? ? ? ? 八月，秋。金色，收獲，清，凈，而悲涼。我生在那時(shí)那地，那時(shí)那地也造就了一個(gè)骨子里倔強(qiáng)悲涼到底的我。
? ? ? ? 25年前的這個(gè)時(shí)候，她正懷著我吧，我試著感受她那時(shí)的感受，沒有驚喜，有的只是恐慌，壓抑，擔(dān)憂，煩躁加上一日日的孕吐……在那個(gè)擁擠的小鎮(zhèn)上，盼望著她的愛人忙碌后歸來，看著我的姐姐，哥哥，不曾想到我的到來，會(huì)打碎她內(nèi)心寧?kù)o的一隅，從此，上演著糾纏不清，愛恨交織的往后幾十年，甚至一輩子……
? ? ? ? 90年代什么樣，我看不到摸不清，我只知道我是那個(gè)時(shí)代，那個(gè)特殊環(huán)境下滋生的“荊棘”。一直以來，生命都是讓人充滿感恩欣喜的，但在我從老一輩口中聽到的，我這個(gè)小生命是無奈，慌亂，甚至是九死一生的。她說，即將臨盆的前幾天，為了躲避，她藏在家里四樓的天臺(tái)上，不敢出氣；整日腫著雙眼在家一遍又一遍的看83版射雕的錄像帶……我剛來到這個(gè)世界還沒來得及感受她的體溫，她的懷抱，吮吸她的乳汁，就連夜被帶走了，幸運(yùn)的是離她不遠(yuǎn)。我的二姑，我一輩子名義上的母親，教我說話，牽我走路…然而時(shí)光過早帶走了您，8歲，在我還記憶模糊的年紀(jì)，還懵懂的一直叫您“媽媽”……那時(shí)候，我真以為我沒了“母親”，要成了孤兒。直至高中，您的他也走了，我名義上的“父親”去追隨您，那時(shí)候，我真真像是個(gè)孤兒了，在所有不知情的人眼里，也在我心里。
? ? ? ? 兩歲半，我見到了另一個(gè)女人，也是我生命中最最重要的人。她圓圓的身體，圓圓的腦袋，永遠(yuǎn)燙著一頭卷卷的頭發(fā)，嗓門很大，樣子很兇，但心卻比世上的任何東西都柔軟，都善良。那天坐著長(zhǎng)途汽車到她家，暈車一路吐，“媽媽”讓我叫她“姨媽”，說以后就跟著她生活了，讓我乖，會(huì)經(jīng)常來看我的，我頓時(shí)嚎啕大哭…兩歲半的我不明白為什么要分別，為什么要讓我離開我最依賴的人的身邊，我不懂那時(shí)你們每個(gè)人心里的無奈，苦衷，以至于很多年后我想起都還耿耿于懷，不禁落淚，淚里夾雜著怨，夾雜著恨。我很傻，傻得三年級(jí)了才弄清楚我從哪兒來，我的生父母是誰；我很笨，笨得多大了還很有優(yōu)越感的告訴人家我有三個(gè)爸爸，一個(gè)煙爸爸，一個(gè)酒爸爸，一個(gè)賺錢的爸爸……
? ? ? ? 兩歲半到高中，這個(gè)對(duì)我最重要的女人不辭辛勞的帶著我，從春到寒冬，從早到晚，從一頭黑發(fā)到滿頭白發(fā)，從嗓門很大到現(xiàn)在越來越溫柔，從步伐急促到步履蹣跚……無怨無悔，無論我身處何地都滿心牽掛。我常說，您是我的再生父母，我這一輩子，欠您的太多太多，自記事起，兒時(shí)的一幕幕我每想起來都忍不住淚流滿面。沒人能懂，這種比親生父母還深邃，親到骨子里的感情。很不忍，我何德何能，遇見您，從您這感受到的讓我陌生的母愛，是那般恒遠(yuǎn)，流長(zhǎng)，扎根到我心深處。
? ? ? ? 小別離，第一次是從您這里感受到的。記得高中離開您住校，每?jī)芍芑貋硪淮?，每次您送我上車，我都?qiáng)忍著不哭，但上車后再也忍不住哭的稀里嘩啦…我舍不得離開您，我發(fā)誓要好好學(xué)習(xí)回報(bào)您，可惜，讓您失望了，但您卻總以我為傲著，談到我，眼角都充盈著笑意。到了大學(xué)，分開的時(shí)間更多了，我似乎也習(xí)慣了，只是每見一次，都看到了增多的白發(fā)，皺紋，畢業(yè)那年考工作，我是在病房里邊陪著您邊看書的；2015年，您進(jìn)了重癥監(jiān)護(hù)室，我偷偷埋著被子哭了好幾天，我特別怕，怕您離開我，因?yàn)橹挥心?，我回到這個(gè)城市，才感覺有地方可去，有個(gè)家。我記得您說：“我才不要這么早死，我死了我家LQ來了才有個(gè)地方可去”…感謝您，姨媽（姑媽），我最最好的姨媽，我祈求上天對(duì)您好一點(diǎn)，再好一點(diǎn)，讓您健健康康平平安安，讓我來好好孝敬您，我這輩子下輩子，下下輩子都做您的“女兒”…
? ? ? ? 2017年，我也將成自己的家，嫁為人婦，我突然覺得時(shí)光太殘忍，如果可以，我不想長(zhǎng)大，想永遠(yuǎn)定格在和您生活的那些年，那時(shí)的陽(yáng)光太燦爛，太美好，那時(shí)的您也早已烙印我心?？上r(shí)光是真的殘忍，它讓我們聚少離多，讓您日漸蒼老，路途離您遙遠(yuǎn)，再多再多只要您一切都好就好。
? ? ? ? 最后，感恩帶給我生命的您們，兒時(shí)的怨早已隨風(fēng)飄遠(yuǎn)，我也早已理解并心疼您們的苦衷，我知道那年那時(shí)的身不由己，無可奈何，看著您們?nèi)找嫔n老的容顏我懊惱自己叛逆期的不懂事，說了讓您們傷心的話。只是，希望原諒我理解我，對(duì)您們的情，我藏的太深，我不懂表達(dá)，我不懂如何向正常家庭那樣和您們相處，我至今還無法開口叫您“爸爸”“媽媽”，我知道不該，但是…或許從咿呀學(xué)語(yǔ)時(shí)，這字眼就刻意不挨我邊吧，陌生又刺疼。
? ? ? ? 文字再多也記錄不下我和您們的故事，更多的還是永存在心。這些經(jīng)歷造就了一個(gè)無比倔強(qiáng)清冷的我，骨子里孤單到自己都覺得可怕，或許是找不到經(jīng)歷相似的人，心里的話無處可言說。
? ? ? ? 我是多么羨慕身邊朋友成群的你們，聚會(huì)，肆無忌憚的笑，坦誠(chéng)相對(duì)。我這樣一個(gè)多思敏感的個(gè)體，實(shí)在處不來復(fù)雜的人和事，渴望簡(jiǎn)單，再簡(jiǎn)單。這輩子，最渴望一個(gè)家，有這些血脈相連的親人，相濡以沫的愛人，乖巧懂事的兒女，再三五懂我知我的好友相伴，順便做幾件喜愛的事，并堅(jiān)持…
? ? ? ? 我想，我就再歡喜不過了。
