亦舒在她著名的中篇小說《喜寶》里用這樣的文字描述女主角喜寶的心情：想有許多許多的愛/如果沒有，就想有許多許多的錢/如果兩件都沒有，那有健康也是好的。這樣的文字反映出一個(gè)女人在面對現(xiàn)實(shí)時(shí)，對天性與欲望層層剝離的悲觀和無奈。
基本上所有的女人都如同這位喜寶同學(xué)，想有許多許多的愛，不管是婚前還是婚后。韓劇在女性世界里一直占據(jù)著主打地位，就充分說明這一點(diǎn)，即便是50歲的老女人，也一樣憧憬著能邂逅都敏俊這樣美貌與智慧并存的男人，然后談一場空前絕后的愛情?？涩F(xiàn)實(shí)情況總是，當(dāng)戀愛常規(guī)化，進(jìn)而通過婚姻的形式長期固定下來時(shí)，生活中的一切就登上了流水線，曾經(jīng)排在第一位的許多許多的愛便很難再通過幾束鮮花、幾句山盟海誓和幾次觸電般的親密接觸來外化。此時(shí)，很多很多的錢就顯得尤為重要，錢意味著男性能為女性以及他們的下一代所提供的安定環(huán)境能有多舒適，而這種舒適一定程度上（只是一定程度上的）代表著男性對女性的愛有多深。所以，許多許多的愛與許多許多的錢并不是完全分離的，可以這樣說，沒有愛而有錢是可以長期存在的，但沒有錢而有愛只能短暫存在。
婚姻與戀愛的不同就在于，稍微有點(diǎn)智商并想過正常日子的女人在戀愛時(shí)總是把愛看得比錢更重要，沒有房子沒有存款咱們就浪漫地裸婚吧，只要你一生一世地愛我，我就什么身外之物都可以不介意。但是在結(jié)婚之后，一旦因某種現(xiàn)實(shí)需求出現(xiàn)錢的短缺，有些女人又會(huì)陷入對男人的極度不滿之中，這種不滿可能不是直接挑剔男人沒有錢，而是挑剔男人怎么不夠愛自己。如果有了孩子，那就更糟，孩子的出生意味著哪怕一座金山也不夠花，在經(jīng)濟(jì)拮據(jù)的家庭里，孩子會(huì)加劇夫妻之間愛與錢的矛盾，以至最后大家很難相信曾經(jīng)怎么會(huì)愛得那么深。
沒有大把票子的男人以拼命做家務(wù)、翻倍甜言蜜語、孝順丈母娘、專一敬業(yè)來彌補(bǔ)妻子缺失的那一部分安全感。當(dāng)然，又有錢又有閑情逸致又拼命做家務(wù)還甜言蜜語溫柔體貼專一敬業(yè)的男人永遠(yuǎn)是別人家的老公，他們是稀有品種，最好待在博物館里或者別人的八卦里才顯得正常，過于完美的人會(huì)比有明顯瑕疵的人更令人心生恐懼。有錢的男人把主要時(shí)間用于賺錢，沒錢的男人把主要時(shí)間用于經(jīng)營家庭，女人無論遇到哪一種男人，都比遇上又沒錢又不顧家的男人運(yùn)氣好。
所以，婚姻里更講究的其實(shí)并不是愛情這個(gè)虛幻的東西，而是夫妻彼此能給對方提供多少實(shí)用價(jià)值。不能提供A至少提供B也是好的，不能來實(shí)打?qū)嵉腃，那就是玩點(diǎn)虛的D也行，這種實(shí)用價(jià)值不能完全等同于愛，但愛一定隱藏在這種實(shí)用價(jià)值里。按照傳統(tǒng)觀念來看，男主外女主內(nèi)，男人外出賺錢，女人在家洗衣服做飯帶孩子，彼此都為對方的弱勢提供補(bǔ)充，就像兩個(gè)齒輪正好嚙合在一起，這也是物種繁殖進(jìn)化所選擇的一種方式。但是在現(xiàn)代社會(huì)，傳統(tǒng)價(jià)值觀早就變得多元化，相當(dāng)多的女性完全不需要依賴男性的經(jīng)濟(jì)收入就可以過得很好，這導(dǎo)致男女雙方原本可以互補(bǔ)的東西變得相當(dāng)復(fù)雜。如果男人不能用絕對的經(jīng)濟(jì)實(shí)力使女性臣服于自己，女性也不會(huì)因?yàn)槟行缘慕?jīng)濟(jì)收入就輕易委屈求全，也就是說，不需要許多許多的錢來周轉(zhuǎn)愛情，那究竟是什么讓婚姻生產(chǎn)出一生一世的幸福呢？
一夫一妻制的婚姻從根本上來說是一種契約關(guān)系，同時(shí)也是人類社會(huì)中一種穩(wěn)定的互惠關(guān)系，承諾我們彼此相愛那只是達(dá)成這種契約的過去式，考驗(yàn)我們能否將這項(xiàng)契約進(jìn)行到底才是當(dāng)務(wù)之急。除了可見的物質(zhì)條件之外，我們能為對方提供什么（尤其是在精神方面），所提供的是否能適度安撫對方，決定了婚姻這種契約最終是雙贏還是雙輸。但悲慘的現(xiàn)實(shí)總是，我覺得我為你提供了全部，而你卻說我提供的不是你想要的?；蛘叻催^來，你既然不能為我提供XX,我又憑什么為你提供XX。當(dāng)人們尤其看重自己在婚姻中能獲得什么而不是能為對方提供什么時(shí)，就特別愛計(jì)較自己會(huì)失去什么，從而把這種契約關(guān)系當(dāng)成了真正的等價(jià)交換。人們似乎總愛把菜市場里那套討價(jià)還價(jià)的斤斤計(jì)較放到愛人身上，彼時(shí)他們忘了愛人和菜場小販之間是有本質(zhì)區(qū)別的。
有一個(gè)非常普遍的例子可以用于看清這個(gè)道理。很多生了孩子的夫妻，在孩子出生后頭幾年，多少都有些磕絆。一場爭吵過后，孩子被嚇得大哭。此時(shí)，有的人就會(huì)滿懷憤懣地想，孩子又不是我一個(gè)人的，憑什么要我一個(gè)人來帶，要我一個(gè)人來哄。有這種怨氣的通常是母親，因?yàn)樵诖蠖鄶?shù)家庭中是母親承擔(dān)著育兒的主要工作。怨氣一旦產(chǎn)生，就像犯了毒癮，很難自控，可是把它發(fā)泄到孩子身上有什么好處呢？讓孩子他爹驚恐嗎？多數(shù)情況下，男人不會(huì)因?yàn)榕四煤⒆觼戆l(fā)泄憤怒就輕易妥協(xié)，如果表面上能妥協(xié)，那說明心里被壓抑的厭惡已經(jīng)達(dá)到頂點(diǎn)了，這樣的行為不僅有損于母親在孩子面前的形象，更有損于婚姻的質(zhì)量。在延續(xù)婚姻的契約關(guān)系中，孩子是最重要的一個(gè)環(huán)節(jié)。不論是父親還是母親，經(jīng)常思量“我具體能為孩子做些什么”，通常也意味著能為婚姻做些什么。能理智地將孩子與愛人分清，并在出現(xiàn)矛盾時(shí)區(qū)別對待是絕對能給婚姻加分的。
就像兩個(gè)女生在一起生活久了，來例假的時(shí)間就會(huì)接近同一個(gè)日期，夫妻生活久了，也會(huì)彼此感染對方的氣質(zhì)與處事方式，你是怎么對我的我就會(huì)怎么對你，這也是博弈論中的最優(yōu)策略：以牙還牙策略。這里有很極端的兩種情況，有意思的是，它們最終都可能實(shí)現(xiàn)白頭偕頭。一種是偏好的方面，雙方都能看到對方帶給自己的實(shí)際好處，比如40歲的成功男士娶了個(gè)25歲的嬌小姑娘，男人要的是姑娘的不喑世事，姑娘要的是成功男人所提供的安逸生活。一種是偏壞的方面，雙方都看不到對方帶給自己的好處，比如一對夫妻天天互相抱怨對方怎么怎么不好，但是又都沒有能力去找到比對方更符合自己要求的人重組婚姻。一旦契約關(guān)系的雙方達(dá)到一種相對的平衡，即使是壞的平衡，只要運(yùn)氣好不遇見嚴(yán)重破壞平衡的人或物（比如一方突然升遷變得大富大貴），彼此牽制地過完一輩子也不算難。只是，單純建立在錢和貌的基礎(chǔ)上的婚姻總是風(fēng)險(xiǎn)更大一些，而嚴(yán)重缺乏正能量的婚姻即便能白頭偕老，又著實(shí)有些沉重。
還有一類人很奇怪，他們覺得婚姻就是找個(gè)人生娃過日子，孩子出生后提供精子或卵子的那個(gè)人就不重要了，人生全部意義都在這個(gè)孩子身上。這類人總是覺得自己心里還住著一個(gè)得不到的人，那個(gè)人，可能是一個(gè)真實(shí)存在的人，也可能只是一個(gè)幻想。這樣的婚姻不僅會(huì)給孩子帶來巨大的情感壓力，更無法讓另外那個(gè)人對自己付出全部的真心。如果夫妻雙方都是這類人，那倒也不錯(cuò)，各玩各的，若只有一人如此，那又何必將另外一人拖入這樣的婚姻牢籠。
開始婚姻就像開啟一份合同，雙方都要花些時(shí)間去找準(zhǔn)自己最實(shí)際的擅長項(xiàng)。如果都把要求放在對方身上，總是指望著你能為我做什么，總計(jì)較你做得好不好，那未來就得賭運(yùn)氣了，賭這樣的合同不會(huì)過期。那天我們幾個(gè)女人坐一起討論“相愛”是什么，我說相愛并不是彼此凝望，而是兩個(gè)人向著同一個(gè)方向凝望。它意味著我們都能通過把焦點(diǎn)放在自己身上，而不是對方身上，來擺脫心理傷痕；我們有勇氣割舍，有能力進(jìn)步；在漫漫流逝的歲月中，我們彼此所消耗的都是為了同一個(gè)目標(biāo)，而不是在討論愛情時(shí)爭爭吵吵不停內(nèi)耗；我們彼此所積贊的除了留給自己，還能滿足對方所需；我們可能很少去想相愛是什么，但我們卻一直在相愛。成熟而幸福的婚姻莫過于此。
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