八點(diǎn)一刻的夜，涼風(fēng)從窗外經(jīng)過(guò)。鏡子里，倒退的發(fā)際線預(yù)示著不再年輕。盡管，青絲依舊、眼神清亮。我換了運(yùn)動(dòng)裝，輕快地下樓，漫步踏入夜色之中。

夜景置換，迷離的眼睛，我的思緒還留在房間的白熾燈下，留在了《我是貓》的那本書里。

我不是一只貓，卻有貓兒一樣的嗅覺(jué)，只是我并不靈敏。

曾經(jīng)，我總是以上帝的視角，站在生活的邊緣，去看待很多事、看待很多人。那些面具脫落并不違心，但，總要拾起，重新戴上。

今夜，清風(fēng)入懷，涼得沁心。我懷念雪，懷念某個(gè)冬夜。我不確定自己是不是很熱?運(yùn)動(dòng)后的汗水讓我期待某一場(chǎng)涼來(lái)澆灌。

是的，我需要一種涼，一種特別的涼。它是精神的沐浴液，是心靈的清凈劑。

我渴望的清凈，不在瓦爾登湖，或許，我永遠(yuǎn)也達(dá)不到那種境界。我只是想重組心中的寂靜嶺，驅(qū)散某些陰影，遠(yuǎn)離陌生的那個(gè)自己。

我極少歇斯底里，但我確實(shí)那樣過(guò)。心情短路之后，燒焦了整個(gè)心靈。那是一種無(wú)法形容的痛楚，像是置身于水火的中間，感受急火攻心的灼燒與異樣的冰冷。

我的玫瑰在夏日的最后一天凋謝了。它變成了那個(gè)黃昏的火燒云，宛如玫瑰色的船只，在天際航行，離我那么遠(yuǎn)。

一直在路過(guò)我童年的居住地。盡管，夜還是夜，知了的鳴唱也沒(méi)有變調(diào)。我在時(shí)間中轉(zhuǎn)圈，沒(méi)有命名的圓只是走出來(lái)的公里線。

我并不擅長(zhǎng)丈量一些東西，就像我并不擅長(zhǎng)去厘清一些冷暖。

總是會(huì)穿一雙粉紅色的拖鞋，在季節(jié)里看向窗外的車流，聽(tīng)無(wú)名的雀唱歌，捕捉藍(lán)蝴蝶飛過(guò)的蹤影。

我的童年、我的青春在那一面墻后面，被建筑群覆蓋的土地變得遙遠(yuǎn)而陌生。

那一年夏天，扎雙馬尾辮的我11歲。兩顆大門牙滑稽又可愛(ài)，如我的白襯衫一樣白。一個(gè)寫生少年來(lái)到我家門外，他說(shuō)喜歡我的酒窩，喜歡我燦爛的大門牙，于是，我成了他的畫中人。

而父親很生氣，我知道，他是為我好，怕我遇到壞人。父親總是以他特有的方式保護(hù)我。嚴(yán)厲、教條，甚至有些惡俗，動(dòng)不動(dòng)就棍棒相加。我那時(shí)很恨他，甚至想逃離他的魔掌，羨慕鄰居家的珍，同樣是女生，她從沒(méi)有挨過(guò)他父親的打。

那時(shí)，我一直盼望快點(diǎn)長(zhǎng)大，快點(diǎn)離開(kāi)這個(gè)不堪的家，去自由的天空里翱翔。

后來(lái)才知道，挨打，也是一種幸福，只是我再也挨不上父親的打了。

記得在巴黎春天工作的時(shí)候，有一度時(shí)間我戀上了一種甜餅干____鬼臉嘟嘟巧克力味的餅干。

那種只有幾塊包裝的小圓餅干，總是填補(bǔ)不了我的胃口。同仁堂的丹丹說(shuō)：“你身體里缺糖?！逼鋵?shí)，我原本不喜歡甜食的，即使喝咖啡都是清咖。

我并不了解自己，可能，善變、執(zhí)著是我的屬性，矛盾又親切。

從某一刻開(kāi)始，我的咖啡里有糖了。不是刻意營(yíng)造甜蜜，只是我需要甜蜜。

再一次路過(guò)加油站的時(shí)候，我加快了步伐。那些燈火太刺眼，暴露了我的孤寂。拐過(guò)彎，又走入舒緩的夜色里。

樹影輕搖，訴說(shuō)著流年似水。燈光恍然，繚繞著點(diǎn)點(diǎn)煙火。路邊的燒烤攤加了孜然，風(fēng)的味道濃重起來(lái)。

我擦去額頭的汗水，連同記憶里的淚水，大步走回?zé)艋疠x煌的小區(qū)。