我今天在城隍廟看見你了，你穿著灰色的T恤，手搭在你朋友的肩上，笑得很好看。我就這樣癡癡的望著，似乎你也發(fā)現(xiàn)我了，我們的目光就這樣平淡無奇的擦過，我露出笑意，你的神色里卻夾藏著慌亂和陌生。
為什么？
我的心疙瘩了一下。
這是偶遇女朋友該有的神情嗎？
是不是真的在愛情里誰先告白誰就輸了？
我看你和朋友漸行漸遠(yuǎn)，我突然覺得那場告白只是我的一個夢。我還在夢里，你卻早就醒來，并走得很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)……
“我喜歡你，真的喜歡你很久了?！蹦鞘俏疑降谝淮危敲从赂业母粋€人說喜歡。
那天，我起得很早很早。在我很明確的跟自己說今天一定要告訴你時。
我提前了半個小時到了工作室，然后開了電腦，找到了那個熟悉得不能再熟悉的頭像。
這一天，你沒有提前跟我打招呼。也許你剛上班，正在忙。
我還是糾結(jié)了下，打出了那段文字，發(fā)送了出去。
我拿著水杯在工作室里徘徊，以此減輕自己心中的焦慮。
你知道嗎？
與其一直那么曖昧著，不如試著在一起吧。
這個念頭，在我腦里浮現(xiàn)了整整三個月。今天，要么徹底打消，痛哭一場。要么……
“其實我也很喜歡……”
良久，你發(fā)過來這樣一句話。
“我自己……”
嗯，你自戀到?jīng)]誰了。
我回了一個微笑。
六年了，整整六年了。
我從第一次見你，到我偷偷添加了你的聯(lián)系方式，再到后來我鼓足勇氣跟你開始頻繁的問候嘮家常，整整六年了。
這六年里，我甚至覺得你的目光里還是有我的。
我后來甚至都放棄了這份曖昧，打算不再與你有太多牽絆。
可你還是每天都同我說早安，每天都同我說晚安。
我依戀著那種自我的滿足感，眷戀著似乎有你在就好的點點氣息。
也無視了別人對我說的我喜歡你。
就一直傻傻的等你注意到我，癡癡的等著一句話，足足六年……
終于你還是說了……
“其實，說真的，我也有一點喜歡你。如果你不打算告白，我也正打算說呢?！?/p>
有一點喜歡
是什么意思？
那樣含糊的文字還是在心里蕩起了漣漪。那一天，我覺得自己就好像在夢里。
你說:在一起吧。
我笑了，像個存了好幾年的壓歲錢好不容易買到自己心愛的裙子的小女孩，小心翼翼的暗自竊喜，按耐不住的激動歡悅。
我告訴你我有多開心，也告訴你我有多愛你。
就像一個期待愛情的傻瓜，期待著你愛我同我愛你這般。
我告訴你，人家都說初戀都是夭折在搖籃里的，你說我們會好好走下去。
可是你最終還是說話不算話。
我是不是要謝謝你把我拉進(jìn)了夢境，最終還是棄我而去。
是不是要謝謝你不愛我。
我們分手那天，天下了好幾天的雨。就街道偶遇你那次之后，你連電話都沒有，其實我早就知道了，在那之前，你刻意的避開有我在的所有場合。
你說我的目光太灼熱，讓你莫名的心慌。
可是
你的朋友們卻從來不知道有我的存在。
我只是一個隱形的女朋友。
不，也許我只是個備胎。
一開始，我走的就只是你的套路。
沒有愛情，無關(guān)風(fēng)月。
我問你，我是不是就這樣被分手了。連話語都沒有。
你很久很久，只回了三個字。
“對不起?！?/p>
呵呵，我當(dāng)時就冷笑了。
我那么愛你，你為什么不能愛我一點點。
你不是也說有一點喜歡我嗎？
那么，那一點去哪兒了？
是你找到比我更適合的備胎嗎？
所以，只好把愛我的那一點都舍棄了？
我哭了，覺得痛苦和無助。
我不知道愛情里，為什么就不能彼此一直相愛著，我那么愛你，為什么你卻轉(zhuǎn)身就走，不留半分情意。
也許你曾試著圓我一個夢，但最后也只是陪我看了我人生中的一場煙花。
你說:誰的青春里沒出現(xiàn)過幾個渣男，走過去了就好了。
我說:我只能當(dāng)你死了，從此陰陽相隔，花葉兩不相見。
嗯，你后來就成了我心里一道疤。就算傷口老早愈合了。在歲月里，一旦想起，那疤痕還是一直丑陋的呆在那。
我辭去了我的工作，好幾天都在夜里哭著睡去。那個月，我整整瘦了八斤。
可怎么辦呢？
我終究還是得不到你。
我甚至都開始分不清后來的那種難過是因為你不再愛我了，還是因為被分手的不甘心。
但無論如何
我要學(xué)著忘記你，于是我離開了上海。
那座我生活了二十三年的城市，有快樂有悲痛的城市。我哭著跟母親說，我的心好像有刀一直在劃，他就這樣死了，沒有經(jīng)過我的允許擅自死掉了。
母親抱著我說:傻孩子，姻緣自有天定，不是你的，強求不來。
那一年，我拉著行李箱去了蘇州。
大上海的繁華太耀眼，有他在的城市太窒息。
我到蘇州的那一天，恍惚覺得他也跟著來了。
他問我恨他嗎？
不恨為什么選擇了逃離？
我心里沒有答案，那是我暗戀了六年的結(jié)局，盡管有過甜，但留到最后的滋味還是苦的。
我沒有恨他，我只是恨自己。
恨自己要選擇離別的方式忘記，恨自己要這樣卑微的奢求愛情。
恨自己為什么要那么愛他，他有什么好。
你說:時間就是最好的良藥，我會找到更好的。
是的，到時我會謝謝你當(dāng)年的不娶之恩。
但我的一切，再與你無關(guān)了。
我也不想在你離開后我活成了你的樣子。
我剪了長發(fā)，在某條清冷的街道，我似乎看到了你遠(yuǎn)行的背影。
你似乎笑著說:這個發(fā)型真呆，不適合你。
我在蘇州租了一間簡陋的單身宿舍，開始忙活著裝修開始在這座城市找屬于我的工作和歸屬。
我偶爾還是會看見你，在熱鬧的街頭好像聽見了你的笑聲，在拙政園里好像感覺你輕輕拍了我的肩膀。
我在姑蘇的日子里，你常常在我發(fā)愣的空隙里撞進(jìn)我的心房。
有一回，我在幫客人準(zhǔn)備資料的時候，聽到朋友提及你，那一刻，我強忍著內(nèi)心的崩潰，笑著說，你再也與我無關(guān)。
過年的時候，我還是忍不住回了上海。分開兩年了，你再次出現(xiàn)的時候，我還是淚奔了。
你的旁邊依舊只有你的那群哥們，他們說你的心里藏著一個人。
那時我才知道。
也許你同我一般。
那么那么愛對方，可對方依舊無法分出一份心思多看你一眼。
在愛情里，我們都是卑微的可憐人。
我記得，分手后。
我曾問你，我說我那么喜歡你，你為什么就不能假裝愛我一丟丟。
你說:如果可以，那就不是愛了……
“初次見面，你好，我是蘇清?！?/p>
你愣了好久，還是淺笑著回了我一句:“你好?！?/p>
那是我最后一次見你，我假裝著看不見你眼神里的錯愕。聚會上，朋友們擁著我笑，我也笑得沒心沒肺，也不在把目光只放到你身上。
直到聚會結(jié)束，大家都離去，我獨自呆在某個角落里，大口的喝著橙汁大滴的掉著淚。
那是最后一次我為你哭，真的是最后一次了。
我們后來再也沒有交集，我在上海和蘇州兩地來回，生活慢慢沒有了你的影子。
以前追著公車跑的時候總覺得你就在身邊喊著:蘇清，不要跑太快，我追不上了。
后來的后來，真的一切就再與你無關(guān)了。
青春那么傷，總還會找到另外一個人幫你撫平傷口。
你愛得那么痛，也總會有個人心疼你受過的那些傷。
謝謝你曾經(jīng)還有那么一點喜歡我，感恩我不再在乎關(guān)于你的一切。
所有遇見都是剛剛好
陽光還在
我很好……
