你偷看過愛人手機(jī)里的信息嗎？

你膽敢向愛人手機(jī)大公開嗎？

你和你的丈夫（妻子）玩過“夫妻間最不敢玩的游戲”嗎？

這兩天上映了這么一部電影：《完美陌生人》，玩了這么一場游戲：在一頓晚飯的時間里，7個好友（三對夫妻，一個單身男人）把手機(jī)都放在桌面上，任何信息、任何電話都要大家一起看，一起聽。

結(jié)果如何呢？

三對夫妻，二對分手；7個好友，5個玩完。

你會說，這不過是個電影嘛！

但是，就是這部獲得多個“最佳劇本獎”的電影，成了“現(xiàn)代社交的黑色寓言”，不僅寓言中了“友誼的小船說翻就翻”、“愛情的巨輪說沉就沉”，而且在最終“曲終人散”的那一刻，它會讓每一個手上戴著婚戒的朋友們不禁冷汗直冒：

老公（老婆），我真的認(rèn)識你嗎？

我們憑什么選一個人做自己的老公（老婆）？

我們絕對不會選一個陌生人的，不是嗎？

我們要么覺得：門當(dāng)戶對、知根知底；要么覺得八字相合、三觀俱正；要么覺得：山盟海誓、情比金堅......

我們深情地望著這么一個人，覺得這世界再虛偽，至少他（她）是真得愛我；覺得這世界再無情，至少他（她）真的懂我，于是，我們才夠膽：結(jié)婚！不是嗎？

但是，婚姻、時間，怎么就把那一個個“完美的”他（她）一步步變成了“陌生人”？

這部《完美陌生人》是幽默而極具諷刺的，但就是在這樣的反諷中，它至少讓我們開始懷疑兩個習(xí)以為常，卻又荒唐可笑的“常識”：

/ 第一：婚姻，誰說就該是個避風(fēng)港？ /

結(jié)婚時，我們都認(rèn)為“婚姻”應(yīng)該是個避風(fēng)港，不是嗎？

沒人愛了，至少還有你，受傷了，我可以躲進(jìn)你懷里。

《完美陌生人》中的柯西莫和比安卡夫婦就是這么認(rèn)為，他們剛結(jié)婚，正處于蜜月期，恨不能時時接吻，天天做愛，就連已經(jīng)準(zhǔn)備出門赴伊娃家的晚宴前，兩人還一邊穿衣打扮，一邊糾纏在一起，密不可分...…

但是有意思的事情來了，另外兩對夫婦也這么認(rèn)為嗎？

準(zhǔn)備宴席的主人羅科和伊娃夫婦結(jié)婚十八年，兩人走在分手的邊緣，女兒已經(jīng)十七歲了，正處于叛逆期，與母親伊娃一見面便唇槍舌戰(zhàn)。

另一對來赴宴的萊勒和卡洛塔結(jié)婚七年，育有一個五歲孩子，孩子很可愛，卡洛塔甚至同意和婆婆一起居住，但他們夫婦卻恰好是七年之“癢”...…

“什么是愛情，什么是婚姻”？

兩對夫婦的回答是這樣的：

“

如果你每天要和她說上30分鐘的話，那就是愛上她了。

那要是60分鐘呢？ 那就是愛死她了。

再就是你們不說話了，這就是婚姻。

”

剛結(jié)婚時，我們認(rèn)定“婚姻是愛的港灣”，結(jié)婚后，我們認(rèn)定“婚姻是愛情的墳?zāi)埂保?/p>

剛結(jié)婚時，我們認(rèn)定“你就是我的完美另一半”，結(jié)婚后，我們認(rèn)定“你就是我的前世債主”；

對于這樣的改變，我們好像都習(xí)以為常了，似乎就該如此，要怪只能怪“時間是把殺豬刀”了。

可是，誰說“婚姻就該是避風(fēng)港”呢？

當(dāng)我們從一開始就把婚姻視為“長久的依靠”，視為“愛的避風(fēng)港”，是否就已經(jīng)注定了這是一場“交易”，一場“賭博”，一場對依靠和安全的“投資”呢？

婚姻，難道不像“同事”、“朋友”、“上下級”、“親戚”一樣，只是我們所處世間萬千種關(guān)系的一種嗎？

而且，因為沒有血緣，婚姻比“父母子女”、“親戚”等關(guān)系更不穩(wěn)定；因為沒有勞動合同，婚姻比“同事”、“上下級”等關(guān)系更不靠譜；因為整天都見面，婚姻比任何其它關(guān)系都更容易產(chǎn)生摩擦。

婚姻，它最大的價值，恰恰就是成為一面鏡子，讓生活在其中最親密卻又沒有血緣關(guān)系的兩個人得以有機(jī)會看見自己，而且這個看見的過程，非常不容易，絕不是一天，不是一年，而常常是一生一世。

從這個價值上來說，再沒有哪種關(guān)系會更比婚姻更有意義：

因為沒有血緣紐帶，它逼著你去思考“愛還是不愛”；

因為沒有純粹利益，它逼著你去思考“值還是不值”；

因為必須每天四目相對，它逼著你去思考“裝還是不裝”。

這樣的過程，恰恰最有助于看見自己。

但很可惜，我們卻只把婚姻當(dāng)成“門面”，當(dāng)成“港灣”。

是“門面”，我們就會“裝”；是“港灣”，我們就會“藏”。

于是，在一開始，你我就已經(jīng)做好了成為“陌生人”的準(zhǔn)備，而不是“愛人”的準(zhǔn)備。

/? 第二：老公（老婆），

誰說就該是完美另一半？? /

電影里的7個好友都是多年的好朋友了，他們都自認(rèn)為非常了解彼此。如果沒有一點兒“小確幸”，誰又敢玩這個“手機(jī)大公開”游戲呢？

是女人的激將法也好，是男人的自大也好，總之，當(dāng)女主人伊娃提出這么一個“黑匣子大冒險”的游戲時，7人最終或積極、或勉強(qiáng)地同意了。

但是，悲劇來了。

這人與人的關(guān)系遠(yuǎn)比我們想像得要脆弱，尤其是婚姻；

這人所戴上的面具遠(yuǎn)比我們想像得要復(fù)雜，尤其是最親密的人。

我們來看看，就那么幾個電話、幾條短信，是如何撕裂一個個面具的：

晚宴的女主人伊娃（她結(jié)婚十八年）：

戴上面具時：她是一名心理醫(yī)生，她用自己的方式努力管教著十七歲的女兒，她熱情好客，邀請好友們來參加家宴；

卸下面具后：她正要做“隆胸手術(shù)”，為的不是丈夫，而恰恰是桌子對面的情人——柯西莫（比安卡的丈夫）；她耳朵上戴的新耳環(huán)，不是來自丈夫，而恰恰是來自柯西莫；她自以為是的愛著女兒，而女兒恰恰認(rèn)為她是最糟糕的女人。

再來看柯西莫：

戴上面具時：他是一位新婚的男人，他十分愛自己的妻子比安卡，恨不能時刻抱著她，他向比安卡做出種種承諾，包括要孩子；

卸下面具后：他除了妻子比安卡，除了同一個桌子上的情人伊娃，他還搞大了另一個女同事的肚子，當(dāng)這個女同事哭哭啼啼打電話來說“自己測孕是陽性”時，他由一個“好男人”瞬間變成了腳踩3只船的“渣男”。

還有卡洛塔（她和丈夫結(jié)婚七年，恰好處于七年之癢）：

戴上面具時：她是一個很愛孩子的母親，她愿意與婆婆同住可見對婆婆孝敬，她對丈夫萊勒有負(fù)罪感，因為她曾經(jīng)開車撞死了一個人，而丈夫萊勒為了孩子替妻子頂了罪。

卸下面具后：這份負(fù)罪感早就已經(jīng)使他們夫妻形同陌路，早就使他們失去了多年肌膚上的親熱，于是她會瞞著丈夫去思考如何讓婆婆去養(yǎng)老院住，她還會和另一個陌生人玩起“今晚你有沒有穿內(nèi)褲”的游戲。

最后來看唯一的一個單身漢佩羅：

戴上面具時：他剛談了一個女朋友，可女朋友生病，所以沒有帶來與大家見面，他剛被學(xué)校辭退，但他很大度，不打算告學(xué)校。

卸下面具后：他是一個同性戀，多年來他一直瞞著所有好友，他找借口不帶男朋友來赴宴就是不愿意泄密；他失去工作卻不告學(xué)校，恰恰是因為學(xué)校發(fā)現(xiàn)他是個同性戀。

到最后，所有的面具卸下時，大家都驚呆了。

結(jié)婚的，取下了結(jié)婚戒指，頭也不回得走開；

發(fā)小的，責(zé)問對方：為什么不告訴我你是這樣一個人？

導(dǎo)演確實是夸張的，他把所有的“撕裂”裝在了短短90分鐘里，但是想想我們真實的一生吧，就算不是一條短信，就算不是一個電話，難道不有成千上萬種“意外”會泄露我們的“機(jī)密”、會扯下我們的“面具”？

到那一刻，有沒有人肯回頭想一想：

我們究竟是如何戴上這副面具的？

難道不是因為我們從一開始就認(rèn)定了要“完美”嗎？

我們害怕不完美，于是我們裝，我們按照我們想象的那個“應(yīng)該的樣子”去活給老公（老婆）看，然后隱藏那個“本來的樣子”；我們漸漸地活成了一種圖像，一個標(biāo)簽，在各種各樣的場合被老公（老婆）拿出來當(dāng)“人設(shè)”。

可是，誰說“老公（老婆），就該是完美的另一半”呢？

結(jié)婚，本該是我們認(rèn)識一個人的起點，而不是終點，而我們?yōu)槭裁纯偘哑瘘c當(dāng)作終點？

更可笑的是，在婚姻的朝夕相處中，當(dāng)我們漸漸發(fā)現(xiàn)老公（老婆）不是我們想像的那樣完美時，我們不是反省自己把“起點錯當(dāng)了終點”，而是反過來責(zé)問：“你怎么變成了今天這樣”？

就是在這樣一步步的逼問中，我們各自都戴上了面具，而忘卻本來。

就是在這樣一步步的逼問中，我們從“完美”變成“陌生”。

其實，真正的“愛”恰恰是從承認(rèn)“婚姻不是避風(fēng)港”開始；

真正的“愛人”恰恰是從承認(rèn)“你不是完美的另一半”開始。

就像電影中的丈夫“羅科”。

羅科是7個好友中唯一一個阻止這場游戲的。

他阻止，是因為他有秘密，所以他怕泄露秘密嗎？

不。

7人中，唯有他坦坦蕩蕩，唯一的秘密——去看心理醫(yī)生，根本沒什么大不了，這正是他在乎婚姻才做出的行動。

那他阻止，是因為他害怕知道老婆的秘密，進(jìn)而無法接受，所以干脆逃避嗎？

不。

電影最后提示，羅科早就知道伊娃和柯西莫的地下戀情，甚至他早就猜到那對耳環(huán)是柯西莫買給老婆的，但是他沒有揭露，他甚至還贊美：“這耳環(huán)新買的？挺漂亮！”

羅科為什么要這樣？

他也曾想過離婚，他也曾想過離了婚再去找“完美的另一半”。

但他漸漸認(rèn)識到，從來沒有“完美的另一半”，而只有“復(fù)雜的人性”；從來沒有“永恒的愛情”，而只有“脆弱的關(guān)系”。

所以，當(dāng)伊娃問他：你為什么阻止大家玩這場游戲？

羅科回答：因為我們的關(guān)系是脆弱的，每個人都是，有的人更加脆弱。

認(rèn)識到脆弱，卻依然努力經(jīng)營，是一種承擔(dān)；

認(rèn)識到背叛，卻依然真誠接納，是一種胸懷；

這樣的承擔(dān)，這樣的胸懷，都只能建立在對“人性”透徹的了解之上。

就像當(dāng)女兒為了自己是否該把“第一次”給男友而打電話給羅科時，這位父親給出了最應(yīng)該列入教科書的答案：

婚姻，家庭，是所有關(guān)系中絕佳的一面鏡子，逼我們、也讓我們通過朝夕相處，去了解自己，看透人性。

唯有了解自己，才能了解他人，才能擁有自然散發(fā)出的愛，才能有勇氣面對事實拒絕虛偽！

這部電影的最后，是一個有趣的反轉(zhuǎn)。

最終，大家會發(fā)現(xiàn)這個“夫妻間最不敢玩的游戲”最終并沒有玩，原因就是羅科的阻攔。

因而，整部電影變成了一個“假設(shè)”，讓我們看見“如果玩了，會是怎樣的后果”。

所以邁出影院，你會聽到周圍都是這樣的“觀后感”：

保護(hù)好手機(jī)啊，該刪的刪，該藏的藏……

打死也不能跟老婆玩“真心話大冒險”，那是作死……

我才不看老公手機(jī)呢，干嘛自尋煩惱，他花他的，我玩我的……

親愛的，你會繼續(xù)戴著面具假裝“完美”，還是會勇敢摘下面具去面對這輩子“最熟悉的陌生人”？