老公和兒子吵架了。
起因是兒子想自己拿一根油條吃，老公覺得這樣會把小手弄得油油的，就沒經(jīng)同意，擅自替兒子撕碎油條泡在豆汁里。小家伙非常氣憤，狠狠把飯碗推到一邊，將豆汁灑得到處都是，還生氣地說：“我不吃這樣的飯！我要自己來！誰替我我都不高興！”
老公也被激怒了，覺得這個小朋友不可理喻，壞脾氣需要好好管教，于是開始訓(xùn)斥孩子吃飯沒規(guī)矩，任性不懂事，越說越生氣，最后把碗往桌上重重砸了一下。
兒子被訓(xùn)得很委屈，倔強地仰著小臉，淚掛在眼角，終于忍無可忍大喊一聲：“我不是你說的那樣！我只是在表達自己的情緒！”
小家伙這一聲辯白，把大人弄愣了。老公仔細回想剛才說的話，覺得也有點上綱上線，可又抹不下父親的面子，氣哼哼去了另一個房間。
我把孩子拽進懷里，輕聲問他：“你剛才發(fā)脾氣，是不是因為不想爸爸把你的油條撕壞，也不想別人幫你吃飯？”
小家伙點點頭，哇哇哭起來。
兒子4歲，雖然發(fā)音準確，但在緊急狀態(tài)下，嘴皮子還沒那么溜。其實他已經(jīng)在努力地清晰表達自己：想按照自己的方式吃飯，不需要他人插手。雖然推碗的行為過分，但是需求表達非常準確。為什么這么準確的表達，爸爸卻沒捕捉到呢？
后來老公和我復(fù)盤過這個情景：
首先，老公覺得孩子不理解他的好心，明明替孩子做了事，最后還被孩子推到一邊，嫌棄得不得了。憤怒。
然后，在憤怒的情緒下，根本沒注意孩子究竟在表達什么，需求到底是什么，就覺得他無理取鬧。于是本能地擺出父親的威嚴開始訓(xùn)斥。
當憤怒的情緒開始宣泄，任由其幾何級數(shù)地增長，從就事論事到上綱上線，直到孩子大聲替自己爭辯，老公才立即意識到問題，迅速停止訓(xùn)斥，轉(zhuǎn)到另一個房間冷靜情緒。
而整個過程中，因為事態(tài)發(fā)展太迅速，短短幾分鐘，還沒等我干預(yù)，就已經(jīng)結(jié)束了。也幸虧如此，讓我能以一個旁觀者的身份理解父子雙方的情緒。
事后復(fù)盤中，我們得到一個重要得結(jié)論：孩子處事方式不對，作為父母更應(yīng)該用正確的行為給孩子做好示范，而不是被孩子的壞情緒帶著走。如果最終成人失態(tài)到需要被孩子喚醒，那到底誰更不成熟呢？
在家庭中講道理、就事論事是非常困難的。很多時候，我們要的只是心里痛快。披著爭論對錯的外衣，行著宣泄情緒的事實。多少人成年后對某個場景產(chǎn)生莫名的憤怒或恐懼，與童年時無法清晰記起的回憶有關(guān)。內(nèi)容被遺忘，唯有感覺長留。反而是小孩子，因為經(jīng)歷少，沒有太多潛意識的影響，更能準確表達自己的情緒，只是需要成年人理解孩子的表達方式罷了。
每個人都希望自己的情緒被理解。這很難。就像孩子已經(jīng)把話說得很清楚了，爸爸一時也沒弄懂。
每個人都要努力理解自己的情緒，這才是解決之道。一如父子倆分別看清自己，才停止了爭吵。
當家人之間開始煩躁地相互宣泄情緒時，不妨冷靜一會，各自都向內(nèi)窺視，那里才有你想要的答案。
