“被逼婚怎么辦？”

光喊口號“單身時代已經(jīng)來了”是不行的，我得切實提供一些彈藥，來幫助你，打贏每個人的獨立戰(zhàn)爭。

逼婚時，到底發(fā)生了什么？

我知道，你深受逼婚之苦，被父母嘮叨的要瘋，被七大姑八大姨擠兌的要死，就像內(nèi)心本來有個“單身狗”形狀的傷口，還被反復撒鹽，我就不再引發(fā)你的痛苦回憶了。但我想說，你很可能小瞧了逼婚這件事，并沒有深刻的理解和足夠的重視，我們來分析一下，逼婚的時候，到底發(fā)生了什么。

古今之爭：

據(jù)統(tǒng)計，近三十年來，人類所取得的科技成果，比過去兩千年的總和還要多。事實上，你的父母早已經(jīng)看不懂社會是怎么回事了。很多父母，還秉承著農(nóng)業(yè)社會所遺留下來的思想，觀念，風俗，文化，比如：

我把你養(yǎng)這么大，你就得聽我的。

不孝有三無后為大，傳宗接代是一生最重要的任務。

做父母的都是為了你好，就算有不對的地方，你也不能怨我。

你不結婚就是沒人要，你沒人要就是給我丟人。

這些在農(nóng)耕時代村落間形成的典型價值觀，與先進信息時代的種種新現(xiàn)象，乃至晚婚，不婚，丁克等等社會趨勢，簡直是十萬八千里風馬牛不相及。且不說人工智能，虛擬現(xiàn)實，區(qū)塊鏈……多數(shù)父母這一代人，連手機和互聯(lián)網(wǎng)基本應用都半推半就。所以，由于發(fā)展太快，這兩代人之間，實際差距也許十代有余，很多時候，你基本是在跟一個古代人討論婚嫁問題，想達成共識要有多難？

親疏之裂：

另一個非常遺憾的客觀事實是，很多父母與子女的關系，并非那么融洽，血緣上的親近，內(nèi)心卻日漸疏遠。

嘗試回答一個問題：如果沒有血緣關系，你會跟你父母成為朋友嗎？你真的信任他們嗎？多數(shù)孩子從青春期開始，已經(jīng)不再跟父母說心里話了，遇到困惑，更傾向于跟朋友或媒體尋求答案，也不愿意求助于父母。這樣常年下來，造成的結果就是，很多父母已經(jīng)并不了解自己的孩子了，他們不知道你喜歡什么樣的異性，有過幾段戀愛，期間有怎樣的愛恨情仇，甚至，你的性取向……父母都不知道，你沒辦法讓他們知道，也許，他們也不想知道。

信任豈是一天建立的？你初戀懵懵懂懂，被他們粗暴干涉，你失戀痛不欲生，他們不聞不問，你還沒準備好嫁人，他們卻來逼婚了。

權力之戰(zhàn)：

任何人與人之間的關系，都有權力之爭。

比如一開始你媽說：“我催你結婚是為了你好”，背后邏輯是：他們覺得你的婚嫁問題，是他們的任務和責任，你結了婚，他們的任務才完成，所以他們有義務替你做決定。

一看沒用，第二招：“媽是過來人，聽我的準沒錯”，背后邏輯是：從小到大你都對他們言聽計從，但現(xiàn)在你成長起來了，需要獨立，想擺脫他們的控制，這就會讓他們陷入巨大的內(nèi)心空虛，雙方就開始了對峙和抗爭“你不結婚還想咋的！”

再沒用，第三招：“翅膀硬了是吧！你媽的話都不聽了！”背后邏輯是：你在公然反抗父母，挑戰(zhàn)他們的權威，這時候，你的結婚問題已經(jīng)沒人關心了，那只是個沖突工具，真正的問題是：家里誰說了算。

面子之斗：

讀書會有讀書會的群組，廣場舞有廣場舞的江湖。

父母那代人有他們自己傲立于世的生態(tài)圈，每個家庭，總有一群七大姑八大姨三叔四舅連襟的親戚，這些人雖然文化水平不高，愛好抽煙喝酒燙頭，但以天下為己任，為目之所及范圍內(nèi)所有晚輩的私人生活操碎了心愁白了頭，明明八竿子打不著的關系，動輒聲稱“從小看著你長大”，然后就開始野蠻干涉你的各種生活隱私，對人基本的尊重都沒有。

你可以不把這些人當回事，大不了甩個臉子不鳥他們，但這些人在你這里碰了釘子，就會去變本加厲進攻你的父母，他們可是圈子內(nèi)的人，哪受得了這種擠兌，臉上掛不住，在同輩人中抬不起頭，自然把火氣全撒在你身上，“誰讓你個不爭氣的，讓你爸媽丟人！”

所以，綜上所述，你就更清晰的意識到，逼婚時，到底是怎么回事，簡而言之：

一個與社會脫節(jié)已久，又不了解你的感情狀況的人，出于自己面子或家庭控制權的因素，要你服從于他的婚姻安排，而且，選擇的權力是他的，但選擇的后果卻完全由你承擔。

天下竟有如此荒唐操蛋的事情？？？如果換個人，早就恨不得一板磚掄過去了！

但他們是你的父母，骨肉至親，所以我們不能暴躁，也不能因此決裂，我們必須得面對，想辦法解決上面這一大堆問題。

獨立戰(zhàn)爭的三個階段

人與父母的關系，就像一個原罪，一個與生俱來的悖論：他們帶你來到這個世上，在你最稚嫩脆弱的時候，提供了關懷和庇護，但在你成長獨立時，卻又幾乎站到了你的對立面上，像一座橫亙于面前的大山，讓人心生疲憊。

他們給予并滋養(yǎng)了你的生命，你愛他們，他們干涉并障礙著你的獨立，你恨他們。由愛生恨，恨之不忍，后來你已分不清愛恨，只是木然的，數(shù)著自己內(nèi)心的一道道傷痕。

愛與恨的二元論之上，其實任何關系的實質(zhì)，都是兩人內(nèi)在關系模式之戰(zhàn)，如你所知，心理學中有投射的概念，兩個人之間：我想把我的內(nèi)在關系模式投射給你，你也想把你的內(nèi)在關系模式投射給我，而人的本質(zhì)都是自戀的，都認為自己的關系模式，價值觀，對世界的理解，要高于對方，兩種內(nèi)在關系模式同時存在，就要比個誰高誰低，等分出勝負之后，強勢一方融合弱勢一方，達到某種程度上的平衡，才會形成穩(wěn)固的關系。

也就是說，任何人與人的關系，都是先戰(zhàn)爭，再融合，先分個高低勝負，才能確定關系秩序，只不過，這種戰(zhàn)爭，很多時候并不是以非常激烈的形式呈現(xiàn)，尤其社會上，有時一個眼神，幾聲寒暄，交換個名片，勝負已經(jīng)悄無聲息的分曉了。

但對家庭來說，由于關系親密而長久，使這種戰(zhàn)爭也曠日持久，大致上，可以分為三個階段：

第一階段：子女在感情上生活上經(jīng)濟上依賴父母，而父母完全支配著子女。子女部分或全部放棄自己思考的權力，做決定的權力，而換取父母的保護，這種現(xiàn)象聽起來像是嬰兒，但確實大量存在于成年人的世界中，這種共生關系中，雙方?jīng)]有獨立的邊界，也不分權責。

具體表現(xiàn)中，經(jīng)常是家庭表面和諧，子女也覺得衣食無憂，生活平靜，但——就是開心不起來，你會隱隱的覺得家庭氛圍很悶，而你內(nèi)心仿佛一部分被壓住了，非常難受，但又說不出為什么，畢竟看起來，一切都很好。

這個階段，你沒有獨立的關系模式，也沒有獨立的自我，于是只能被束縛在溫床中，聽之任之。

第二階段：隨著你獨立意識的野蠻生長，你會不顧一切的想沖出家庭的束縛，你終于明白了，獨立思考，獨立判斷，獨立做決定，獨立承擔結果，對你來說，是高于一切的追求，你愿為此付出高昂的代價，不惜與父母抗爭，來掙脫他們的控制。

這并不是青春期簡單生理上的逆反，而是內(nèi)心成長，靈魂獨立的渴求。

生活中，你可能會跟父母爆發(fā)各種沖突，爭吵，冷戰(zhàn)……而更好的情況是，你主動離開家，到社會上獨立闖蕩，通過自己的努力，擴大視野，完善價值觀，在勤勞中經(jīng)濟獨立，在歷練中人格獨立，并進一步形成自己的親密關系，找到志同道合的朋友。這個階段，你跟家庭的關系，沖突或疏遠，仇敵或陌路，但與此同時，屬于你自己的世界，正開疆拓土，你內(nèi)在的關系模式正在形成，并逐漸可以跟家庭模式并行。

第三階段：你憑借成熟的人格和獨立的自我，完成了與原生家庭的分離，在自己的生活和父母的生活之間建立起清晰的邊界，你非常明確什么是自己的，什么是父母的，以及各自的權責。以及，最重要的是，你會重新回歸家庭，與父母之間形成一種新的關系，由親子關系，而發(fā)展出另一種，成年人與成年人之間的關系。

你已經(jīng)不需要抗爭，不需要逃離，取而代之的是，三個成年人之間，互相尊重，互相愛戴，彼此獨立的成熟關系。這里一個顯著的標志是，你在家中的地位會有明顯提升，你開始受到尊重，甚至有了威嚴，你說話時，他們會仔細聆聽，你的觀點在家庭中越來越有分量，甚至，父母開始依附于你，希望你承擔起更多的家庭責任。

好了，簡單介紹了個人獨立與家庭關系的三個階段之后，就非常明確了——逼婚這件事，只出現(xiàn)在第一階段！

因為很顯然，如果是第二階段，即使父母態(tài)度非常強硬，處在對抗和疏離中的子女，也根本不會在意，還正好提供了一個對抗家里的借口。而第三階段，說真的，沒人再會干涉你的私人生活，雙方邊界很清晰，你有你堅定的判斷和決策，其它人不會自討沒趣。

所以，要徹底解決逼婚這件事，你只需要走出第一階段就好了，手起刀落，干凈利落。

真正的家庭與家人

所以，真的，一個成熟的人，不會怨恨父母，不會苛求家庭，你覺得父母蠻不講理，觀念迂腐，對你缺乏尊重，粗暴干涉，但同時也反思一下，為什么已經(jīng)到了適婚的年齡，你還沒有成長出自己的獨立人格，還不能作為一個完全獨立的個體，來面對這個紛繁復雜的世界呢？

自由不是免費的，甚至耳根清凈都是要靠自己爭取的，你不能一方面停止學習，懶于思考，逃避社會競爭，不敢出門闖蕩，飯都不會做，奔三了還跟父母住在一起，另一方面又煩他們嘮叨，又四處抱怨，便宜都讓你占了，哪有這種好事？

實際上，如果你感受不到家庭的溫暖，家人的支持，很大一個可能性是，這種家庭的不完整，是因為你的缺席，你沒有以一個成年人的身份出現(xiàn)在家庭關系中，承擔起自己該承擔的責任，缺了一角，就構不成穩(wěn)定的三角形。

記得，獨立起來，哪怕試圖獨立也好，走出第一階段，就不會再面臨逼婚的苦惱了。

當然，世態(tài)萬千，一言難盡，單親的，決裂的，聚散離合，后媽后爸，或者父母都是人渣……各種情況都有可能發(fā)生，現(xiàn)實中也許很多家庭根本無法形成“成年人與成年人”的關系，因為父母本身心智上可能就不是那么成年，如果這樣，其實就更需要你獨立和強大起來，從而駕馭，改變家庭的氛圍：

他們與社會脫節(jié)，精神生活空虛，才總是盯著你：你可以教他們上網(wǎng)，網(wǎng)購，在網(wǎng)上看新聞，聽評書，追電視劇啊。

他們觀念迂腐，不尊重個體，總是命令你：你可以長年累月的跟他們講道理啊，每次都講不過你，他們會自知理虧的。

他們覺得在同輩中沒面子，抬不起頭：你可以幫他們訂閱各種老年專欄，打折信息，養(yǎng)生秘方，政治新聞……用咨詢武裝頭腦，再隔三差五買點小禮物，讓他們成為圈子焦點。

他們?nèi)绻彩切U不講理，亂發(fā)脾氣，不會控制情緒：你可以一方面幫忙疏導，另一方面建立獎懲機制，不對立也不縱容，把握好這種尺度。

我知道，做到這些很難，需要你非常成熟，堅定，有耐心，有智慧……對一個還在為逼婚而煩惱的人來說，還有很遠的路要走，但說真的，這是早晚的事，父母總有一天會老去，變得像孩子一樣，需要你照顧，管理，需要哄著來，無論你是否準備好，人在40歲以后都會進入這個狀態(tài)，扮演這個角色，何不早點準備呢。

而獨立這件事本身，也是早晚的事，因為不完成從原生家庭獨立出來這一步，不單逼婚很煩，其它一切工作，事業(yè)，理想，愛情，目標，使命……都需要獨立人格才能達成。

哪怕最人間煙火的追求，你想要很多錢，你看哪個有錢人內(nèi)心不獨立的？你想要美好的愛情，你看哪個幸福的家庭是一方完全依附于另一方？你想很出名被很多人崇拜，哪怕是網(wǎng)紅，你看一個個都迷之自信到什么程度了~

那怎么獨立呢？

不斷學習，思考，成長，敞開心扉活著，勇于探索，歷練，做決定，并為此承擔后果……千百年來，中外人杰，不外乎如此。

生命挺拔如樹，終會向上生長。

愛麗絲有她的仙境，大圣有他的西游，只屬于你的獨立世界，已經(jīng)默默等待你很多年了，我敢打賭，當你一腳踏過那恢弘的城門之后，就再也不想回頭。