白了這些，才開始后悔。也慶幸媽媽還健在，自己還有機(jī)會(huì)彌補(bǔ)當(dāng)年犯過的錯(cuò)。

視頻，電話，給點(diǎn)零用錢，背井離鄉(xiāng)的我只能用這樣的方式盡點(diǎn)孝心。

總之希望媽媽長命百歲，永遠(yuǎn)做我最堅(jiān)強(qiáng)的后盾。