母親節(jié)，不敢跟媽媽通話的大概不只我一個吧。
說是無論兒女怎樣父母都會愛他們，從父母角度講可能不假，但正是這樣偉大無私的愛壓得兒女透不過氣——怕辜負(fù)他們。
最近確實(shí)特別頹廢，所以閃躲著不想跟她通話，害怕她問我最近怎么樣，害怕她問我錢夠不夠需不需要打錢過來。每次都讓我覺得特別愧疚，而更讓自己厭惡的是，明知道該做什么卻不做、明知道不該做什么卻做了的自己。
以前因?yàn)楦鞣N原因鬧著自殺把她嚇得對我無比縱容，什么事都順著我，而我也因此躲在后面，畏縮不前，一遇到些坎坷就回到過去的自己把自己關(guān)起來，毫無長進(jìn)。有段時(shí)間流行一句話，叫孩子成長的速度要超過父母老去的速度（大概是這個意思），可這種道理卻和現(xiàn)實(shí)不搭，我除了宅在家里把自己封閉起來偶爾作一作折騰一下父母外，就跟死了一樣——不對，比死人令人煩多了，什么也不干，什么力也不出，像可惡的寄生蟲一樣把父母的血吸得一干二凈。去年鬧著出國留學(xué)，出國后熱情漸漸減退，被繁重的學(xué)業(yè)折騰得好幾次都自暴自棄，最后只是憑著運(yùn)氣勉強(qiáng)過關(guān)。我不敢跟父母提起，不是因?yàn)榕滤麄儞?dān)心，而是怕自己最后一點(diǎn)驕傲也消失，捏造過得很好的假象其實(shí)是在欺騙自己。
幾次下定決心要認(rèn)真生活好好學(xué)習(xí)做個正能量的人，然而最終都以失敗告終。自我懷疑，自我否定，我不過是在找借口。一遇到挫折，就質(zhì)疑自己是不是能力不足，既然能力不足，還不如放棄，或者會安慰自己不用活的那么累不用那么精神緊繃，然后放縱自己玩游戲看小說。自控自制類的書看了很多，卻沒有絲毫用處，而自暴自棄后，產(chǎn)生的愧疚感更煎熬，恨不得把一切全都丟掉，只自己一個人呆在房間里，最好房間里什么都沒有，只有我這個人，然后盯著黑暗，什么也不做，想著各種毀滅方式。
曾試圖找興趣來轉(zhuǎn)移注意力，可那些興趣在低谷時(shí)期全都變得令我厭倦。跟我相處久了的朋友都知道我有這毛病，隔幾周就發(fā)作，像人間蒸發(fā)了一樣微信不回電話不接一個人獨(dú)來獨(dú)往。
我知道這些都是自己太任性了?！叭涡浴焙茈y改變，即使是把我丟入一個無依無靠的陌生環(huán)境，還是會繼續(xù)生根發(fā)芽，對自己任性。
我不敢說寫了這篇后跟之前會有什么變化，我從來不許什么“從現(xiàn)在開始怎樣怎樣”一類無法保證做到的事，但我會盡量向自己的反方向靠近——雖然這話說了跟沒說一樣。
說到底，怎么樣也都是活，我還沒有結(jié)束的勇氣，既然活著，就無法避免對自己的妥協(xié)。渣滓一樣。茍且于世。
《人生的枷鎖》里，菲利普放棄劍橋的名額毅然去巴黎學(xué)畫，之后意識到?jīng)]有前途后又去倫敦學(xué)醫(yī)，來回折騰內(nèi)心卻并沒有多大掙扎，對養(yǎng)育自己的凱里先生凱里太太似乎也并沒有多大愧疚，好像一切都理所當(dāng)然，后來對于深陷愛情耽誤了學(xué)業(yè)的自己也沒有多大責(zé)備。我無比羨慕這樣理直氣壯甚至可能被人不恥的菲利普，希望自己能成為一個不被自己討厭的人（即使是被大多數(shù)人討厭），但想要完全墮落也很難，大概也正是如此，我才猶猶豫豫，像個懦夫。
人生的枷鎖于我，就是我自身。
