一個月前我離職了。裸辭。
跨出這一步?jīng)]有預想中的輕松。明知沒有結(jié)果卻還是放不下。
一年前為止，我還是喜歡它的。和所有莽撞的畢業(yè)生一樣，拘謹又躍躍欲試。公司是行業(yè)內(nèi)的巨頭，雖說還達不到壟斷，但和我一直幻想的一樣，高樓明幾，統(tǒng)一職業(yè)裝，連一系列繁瑣的手續(xù)都讓我興奮不已，這不就是典型的白領(lǐng)生活嗎。我拿出了大學校團委兼職的熱情投入工作，去擴寬我的生活。毫不意外，我證明了自己，從300名新入職的員工中脫穎而出成為年度優(yōu)秀新員工，在100名外貿(mào)銷售員工中名列前茅，老總夸獎我跑步的毅力，主持晚會，帶隊禮儀，模特賽最上鏡獎，跑步第一，征文得獎，正能量得獎，等等等等。老喬說，你是12屆入職員工中最優(yōu)秀的，沒有之一。老王說，你在國貿(mào)四年半時間里，是成功的。國振哥說，再也不會有第二個你了。因為喜歡，所以毫無保留。前三年半的時間里，我的工作生活中沒有灰色。我甚至考慮為了工作和狗分手。
工作給了我很多。最明顯的就是金錢的積累了。它讓我以一個獨立的人而存在于很多社會關(guān)系中，父母，愛人，朋友。這是我自小一直深深向往的。現(xiàn)在我又因為它可以毫無負擔的裸辭。所以我十分感恩。
工作也讓我走出了小我。每個人都有自我特色的性格缺陷，家庭環(huán)境影響，我比較固執(zhí)，有時會深陷一種情緒無法自拔。工作給了我很多機會出去，我去過40多個大大小小的城市，遠遠近近4000多公里，不知道是草原是戈壁是大海是高山，是煙囪是水鄉(xiāng)是羊肉是河豚，是賭博是購物是濕熱是嚴寒，也許只是南京一顆梧桐，是重慶一抹夜色，是哈爾濱一根冰棍，是香港一碗云吞，讓我走出了自我。冥冥中小小的我向著出口走去，然后看到光亮，走了出來。
離開不是不再喜歡，也不是給大家的解釋我要去找狗，而是不開心了。
一年前我度過了一段時間的迷茫期。持續(xù)失眠，行尸走肉的工作，假假的笑，偷偷的哭。那段時間整個心房是空的，沒有人，沒有物，只有悲傷。我知道沒有人可以幫我，只有我自己努力填滿灰色心房。但是我還是渴望有人可以扶我一把，可以安慰我一語，可以給我指一個方向。所以我會一遍遍的哭求狗狗帶走我，我會一次次用語言刺激暗示領(lǐng)導，我會遠離同事朋友怕她們看到我的脆弱卻又一直不由自主的靠近想獲取一絲溫暖。狗狗沒有堅定的回應我。領(lǐng)導拒絕了幫我。同事幸災樂禍的眼神。朋友想幫又不知怎樣打破我豎起的壁壘。跑步救贖了我。放下了很多，所以我才能向前奔跑。沒有怨沒有恨，也不可能，在我最需要的時候公司以一種拒絕的態(tài)度讓我被迫獨立，我不開心。
寫下這些，我告訴自己以后這篇不會再看了，過去的近五年時間是彩色的，我只要知道這些就夠了。
