抑郁像是聚集在我們心里的火，得找個(gè)出口散發(fā)出去，不然真的得傷到自己。

抑郁其實(shí)也是怕，我們?cè)脚率裁矗鼌s越強(qiáng)大，直到它足以強(qiáng)大到把我們踩在腳下，把我們毀滅。

抑郁是想而不得，世間最恨——乃是求而不得，你越是渴望，卻越是得不到?，F(xiàn)實(shí)與理想，猶如云彩與高山，看著接近，其實(shí)相差十萬(wàn)八千里，那些差距會(huì)讓你痛苦，而痛苦會(huì)讓你慢慢的抑郁。

記得我第一次得抑郁癥的時(shí)候是2000年，那是我剛剛職校畢業(yè)，被分配到工廠里面做質(zhì)檢學(xué)員。那里面有一個(gè)品檢老師對(duì)我非常嚴(yán)格，她是本地人，脾氣火爆，對(duì)工作有強(qiáng)迫癥，尤其見(jiàn)不得拖拖拉拉唯唯諾諾的員工。

因?yàn)閯倧募亦l(xiāng)來(lái)到這個(gè)大城市，我的普通話講得不標(biāo)準(zhǔn)，并且聽(tīng)不懂上海話?？吹剿绱藝?yán)厲，我有些害怕，說(shuō)話也唯唯諾諾的。然后他教給我的，我老是搞不懂，讓我上手操作我總是做不標(biāo)準(zhǔn)。后來(lái)所有的學(xué)員都學(xué)會(huì)了，可就是我學(xué)不會(huì)。她更加的沒(méi)有耐心，常常她點(diǎn)著名說(shuō)我，罵我為啥那么笨。其他人也都嘲笑我，后來(lái)每當(dāng)聽(tīng)到其他人在說(shuō)話，看他們笑，我就覺(jué)得他們都在說(shuō)我笨，嘲笑我。我覺(jué)得她就是一個(gè)惡魔，而我每天呆在里面真是一個(gè)永遠(yuǎn)無(wú)法醒的噩夢(mèng)，逃離品檢小組一直是我夢(mèng)寐以求的。

后來(lái)我終于還是混出來(lái)了，到其他部門(mén)做品檢員，我終于松了一口氣。但我之前在她面前的懦弱，她說(shuō)我的笨和傻是整個(gè)廠里面的人都知道的，我覺(jué)得自己還是活在她的陰影里面。直到后來(lái)，我在另外一個(gè)部門(mén)做得很好，經(jīng)我過(guò)關(guān)的產(chǎn)品合格率很高，得到客戶的贊許，領(lǐng)導(dǎo)也嘉獎(jiǎng)了我，我才慢慢自信起來(lái)。也許是自信，并且老天原本優(yōu)待我，給了我不算差的容貌。這時(shí)候恰好有一個(gè)我也心儀的男孩追我。我整個(gè)人也煥發(fā)起來(lái)，連那個(gè)女魔頭也說(shuō)我變了，那算是我人生巔峰的時(shí)刻吧，工作順風(fēng)順?biāo)?，?ài)神也向我微笑，朝我走來(lái)，我真是好幸福啊！

但世事無(wú)常，誰(shuí)也不知道下一秒會(huì)有什么事情發(fā)生。我們廠里面原本很多人都是通過(guò)講關(guān)系進(jìn)來(lái)的，什么廠長(zhǎng)的小姨子啊？經(jīng)理的大舅子，然后再是小姨子的表哥，大舅子的姑媽等等這些形成了一個(gè)很大的關(guān)系網(wǎng)。

就在在我最順風(fēng)順?biāo)臅r(shí)候，廠里面新來(lái)了一個(gè)員工，她大概天資非常聰穎，只在品檢辦公室呆了一個(gè)月，就出師啦。然后他就來(lái)我們部門(mén)接替了我的工作。而我被分配到工作一線去，工作一線的環(huán)境非常差，一邊是打磨車(chē)間轟轟轟轟的聲音，即使兩人面對(duì)面，也聽(tīng)不清楚對(duì)方在說(shuō)什么，一邊就是檢測(cè)從沖壓車(chē)間出來(lái)的毛胚。毛坯不是很燙，就是帶著沖洗的硫酸味，手上得戴兩三雙手套。在這樣的工作環(huán)境中堅(jiān)持八小時(shí)以上，即使下班后，整個(gè)耳朵里依然有轟隆隆的聲音。但我們晚上還要加班，經(jīng)常加班加到一點(diǎn)過(guò)是常有的事。在一線工作的人都是像我這樣的外鄉(xiāng)人，沒(méi)有靠山，沒(méi)有高學(xué)歷，沒(méi)有背景。

冬天的時(shí)候天氣特別寒冷，太晚下班以后，宿舍里面打不到熱水了，記得有兩次我自己在宿舍熱了點(diǎn)水擦洗了一下身子，然后感冒了。接著我的身體變得越來(lái)越不好了。更加雪上加霜的是我發(fā)現(xiàn)追我那個(gè)男生，轉(zhuǎn)眼就喜歡上了別人，而那個(gè)人不是別人，就是替代我從前工作的關(guān)系戶，這個(gè)打擊對(duì)我不小。

那一段時(shí)間我抑郁了，抑郁這件事，如果鉆牛角尖，想不開(kāi)，就真的會(huì)變得更嚴(yán)重。我晚上總是睡不著覺(jué)，當(dāng)我晚上凌晨一兩點(diǎn)下班后，拖著疲憊的身子回到宿舍，卻沒(méi)有困意，我的眼睛怎么也合不上，即使心里面很疲憊，但是耳朵里面仍然有轟隆隆的聲音，頭腦里重復(fù)做著上班時(shí)那些動(dòng)作，就這樣睜著眼睛到天亮。接連一個(gè)星期，我這樣睡不著，我的腦袋徹底混亂了，我分不清白天與黑夜，甚至感覺(jué)有人要害我。

廠里的人發(fā)現(xiàn)了我的異常，她們說(shuō)我神經(jīng)病犯了，說(shuō)廠里怎么會(huì)招來(lái)一個(gè)神經(jīng)病，從前那些說(shuō)我笨的人說(shuō)原來(lái)我本來(lái)就是個(gè)神經(jīng)病人。其實(shí)，我知道自己從前哪有什么病。廠領(lǐng)導(dǎo)通知了我的父母，讓我遠(yuǎn)在家鄉(xiāng)的父親去接我，一面他們安排廠里的人送我回家。有兩個(gè)人管著我去坐火車(chē)，那時(shí)我頭腦是混亂的，但是怎么也睡不著，那兩人輪流著睡覺(jué)看著我，而我只知道有人要害我，拼命尋找機(jī)會(huì)跳車(chē)，他們強(qiáng)制拉著我。后來(lái)想想如果當(dāng)時(shí)真的跳車(chē)了，后果是不堪設(shè)想的。

當(dāng)然剛回去時(shí)我爸媽急哭了。家里的人甚至不知道是該送我去醫(yī)院還是先回家，后來(lái)覺(jué)得他們明智的是把我送回老家靜養(yǎng)。在山清水秀的老家呆了幾個(gè)月，一面吃著藥，一面靜養(yǎng)，我的睡眠從開(kāi)始的少量慢慢的增多，最后正常了。我耳朵里不再總是嗡嗡嗡叫，腦袋也覺(jué)得慢慢舒展過(guò)來(lái)，大概前期整整一個(gè)月的時(shí)間，我忘了餓，不想吃飯，吃著也沒(méi)有滋味，也忘記了睡覺(jué)，腦袋似乎刪除了發(fā)揮這些正常的指令。只是神游，那些電視里，電影里懸疑，追蹤的劇情都發(fā)生在自己身上，親臨其境。唯獨(dú)忘記了現(xiàn)實(shí)。

然而現(xiàn)實(shí)里我的父母沒(méi)有閑著，一面讓我吃西藥，一面請(qǐng)了懂偏方的鄉(xiāng)醫(yī)給我開(kāi)草藥，并且也信迷信，請(qǐng)了算命先生，請(qǐng)了巫師為我做法。剛剛好點(diǎn)的我覺(jué)得整個(gè)人每一寸肉都是酸痛的，腳尖點(diǎn)地都會(huì)疼得麻木了。我媽天天燉雞燉鵝變這花樣地伺候著我，終于我的體力與精神都算恢復(fù)了過(guò)來(lái)。

我知道第一次我是因?yàn)橐钟襞c身體病倒的雙重壓力。

而第二次抑郁癥是我在生完孩子以后。很多生完孩子的產(chǎn)婦都會(huì)得抑郁癥，或輕或重，因?yàn)檫^(guò)度擔(dān)心孩子，被孩子弄得吃不好，睡不好，擔(dān)心自己身材走樣，由于生孩子與老公的疏離等等，害怕，焦慮導(dǎo)致抑郁癥。但隨著時(shí)間的推移大多會(huì)好起來(lái)。需要家人多一點(diǎn)關(guān)心。自己多與外界交流，而不是坐月子坐出病來(lái)。

我的第二次抑郁也是焦慮壓倒了我，跟第一次一樣，我完全睡不著覺(jué)，連續(xù)幾天幾夜怎么也睡不著。整晚整晚的在家里游走，從這個(gè)房間游走在另一個(gè)房間，并且出現(xiàn)了幻覺(jué)，生活再次變成了電視里那些懸疑劇，穿越劇。因?yàn)榇竽X一直不停地游走，從未得到過(guò)休息，完全混亂了。

家人會(huì)制止有些行為，害怕會(huì)做出傷害到自己的事情。因?yàn)楹芏鄷r(shí)自己是無(wú)意識(shí)的，其實(shí)真的是管制過(guò)度。熱心的親戚朋友會(huì)來(lái)看望，熱心過(guò)度，就會(huì)變成不好的事情。那些知道我第一次犯病的人，會(huì)說(shuō)某某家的人神經(jīng)病又犯了，因?yàn)椴∏閲?yán)重，我一直睡不著覺(jué)，就送去了精神病院。其實(shí)讓精神病專(zhuān)家看看未嘗不是好事，但是抑郁癥的人其實(shí)很自卑，忌諱別人說(shuō)你不是一個(gè)正常人。因?yàn)樯⒆佣黄确艞壥聵I(yè)的女人，一面擔(dān)心著失去工作的壓力，一面害怕著無(wú)經(jīng)濟(jì)能力而受到的或大或小的歧視，會(huì)變得很敏感，這會(huì)加重她認(rèn)為自己無(wú)能而自卑抑郁的砝碼

尤其在封閉愚昧的農(nóng)村，大眾面對(duì)她們的這種情緒無(wú)從理解，一句神經(jīng)病加冕給她們，萬(wàn)事大吉。不就生個(gè)孩子嗎？?jī)S情，你瘋什么呢，你干嘛不正常呢？每個(gè)人都有每個(gè)人的事，誰(shuí)會(huì)有好多的精力來(lái)管你呢？他們會(huì)以很粗暴的方式對(duì)待他們，而抑郁癥病人這時(shí)候外界的任何關(guān)心與責(zé)難都會(huì)變成他們對(duì)自我的自責(zé)，會(huì)加重內(nèi)心的挫敗感，認(rèn)為自己百無(wú)用處，更不愿意見(jiàn)人。然而這樣更容易加重病情，病情加重的結(jié)果真的會(huì)導(dǎo)致精神病。更為可怕的是，面對(duì)精神病人，個(gè)人認(rèn)為外界對(duì)他們是防范多余心理治療的，他們郁悶到極點(diǎn)，會(huì)讓他們想要發(fā)泄，或自我發(fā)泄，或會(huì)攻擊外界，這時(shí)候，外界會(huì)更粗暴地對(duì)待他們。

自我與外面的雙重加壓會(huì)加重更多的矛盾，也會(huì)加重病情。

在精神病院里，遇到很多的病人，他們有的是天生精神殘疾，腦袋不正常。但遇到更多的則是由抑郁癥演變而來(lái)的。

小敏，原本是個(gè)成績(jī)很好，非常上進(jìn)的女同學(xué)。但后來(lái)高考失利，連專(zhuān)科線都沒(méi)上。至此后她一蹶不振，天天呆在家里不出門(mén)，不愿意見(jiàn)任何人，后來(lái)自暴自棄成了一個(gè)暴飲暴食的人，最后變成一個(gè)超級(jí)胖子。至此，她的生活圈子已經(jīng)變成非常的窄小了，睡覺(jué)，暴飲暴食，晚飯后一人去一棵樹(shù)下跳舞，跳完了繼續(xù)吃宵夜，她的父母很焦心，但無(wú)能為力。抑郁癥，是有一股氣憋在心里，解決的辦法是能找到一個(gè)出口，這個(gè)出口可以平衡緩解它們帶來(lái)的壓力，由一種力轉(zhuǎn)換到另一種力上。顯然，敏，找到了一種轉(zhuǎn)換，大概她在某一天吃飯時(shí)感覺(jué)到這種痛快，于是從此后她把這種痛快轉(zhuǎn)化成了每天必須。像坐蹺蹺板，把本該放另一頭緩解的力放在了一頭，方向錯(cuò)了。這樣的轉(zhuǎn)換導(dǎo)致雙重災(zāi)難，一個(gè)那么上進(jìn)的女孩子現(xiàn)在看起來(lái)像個(gè)大媽?zhuān)⑶沂莻€(gè)精神病者，這是個(gè)非常不好的結(jié)果

我家鄉(xiāng)的一個(gè)女孩她叫蘭，她在讀書(shū)的時(shí)候愛(ài)上了鄰居的一個(gè)男孩，他們倆算是青梅竹馬的一對(duì)，男孩帥氣，蘭也很漂亮，是大家艷羨的對(duì)象。的但不知后來(lái)什么原因，男孩不愿意了。但蘭卻死活不同意分手，男的家很決絕，復(fù)合無(wú)望，蘭于是氣病了，并且很?chē)?yán)重，后來(lái)得了失心瘋，又唱又跳。

再后來(lái)過(guò)了一段時(shí)間，蘭出去外面打工了。她的父母只有蘭和她姐兩人，她姐已經(jīng)遠(yuǎn)嫁她鄉(xiāng)，父母想讓她在家給自己養(yǎng)老，怎么著也把她留在身邊。于是告訴她不能嫁去外地，即使有喜歡的人，也最好招贅上門(mén)來(lái)。還旁敲側(cè)擊說(shuō)蘭有病，嫁去外面他們不放心。其實(shí)真是愚蠢的父母，誰(shuí)又是天生的精神病人，不過(guò)是心里想的沒(méi)實(shí)現(xiàn)，得了抑郁癥，不開(kāi)心，貶低自我價(jià)值。若是讓她天高任我翔，海闊任我游。忘掉前程往事，說(shuō)不定蘭會(huì)找到真正的幸福，遇到自己的真命天子，從此過(guò)美好的人生。

但是蘭還是回來(lái)了，也帶了一個(gè)男的回來(lái)，算是她家的上門(mén)女婿，以后就安穩(wěn)的在家過(guò)日子了。蘭的父母很高興，但許是?？匆?jiàn)從前那男的，勾起蘭的往事，那男的家三步并兩步就到，每天抬頭不見(jiàn)低頭見(jiàn)，再說(shuō)那男人后來(lái)娶的妻子大概知曉了蘭他們的往事，時(shí)而 挑釁。蘭果然后來(lái)病又犯了，她總是郁郁寡歡，不開(kāi)心，最后積攢而發(fā)，又唱又跳。甚至?xí)律啦徽?，也不在意，在農(nóng)村這是很忌諱的，特別一個(gè)女人這樣，是很敗壞門(mén)風(fēng)的事，她的父母于是把她給關(guān)起來(lái)，甚至用鐵鏈把她的腳栓住。我后來(lái)有一次回家看到過(guò)她，原來(lái)那么漂亮的她瘦得不成人形，真的很悲哀。

其實(shí)這樣的列子我看到很多，生活總是不如意的，總不是一帆風(fēng)順的，遇到困難時(shí)你越怕，它就會(huì)變得越強(qiáng)大，而你越渺小。最后會(huì)被它踩在腳下，被它吞噬。

我曾經(jīng)也是覺(jué)得自己活在地獄里，以為再也見(jiàn)不到外面的陽(yáng)光，當(dāng)我看到我的周?chē)挠H戚朋友，鄰居都用一種憐憫的眼光看著我時(shí)，我心里是無(wú)比悲哀的，我想著自己的父母快年近古稀卻并沒(méi)有享受到來(lái)自女兒的回報(bào)，我沒(méi)有能力讓他們過(guò)上更好的生活，反而讓他們?yōu)槲覔?dān)心。他們付出那么多年得到的是你女兒是神經(jīng)病的結(jié)論。

我憎恨自己白白地去了趟大城市，而沒(méi)有抓住會(huì)，留在那里。我恨愛(ài)人的背叛，恨上蒼給我扔下一個(gè)煙霧彈，那個(gè)意志不堅(jiān)定的人牽畔住了我，耽擱了我尋找真愛(ài)的時(shí)間與機(jī)會(huì)。

我把自己鎖在屋里不出來(lái)見(jiàn)人，覺(jué)得自己活在世上是多么多余，沒(méi)有生活下去的勇氣。但是就在這段時(shí)間里，我利用時(shí)間寫(xiě)小說(shuō)，每天堅(jiān)持一點(diǎn)，雖然我總是第一天寫(xiě)的，在第二天就有強(qiáng)烈刪除的欲望，并且無(wú)比厭惡自己寫(xiě)的東西。總是寫(xiě)出半篇就棄掉，所以總是留下半篇又半篇的未完成小說(shuō)，另外那半部分，似乎永遠(yuǎn)無(wú)法完成。而那些總是石沉大海的投稿信。讓我覺(jué)得自己像是在黑暗的海里游泳而快要窒息的人。

好在，我一點(diǎn)點(diǎn)堅(jiān)持了過(guò)來(lái)，后來(lái)并沒(méi)那么討厭自己了，不再有那么強(qiáng)烈的“生無(wú)可戀的”感覺(jué)。原來(lái)，寫(xiě)作是我的出口，也是讓自己獲得快樂(lè)的方式

我們要一點(diǎn)點(diǎn)的改變自己，讓自己一點(diǎn)點(diǎn)變得強(qiáng)大，我們要接納生活，讓陽(yáng)光照進(jìn)窗戶，生活的美好，需要我們用另一種方式去發(fā)現(xiàn)。