那天早晨剛上班，就聽同事們在議論，某某通過司法考試了。大家都覺得有一種不可思議，畢竟這門考試，確實太難了，據(jù)說上一年的通過率僅10%。
碰到已得知成績的同事，我看見他溢于言表的開心，我突然好羨慕。我能過嗎？我覺得自己應該差不多吧，可是成績還沒查出來。查詢電話繁忙得打不進去，網站登錄也是，我只有干著急。
整個一上午，我都心神恍惚，坐立不安?？崎L聽說我也在查成績，他問我“小方，今年你也考了？！”。
聽他的語氣，對我通過考試沒信心，我在心里嘀咕，難道我就不能去參加一下？
也許，是我想多了吧。
我這個人就是這樣，自尊心太強，很多時候認為他人對我有敵意，或者說看不起我。這種感覺是什么時候開始的呢？
從小家境貧困，我很自卑，到了中學時期住校就發(fā)展得很嚴重。沒有零花錢，我的伙食就是自己從家里拿米和菜用飯盒蒸熟了吃。說實話，自己蒸的飯菜是真難吃。
鋁制飯盒，蒸咸菜不到一個月就被鹽腐蝕出針眼小的孔開始漏水，每天的菜都是干的，味同嚼蠟。每天晚飯后把米和水乘在飯盒里，拿到鍋爐房，師傅提前蒸個半熟，第二天早晨再蒸熟。米飯發(fā)酵一夜，早晨就餿了，你還得吃。
家境好一些的同學，直接去食堂買米飯和菜，稍微差一點的自己蒸米飯，再去食堂買現(xiàn)炒的菜、現(xiàn)做的湯。一到吃飯的時候，同學就分出了三六九等。看著他們吃得那么香，那么自信，我就很難過。
每到吃飯，是我最痛苦的時候。我總是感覺別人都在看著我，瞧不起我，覺得自己很可憐。尤其，當我內心有喜歡的女孩后，就更是如此了。
吃飯的時候，我就不知道自己該往哪個角落鉆，才不被別的同學看到，遇上喜歡的女生我窘迫得無地自容，只好故作嚴肅，目不斜視地走開。要么我早早去食堂，趕緊吃完離開；要么去遲一些，等沒人了我再吃完離開。
多年以后，當我閱讀《平凡的世界》，還沒看完兩頁，我的眼淚就忍不住嘩嘩地流下來。
上大學后，父親也開始出去打工，我每月200元的生活費能保證，能吃飽肚子了。同學們不了解我的境況，我的不堪不用曝曬在大家面前，我的神經才稍微放松了一些。
我是南方人，同學覺得我挺聰明，為了獲取別人的尊重，我偷偷努力學習，然后故意在別人學的時候假裝吊兒郎當。
有一天，一個同學說:“方公子，你瀟灑得很啊……”我有些摸不著頭腦。但很快我知道他誤會了，看來我的小伎倆成功了，有了一點點竊喜個自信。
我的自卑已經消失了嗎？
一個人內心的自卑和恐慌只有自己清楚，其影響是無形的。很多時候，我還是不愛說話，尤其是跟女同學；跟喜歡的女同學，我更不知道該怎么去交往。我喜歡上了一個白富美，我們在網上聊得很開心，她說她想有一個哥哥，我假裝沒聽懂。到了現(xiàn)實中，我都害怕看見她，故意躲著她；當她從我身旁走過，我很快就低下頭。
我也不喜歡說廢話，覺得那是在浪費時間。何不把時間利用起來，多看一些書，多看一些電影？
宿舍湊錢買了舊電視機和DVD，我瘋狂地看電影，看了很多很多文藝片和“禁片”；去網吧，聽經典流行歌曲，將以前沒聽過的補回來；看小說，余華、毛姆、卡爾維諾、杜拉斯、福克納……只是為了找補自己的落差，因為我覺得自己以前太土啦。
通過努力，我也拿過一等獎學金，獲取“三好學生”，確實也給了自己一些自信。當我看的書別人多一些，我確實從精神層面更滿足一些，關于未來的希望大了一些，自卑帶來的痛苦少了一些。
可大學畢業(yè)，即面臨失業(yè)，一下又亂了方寸。父母希望我回老家?？晌一乩霞疫€不是得依靠自己？如果不能盡快工作，生活都會成問題，父母的哀怨、旁人的非議會接踵而至，這恰恰是折磨我多年的東西。
因對自己的學業(yè)有信心，在報考職位的時候我選擇了省城最好的單位?，F(xiàn)實打擊是無情的，我裸試成績第一，可研究生加10分、通過司考加10分，最高可加20分，我被淘汰了。
還有一顆稻草可抓，司法考試，那就報名去考。于是，抓緊與同學合租房屋后，我開始進入復習狀態(tài)。每天看12個小時書，完不成任務不休息，杜絕一切社交和娛樂活動，跟它死磕，不斷內心強化，一定要通過，必須要過。否則，何以見人，如何讓別人看得起你，又如何養(yǎng)活自己？就這樣連續(xù)干了兩個月。
司考完了，公布成績還得等3個月。有一天，招錄部門給我打電話，說我的很成績很優(yōu)秀，有兩個縣城的單位沒人報考，條件艱苦，問我要不要考慮一下。還有什么可考慮的，走，先就業(yè)再擇業(yè)。
我給遠在異地的父親打電話，他鼓勵我去，說我回家了他也找不上人，沒得辦法。
就這樣，我去修改了報名表，到單位就職。國慶節(jié)假期最后的一天，我去報道，漫天雪花，很快就覆蓋了黃土地。很奇怪，所謂“人類不適宜居住”的描述，卻并未給我多大的打擊。我倒是覺得，大雪覆蓋的山野，那么靜謐，那樣美。
報道兩天后，我在日記中這樣寫到:“……這個小小的縣城，條件比我想象中還要差一些，但愿我的落差感能夠很快平復，然后盡量愉悅地進入工作狀態(tài)。昨天出去買床，我去了北平粱，縣城的邊緣，我突然有一種錯覺，以為自己置身于十年前外婆家的鄉(xiāng)鎮(zhèn)。我知道自己沒得選擇，只有從心理不斷地鼓勵自己，把自己變得強大一些，然后才能在這個新的環(huán)境里不被同化。
我害怕的不是落后的物質條件，我擔心的是我被這生活給同化。進城的時候，班車上我身邊乘客所為之漏出笑容的歌曲是我中學時聽的歌曲。我知道自己進入了一個怎樣的環(huán)境，我要警醒自己，一定不要被同化。
我必須及時更新自己的大腦，要與外面的世界保持同步，我會做得比任何人的想象要好。學習，無論如何，只有豐富我們的大腦，你才不會被小看和淘汰，我將把自己早日拯救?！?/p>
很快過了兩三個月，很快我也找到了自己的節(jié)奏。工作節(jié)奏出奇的慢，空閑時間太多，那就閱讀。我訂閱了《南方周末》《看電影》，每期廣告都讀完。除了抽煙，我不嗜酒，打麻將純粹沒興趣。
很快就到了11月22日，公布司法考試成績的一天。雖然預估自己能能過，但沒有查到成績心里還是很沒底。很期待，又很擔心，可我改得裝著不在乎，假裝不在意，我太不愿意讓別人看到我的不堪。
直到下班時還是沒有查出來成績，我再次輸入密碼以后，就吃飯去了。吃完飯，我又買了包煙，在幾乎無人的街道上走了一會兒，心想回去再試試。當我把辦公室門打開時，電腦屏幕上顯示總分371，我一個人在辦公室跳了起來，心跳加速，太興奮了。也許是太壓抑了，我有一種報復的感覺。
我是班里第一個畢業(yè)通過司考，且一次性通過，很多人都羨慕。包括很多其他班的同學聽了也覺得不可思議，很熱烈議論我，說實話自己也得意了好長時間。
我開始自信心爆棚，似乎只要自己去努力沒有干不成的事。很多同學以為我會辭職，因為我待的縣城條件太落后了，對一個南方人而言太艱苦?？伤麄儾恢?，相較于重慶東部大山里我青少年的窘迫，現(xiàn)在好多了，至少我能有溫飽，還能看自己喜歡的書，寫自己喜歡的文章。
我也想過辭職，出去做律師。大概還是貧窮限制了我的想象力，雖然幾度躍躍欲試，我始終沒有走出這一步。
后來，就是自己一路走來，似乎別人覺得我艱難，可我自己從未覺得。
過了四年，突然有一天上級機關領導給我打電話，問我愿不愿意調過去工作，我說當然愿意。后來，他告訴我，他看過我寫的文章，并且有一次外出培訓他安排我寫發(fā)言材料效率質量都很高，他覺得我能用。再后來又競爭上崗，也很順利；再后來，領導又推薦我到新的更好的平臺，他推薦我的時候特意提了我的公眾號:法證札記，覺得我是一個上進的青年……
直到今天33歲的生日，又想到兒子都滿月了，突然又自我感動起來。我很慶幸這么多年自己從未放棄，從未被打倒，現(xiàn)在總算能坦然面對貧窮與艱難的過往。
2007年11月22日，一晃都11年了。回想起通過司法考試的激情，的確是令自己感動，可它并未給我?guī)矶嗝捶旄驳馗拘缘淖兓?。但無論如何，它確實讓我嘗到了甜頭，確信除了埋頭努力之外再沒什么能給自己帶來好運。
通過司考的激情很快褪去了。我也冷靜下來，真正自信地沉著應對，開始變得從容。當你成功了，才體會到關于過程說什么都是成立的，也無需說，所有的收獲都是自己的。
加油，我的34歲，未來永遠在路上。
后記:決定重提筆寫作以來，似乎又文思泉涌，但不過都是自己的碎碎念。本來計劃今天想寫寫司法考試通過對自己的影響，可還是寫偏了，文章由著自己的意識流動向前。昨天晚上，很偶然地看了砍柴的傳記性文章，突然很受鼓舞，很激動的勉勵自己寫下去。他也是85年生人，老家鄂西，我是渝東（三峽庫區(qū)），都處在湘鄂渝交接地區(qū)，他的家庭出生、他的成長經歷、我們的方言等等，幾乎都是一樣的。我似乎覺得，我們就是老家一個隊上的，是發(fā)小，可他比我更用心學習，更努力進去。初看他頭像的時候，都會一個有才氣和自信的帥哥，大概不會想到他那艱難的過往，更不會知道他默默付出的努力。我也想到了自己，看來自己努力還很不夠，雖然已經比同齡人努力更多，也走得更遠，但是還不足以給自己一個滿意的答案。于是，我很自責，也再次警示自己不要停留，埋頭再往前走。從今以后，再不是為了證明自己給別人看，再不是為了那可憐的自尊心，而是要給自己一個交代。
寫作這個事，堅持日更，先寫寫自己的人生和過往。大概，總有一天虛構作品就會寫起來很順心了。不出意外的話，很快又要換新的工作環(huán)境了，人生的路還久遠的很呢，寫作的素材比比皆是！
祝自己生日快樂，加油?。?/p>
