這兩天翻了翻從2014年起寫的日記，發(fā)現(xiàn)自己自讀研以后存在的問題還沒有解決。大學時期，我還是精神飽滿斗志昂揚的，為了自己的考研目標奮發(fā)向上?？墒强佳斜徽{(diào)劑后，由于專業(yè)和學校的原因，竟然一直沒有從陰影中走出。因為在原本規(guī)劃好的道路上突然被人推了一把，跑偏了。而且，在今后的幾年中，越跑越偏。至此，我也意識到，如果自己有自己原本熱愛且鐘意的跑道，如果一時速度沒沖上去，不要緊，可以慢下來，哪怕在原地喘口氣呢，都不要聽信他人言，被強行推上一條不屬于自己的跑道。我無知的家人很以我是研究生而沾沾自喜，卻不知我為了維持他們所謂的榮光忍受了多少無奈與痛楚。以至于因為專業(yè)問題，我無法從事自己喜愛的工作，以至于我3年里不得不依賴心理咨詢治療。

當然，把所有錯誤推給他人并沒有什么意義。因為當初的決定最終是我自己下的，即使中間摻雜了太多人情負擔，家人扭曲的期望以及可怕的善意。如今看來問題還是出在自己身上，原生家庭的教育是一方面，可是我已獨立，我不需要也絕不會再做一個聽話的孩子。至今，每每聽到父母在別人面前堂而皇之的夸獎我“聽話，懂事”，我都覺得不寒而栗，我能說什么？實際上，古往今來，有多少父母就是這樣，把自己的意志強加給下一代，對著外界夸贊自己捏出的“泥人”，卻嫌少考慮下一代的感受，還愚蠢地自以為是？

所幸，2016年，加入社群，開始讀書讓我一點一點從抑郁的沼澤中走出。一個人的心智水平，處事能力真的跟學歷沒有什么必然的關(guān)系，像我這種高學歷的糊涂蟲可謂俯拾皆是。從書中我逐漸開化，意識到我當年的無知、迷茫、聽從家里安排，都是由于缺乏正確且系統(tǒng)的價值觀。我不知道，對于自己來說，什么最重要，什么更重要。我一直短視地以為讓別人高興，得到他人的認可最重要，做個聽話懂事的孩子最重要。真的是可笑至極。直至工作一年后，我都以此為行事標準。我會對別人的一顰一笑極度關(guān)切，害怕是自己哪一點做的不好，那句話說的不對。而在閱讀了王瀟和武志紅老師的書之后，我才發(fā)現(xiàn)自己根本就沒有形成正確的價值觀，我腦子里零零碎碎的觀點來自從父母對我的灌輸，來自暴躁而野蠻的父親對我的打罵，聽話并不一定不會招致打罵，但不聽話一定不會有好果子吃。所以我從小就學會了察言觀色，對他人的一個眼神動作都極度敏感，學會了以逗他人開心，壓抑和忽視自己的真實情感。

其次，腦子里有太多錯誤的概念。例如我原先對外在美和內(nèi)在美的觀念也著實可笑。在家庭的影響下，我不修邊幅，不重衣著，聽慣了那些“不重衣衫重才學”的心靈雞湯。高中時曾經(jīng)很自豪自己“從衣柜里隨手抓一件衣服就往身上套”的行為，認為自己是精神上的巨人，不重視外在，只要內(nèi)心善良就足以服眾且立足。如今才知道，衣衫與才學同樣重要，沒有人會透過你邋遢的外表欣賞你所謂的才學。再比如，我一直認為只要努力學習就有收獲，走關(guān)系的人都是投機取巧沒有真才實學的。到工作后，被現(xiàn)實狠狠抽了一下，不排除有走后門的無能者，但是大多數(shù)有門路能走的人居然都很有本事，或許跟家庭有關(guān)，其自身素養(yǎng)，為人處世都更顯老道，更讓人舒服。而真正通過關(guān)系進入公司的人想留住想升職也會主動付出更多。

前兩天回老家，發(fā)現(xiàn)大家都善良的不愿戳穿老腐朽的錯誤思想，聽著絮絮叨叨毫無價值的陳舊觀念，大家不愿意與其計較，不愿爭辯，省得落個不懂事不孝順的壞印象，也省得好不容易聚一起了再吵起來。但是，不戳穿，都這樣假裝著忍耐著就真的對嗎？