今天晚上吃過飯后我在編輯簡書，小若過來讓我陪她玩，我邊看手機(jī)邊回復(fù)她說:“等我一下哈！我現(xiàn)在正在忙，沒空馬上陪你玩，等我有空了我就陪你。”沒想到我話還沒說完，她就急了，非要我陪她玩，我再次回復(fù)她等我做完事之后陪她玩。她就直接拿起凳子砸在了我的腿上，我說:“小若這樣砸我很疼的。你不可以這樣！”沒想到她更急并且理直氣壯的回復(fù)我:“誰讓你不陪我玩的。我就砸你！”“小若，凳子很硬的，你這樣砸人是不可以的?！毙∪魧ξ移胶偷幕貜?fù)沒有任何意識到情態(tài)嚴(yán)重性，依舊雙手叉腰一副盛氣凌人的樣子。其實我知道她已經(jīng)很害怕了，只是為了保護(hù)自己，故意裝出一副滿不在乎的樣子。還在抱怨我不陪她玩的事，吃飯前我剛陪她玩了打仗游戲，這幾天媽媽不在家我就住在他們家，除了她睡覺的時間我們幾乎都是在一起，她的所有情況都在我的眼里。這種高需求的孩子，每時每刻都要人陪玩，關(guān)注。我覺得這段時間的關(guān)注已經(jīng)給的足足的了，于是面對今天這種情況我平靜的想了一下，決定讓她試試被拒絕和被凳子砸的感受再跟她和平對話。我用凳子像她扔我那樣的3/1的力輕輕的碰了她一下，并且告訴她我非常不喜歡她這樣對我。她一氣之下就去撿起我的書包給扔到了門外。我要求她把我的書包撿回來，她不干，并且大哭要阿姨，阿姨來后，哄她，并且堅持讓她把我的書給撿回來。撿回來后，過了不到5分鐘她就恢復(fù)了哈哈大笑，跟鄰居家的涵涵和寧寧繼續(xù)打鬧起來。好像忘了剛才還上演了一場撕心裂肺的情感大戲。過了一會兒，我的事情告一段落了，她來廚房拿巧克力的時候我抱住她，并再次跟她溝通了剛才發(fā)生的事，她剛開始有些抗拒我，不過，我說:“剛才發(fā)生的事，可能讓你不高興了，對此我很抱歉，因為工作不能馬上陪你玩，但是，因為這樣你拿凳子砸我和把我書包扔出去，這個是不可以的，我很愛你，等我有空的時候我還是很愿意陪你玩的，我希望你可以原諒我，好嗎？”她終于點了頭，還說道:“我可不想在廚房里睡覺，你快放我下來?！薄昂玫模疫@就送你回你的地盤去。”我把她抱回了她的床上。過會兒她去刷牙又跑到廚房來，看看我，把小臉貼近我，又跟我重歸于好了！
孩子作為情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者家長產(chǎn)生各種負(fù)面情緒；而為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求，長久下來，形成了一個惡性循環(huán)，更讓彼此的關(guān)係逐漸崩壞，因為當(dāng)對方一再屈服與退讓，那是因為懼怕，而不是因為親密、信任與愛。信任是對于這段關(guān)系的信任，你不是情緒的勒索者和施壓者，允許情緒這件事自由的發(fā)生，帶著覺知和信任，情緒就不會傷害到自己和孩子。如果這件事情并不樂觀，那就做最壞的后果的承擔(dān)準(zhǔn)備，如果可以承擔(dān)，那就讓它發(fā)生，不用評判它的對錯，僅僅是發(fā)生而已。
我 們常在說EQ比IQ重要，因為情商對孩子將來的處事能力與正確的情緒對應(yīng)有很大的影響，如果父母能夠正確的反應(yīng)與引導(dǎo)孩子正確的表達(dá)與情緒的宣洩，這樣日後孩子比較有能力處理自己的情緒，挫折忍受度高，社交能力和學(xué)業(yè)表現(xiàn)也比較傑出。
那在親子之間我們要如何不向我們的子女做情緒勒索，而如何提高孩子的情緒能力呢？
以下情況需要避免：
1.? ? ? 錯的安撫：別吵了，媽媽待會兒買東西給你吃! 吵的有糖吃。被孩子牽著走，讓孩子對你情緒勒索
2.? ? ? 以情緒反制：你再吵，我就把你趕出去！你再說一遍，給我閉嘴或用冷暴力對待你的孩子，和他冷戰(zhàn)，不和他說話。
3.? ? ? 流於說教：「你看！我不是早就跟你說過了嗎…」，哭什麼？沒什麼大不了的…
4.? ? ? 貼標(biāo)籤：你就是愛哭鬼，頑皮搗蛋，一點小事都做不好…
5.? ? ? 都是別人的錯：桌子壞壞，害你跌倒~ 下次不要跟他玩啦，這樣就不會拿不到球了…
6.? ? ? 對孩子勒索：爸爸這麼愛你，你怎麼不聽話呢？我都是為了你好，照著做就對了！
面對孩子的情緒問題，先仔細(xì)聆聽，舒緩他的情緒，適時的安慰與陪伴，再找出發(fā)生的原因，來尋求處理的方法。避免利用嚴(yán)懲、恐嚇和威脅話語，只闡述您要孩子做的事，不需貼標(biāo)籤讓孩子有被貶低的感覺，而產(chǎn)生對自我價值的懷疑。找出問題點，協(xié)助孩子用語言表達(dá)與處理問題的能力。教養(yǎng)當(dāng)中同時要尊重孩子也是個別的個體，給孩子適當(dāng)?shù)倪x擇自由，培養(yǎng)健康與親密的親子關(guān)係。
