絕望到了極點(diǎn)的時候，是漠然。

再一次被眼前這個兇惡的男人無來由打罵的時候，我的眼睛里已經(jīng)沒有淚水，這是一雙見慣暴力和殺戮的眼睛。我不知道這樣的日子何時才會結(jié)束，何時才會是盡頭……

從小，我親眼目睹了他所有的暴力事件，卻無力阻止。眼睜睜看著他傷害這個世界上我最愛的女人，拳打腳踢，毫不留情，宛如禽獸。

不分場合，不分地點(diǎn)，床上，地下，人前，人后，到處都是他罪惡的斑痕。

我好恨，恨自己無能，恨自己懦弱，因?yàn)橛谇橛诶硭际歉赣H。

他親自示范，給我表演了一出人間喜劇，告訴我男人究竟可以窮兇極惡到什么程度。哪怕出生在一個清貧但是溫暖的家庭也好，卻偏偏是貧窮又悲涼，我不知道這世界上究竟還有比這更讓人絕望的事嗎？

在我兩歲的時候，媽媽就年年出去打工，一直打到我21歲。聽人家說，我兩歲前，家里窮到揭不開鍋，爸爸還整日整夜在麻將桌上。

我?guī)缀鯖]有享受過母愛，媽媽常年不在家，過年在家的十幾天除了爭吵，就是爭吵。只有天知道，我多么渴望正常的家庭生活，難道這就是上帝的安排，打罵的傷痕，隨著年輪越來越深沉。

媽媽這二十年來，賺的錢除了養(yǎng)一大家人，還要填補(bǔ)這個男人在麻將桌上的窟窿。

都說人心是肉做的，但是他把我的心磨成了一坨廢鐵，冰冷還無用。

春節(jié)對于我來說，早就沒什么可盼望的，無盡的爭吵，打罵，把人心都吵涼了。

初中的時候，他以為，只要他不給我錢，我就哪里都去不了。拿著我媽媽的血汗錢對著全家趾高氣揚(yáng)，這就是他的慣用伎倆。

所以從初中開始，每年寒暑假我就在外面打工，今年大三，差不多生活費(fèi)能自理，自己買手機(jī)，自己買電腦，所有的報考費(fèi)用都自己交，朋友說從來沒有見過我這么粗糙淡妝都不化的女孩子，只要一想起我媽媽在外面有多么難過，我的心又硬了幾分。

媽媽今年出了車禍，才休息了幾天，就又勉強(qiáng)去上班。媽媽的工作，說出來更心酸，她在河北板廠做了20年，今年說是在家里休息，又在麻城的工地上提了一整年水泥灰。

這個男人，只要上了幾天班，就說自己病了，哪里哪里痛。前幾年，每年都會去人民醫(yī)院檢查，特別可笑的是，每次檢查醫(yī)生都笑呵呵的說，你沒事兒，健康得很。

我的媽媽，各種婦科病，忍了一年又一年，一直都舍不得去住院檢查。

哥哥的汽車公司開起來了，所有人都覺得我家越來越有錢，日子越過越好。幸與不幸，如人飲水，冷暖自知，幾乎每天都在吵架，都在埋怨，甚至開始倚老賣老。

我想要的真的很簡單，不管有錢沒錢，沒錢可以賺，一家人和和氣氣的，好好的過個年，但是這對我來說是多么奢侈的事情啊。

我有無數(shù)個離家出走的機(jī)會，都忍住了，害怕我走了一了百了，但是媽媽會被他活活打死?？墒俏业娜棠秃屯俗專荒茏屗儽炯訁?，不知節(jié)制。

我從一個黃毛丫頭，被活生生摧殘成了一個成年人，都說女孩子是在蜜罐中長大的，我看到的只有暴力和壓迫。

都說人生短暫，我媽媽活了幾十年，就苦了幾十年，我不知道何時才能給我媽媽幸福，但是我希望來得快一點(diǎn)。

煙鬼酒鬼賭鬼集于一身，欠下的債要自己的女人來承擔(dān)，很抱歉，即便連表面的尊敬我都偽裝不了。

如果說人生的失敗有源頭，性格占一半，命運(yùn)占一半，那么我這被命運(yùn)扭曲的性格，何時才能反轉(zhuǎn)。

謹(jǐn)以此紀(jì)念我坎坷的前二十年，我曾在愛里艱難跋涉，以為只要足夠勇敢，就能看到希望的火焰。后來我發(fā)現(xiàn)我錯了，健忘是一種病，傷害總是不治而愈，我要永遠(yuǎn)銘記，把這些痛苦化成一種前進(jìn)的力量。

第一次坐飛機(jī)沒有買保險，特別后悔，不是害怕飛機(jī)墜毀尸骨無存，而是怕媽媽辛辛苦苦養(yǎng)我二十年最后都化作泡影。

我比任何時候都清醒，都熱愛生命，照顧好自己，才能回報我的母親。

大家放心吧，我會照顧好自己。