今天好好閱讀了一篇2016年發(fā)表在journal of social psychology上的小論文《The social mentality theory of self-compassion and self-reassurance: The interactive effect of care-seeking and caregiving》，寫一寫自己對這個理論與結果的理解。
1 我們都知道，自尊、自愛、自我友善等等都是一些很好很好的自我認知，這些自我認知高的人通常都會活得開心，人際關系好，很少出現(xiàn)什么心理不良問題。而且大家也鼓勵說，家長、學校都要教育孩子如何去提高自尊（盡管已經發(fā)現(xiàn)自尊這個東東不是越高越好，想想那些自戀的人就知道了），如何自愛，如何自己對自己友善，不要批判自己（我們人總是特別喜歡批判自己，特別是儒家文化影響的人）等等，但到底真得改如何去教呢？that's a question。如果真的父母說幾句，學校德育老師上幾節(jié)心理課就完了，那這個世界就太有愛了，就不會有什么抑郁、自殘、自殺發(fā)生了。
2 無可厚非，我們都認可人際需要（或親密需要）是我們人類的最最最基本需要（當然可能沒法和吃喝拉撒比重要）（此處，我要強調我是一個崇尚attachment theory的小研究者）。特別是在我們小時候，來自與care-giver之間的互動直接影響了我們今后對于自我和他人的心理表征（前者表現(xiàn)為自我的發(fā)展，后者為對人際的發(fā)展）。這種傳統(tǒng)的依戀理論認為潛移默化地指出了一點：在我們發(fā)展成為一個可以保護他人的角色之前，我們是被動接受愛的。有奶有愛便是娘。
3父母對于我們的愛，真的無可厚非，身上掉下來的肉，傳宗接代的，肯定是很愛很愛的；但是愛的方式卻各有千秋，有批評式的愛，有無條件的愛，有讀不出來的愛，等等。但都有一個共性，那就是：作為孩子，我們只是被愛的。。。。我們是不是也需要“回”愛他們呢。想想，西方文化中鼓吹的，要向爸爸媽媽多說謝謝，多說我愛你，多抱抱；；；這些真的只是文化差異那么簡單嗎？
4 讀了這篇文章之后，我就更加確定了一點，就是：愛是相互的，愛是平等。只要在這種相互的愛中成長的孩子，才是更有愛的孩子，他會懂得如何愛自己，也知道如何去愛別人。
5這里必須提及下英國心理學家Paul Gilbert提出的social mentality theory，因為這個研究以及我的理解都是來源于這個。
6拆解下這個過程：1、首先是依戀理論下的概念，我們幼兒時期是很脆弱的，需要大人（care-giver）的保護與愛的呵護；那時，萌萌噠的娃娃臉會不斷地向care-giver發(fā)出care-seeking的行為，“媽媽抱抱、爸爸抱抱”，這個時候如果care-giver能夠很好地、敏感地做出響應，那么通常認為這種孩子肯定是可以健康地成長的，因為他會成長為secure attachment style，表現(xiàn)為有很好的自我表征和他人表征
（自己值得被愛的，他人是值得相信的）。。。但是，力是相互的，愛也是相互的；你怎么可以確定孩子就可以在這種“被愛”的環(huán)境下長大就可以百分百地獲取到積極自我與積極他人呢？想一想，你小時候飯桌前，爸爸媽媽給你夾菜，你也夾菜給他們，他們會怎么說？更何況，習慣索取的我們好像還不會做出這種舉動。所以這里就有第二步，2、care-giving。換個例子，一個人對你好，就可以確定他真的對你很好，你對他百分百信賴嗎？所以，我們也是需要去愛別人的。為什么？這其實也是一個 reassurance的過程，你愛我，謝謝；那么如果我向你也示愛，你好好地接受了我的care-giving，那么我就可以更進一步確定，你是真的愛我的，我是真的值得被愛的。（似乎這個在romantic關系中更為好解釋，其實在peer relationships中也很好解釋）?？赡茉谟H子這個“場”當中沒那么好理解，那么進入學校結交伙伴的時候就最容易理解的，我想和你交朋友（care-giving），可是你TM不愿意和我交朋友（care-seeking failed），這時你會怎么想，“艾瑪，我是不是很不招人喜歡呀；；她們太壞了；-----然后就變?yōu)椤拔揖褪且粋€沒人愛的孩子，世界上沒有一個好人””。
7其實6當中，似乎寫得有點邏輯不順，不要緊，我這里才理一理：首先在親子關系中，對于個體而言，這就是一個典型的care-seeking過程，這是一個baseline，很重要，care-giving還不清晰，不要緊，只要有secure attachment，那么就肯定沒有問題，棒棒噠。。。然后，進入學校或者長大一點有小伙伴了，這時就是seeking & giving共存的時候了，只有在seeking和giving都能得到滿足，也就是愛與被愛平等共存的情況下，個體將會發(fā)展出真正的 愛自己，愛別人。
８最差的情況是什么，高giving，低seeking，一味地付出而不求回報的愛，那叫什么愛？只會讓個體更加覺得自己根本不值得被愛，害怕被別人拒絕，又想要愛，陷入尷尬境地，只能通過稀里糊涂地愛別人。。。一旦到最后真的被拋棄時會更加傷心欲絕。
９這讓我想起了昨天看的一個好像是韓國漫畫《脫衣》，男主各種愛care-giving女主（拜金女），而自己的care-seeking無法得到滿足，然后女主把男主甩了，男主傷心欲絕，（沒有自殺），瘋狂地拿著刀去砍女主，結果卻被女子弄死了。
１０還有低giving高seeking，這個也很容易理解，想想那些溺愛的孩子就知道了，他們會變得很以自我為中心，自戀，不懂得愛別人，等等。。。。
１１那如果是低giving低seeking呢，那只能說這種人內心太孤獨，但還是可以活得好好的，因為差不多“不食人間煙火”了。沒人愛，那就自己愛了；我也不想愛別人，自己一個人挺好！?。?！單身久了，喜歡上“一個人”了。
１２最后呢。。。?？偨Y下，這是第一次這么大段地寫東西，正如我室友所說“你得寫，下了筆，敲下了鍵盤就邁出了成功一步”。所以，寫得不好，請讀者多海涵（說得好像有人讀似的）
１３over
