和李思遙在江邊的壩岸上絮叨這是第一次，這一天我剛滿十七。
我所寫(xiě)的日記或日志都是為了將眼前的時(shí)光在此中留下歲月的痕跡，我害怕將來(lái)的我忘記了最初的自己，忘記了源頭所終，我不畏懼容顏的衰老也不害怕朋友最終會(huì)離我而去，但我怕遺忘此刻不畏懼一切的心。
我的十六歲過(guò)得很平淡，他人眼中的歡樂(lè)在我身上并沒(méi)有得到驗(yàn)證，這亦或許是平凡人中的恬靜生活。女生天生的幻想毛病讓我對(duì)十六十七歲有了不一樣的看法。在孩童時(shí)期，我婆婆的高大在我腦海留下了不可磨滅的印跡，其實(shí)她僅僅是一個(gè)個(gè)子只有一米五幾的老人，卻給了我長(zhǎng)大后最渴望的依靠感。
按照戶口本的年紀(jì)，我以十七，我從來(lái)看不懂舊歷，或許是我年輕，我任性，斷然不會(huì)錙銖必較的去記憶那比新歷晚的真實(shí)出生日期。
小孩眼中我自然是多了一份所謂的大人感，大人眼中我順理成章的多了一份責(zé)任感，可在我眼中那一切的感觸都是他人的意愿與看法，我多的只是一份來(lái)自與自己的自我認(rèn)識(shí)。對(duì)家人的依賴越來(lái)越強(qiáng)烈，對(duì)家人的關(guān)心越來(lái)越隱沒(méi)，再也不會(huì)向從前那樣說(shuō)，等我將來(lái)長(zhǎng)大帶你們?nèi)キh(huán)游世界的話語(yǔ)?，F(xiàn)在，一切都讓我覺(jué)得說(shuō)這些話都僅僅是空頭支票，我害怕將來(lái)我不能實(shí)現(xiàn)，我的懦弱無(wú)能會(huì)讓我一事無(wú)成。在我完全沒(méi)能力控制事物的時(shí)候我不會(huì)開(kāi)口問(wèn)詢，這只能顯示我的嬌小不堪，感覺(jué)需要保護(hù)的人是我而非他們，羽翼尚未豐滿又怎能翱翔遠(yuǎn)方？當(dāng)然，也有例外，唯一一次與家人的傾訴是在情不自禁處觸動(dòng)淚點(diǎn)，那是和老包在夜里的談話，我第一次真正意義上的意識(shí)到原來(lái)我也可以向大人一樣去思考我不曾思考也不敢思考的事物并表露出來(lái)說(shuō)給她聽(tīng)，我第一次以大人的角度取和她交流，莫名的有了一種被他人依靠的責(zé)任感，那夜我想了很多，同時(shí)也為自己的話語(yǔ)略為吃驚。
成長(zhǎng)道路上的感觸猶如拼圖般點(diǎn)點(diǎn)累積搜刮，猶如玻璃碎片般支離破碎。兒時(shí)的大哥哥如同路人般消失在了我的世界，開(kāi)始時(shí)，我很傷心難過(guò)，到了后來(lái)才發(fā)現(xiàn)原來(lái)很多事物都需要自己去爭(zhēng)取，如果當(dāng)時(shí)我留下他的聯(lián)系方式或許我們將會(huì)成為一生的玩伴，也有很多人總會(huì)如同落葉般歸落于土壤，給你留下的只有屬于你的回憶。我害怕患得患失，更加害怕那些我認(rèn)為美好的人或物會(huì)隨著時(shí)間的輾壓而變得不堪入目，我不喜歡分離，哪怕只是短短的遠(yuǎn)行離別。我知道也明白，月也有陰晴圓缺人有悲歡離別，可是我還是放不開(kāi)，隨著年齡的增長(zhǎng)這一點(diǎn)愈加上漲，變得不可激發(fā)觸碰。
然而，我會(huì)給我想保護(hù)的人給予我所能及的正能量，哪怕我并不快樂(lè)，我也想把我認(rèn)為快樂(lè)能傳遞給他人的原則遵守下去，這樣才能讓他們感到世間中有一個(gè)地方是不需要偽裝，即便他們不是你最親近信任的人。
當(dāng)我覺(jué)得十七是一個(gè)美好的花季年華時(shí)，我以深陷花海，翱翔于無(wú)跡的原野，讓我重拾稻草人的孤單寂寞。我的存在僅僅是為了嚇唬偷吃的鳥(niǎo)兒？我的意義究竟在哪？稻草人的身是柔弱的，沒(méi)有蓑衣披肩會(huì)被大雨沖刷得了無(wú)蹤跡，我的惶恐不安并不會(huì)引起上帝的憐憫，不是他不愿搭理我，而是和我一樣的人實(shí)在太多太多。
然而，某些信念，我堅(jiān)守了四五年，大我有意識(shí)起。我按部就班式的遵守，讓我一次又一次的懷疑自己是否可以如期的遵守下去，不是他人的原因，而是在這條道路上我是否能孤身一人不畏懼孤獨(dú)的義無(wú)反顧的走下去？我身邊的朋友有好的佳例也有反面教材，這都是讓我猶豫不決的地方，所以遲遲待定。膽小吧，哪怕我如今年已十七。
十七歲，不知是個(gè)怎樣青春歲月，或許人物依舊，然有些人注定只是我歲月中匆匆一角，哪怕想挽留也無(wú)濟(jì)于事，那就隨性而活吧。
2014、11、29
