某天傍晚，我坐在書桌前發(fā)呆，忽然感覺自己身處一片漆黑當(dāng)中，安靜得聽得到發(fā)絲晃動(dòng)的聲音。我決定放棄愛情。雖然我還很年輕，但我確定地知道，這一生我都不會(huì)擁有它了。

當(dāng)我從漆黑中走出來(lái)，剛好看到落日余暉，沒有比以往的好看多少，也沒有帶給我驚喜和震撼。那天我吃了好多肉，告訴自己說(shuō)我很開心，往后每天都會(huì)很快樂(lè)，因?yàn)槁牭接腥苏f(shuō)，想著一切順利，就會(huì)真的一切順利，若陷入悲傷中不能自拔，就會(huì)永遠(yuǎn)倒霉。我相信了。我只能相信。我找不到其他的辦法讓一切好起來(lái)，我不能拯救自己的生活。

那天晚上我做了一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見自己走在崎嶇的道路上，一段是別人走出的小道，一段是人家的田地，一段需要上坡，一段有懸崖。夢(mèng)里的我清楚地知道平坦的大道就在旁邊不遠(yuǎn)處，與我走的路平行，可我走不過(guò)去。夢(mèng)醒的前一刻我看到了那條路，我想，自己應(yīng)該可以過(guò)去了，然后我醒了。

清醒后的我不愿意睜開眼睛，想把夢(mèng)繼續(xù)做完，想給它一個(gè)美好的結(jié)局，但卻一直清醒著。我感覺到光慢慢照到臉上，越來(lái)越亮，越來(lái)越亮。我聽到電梯的聲音，關(guān)門的聲音，車子開動(dòng)的聲音，廚房里鍋與碗的聲音，樓梯被踩的聲音……我還是沒有動(dòng)，不知道怎么面對(duì)新的一天。我沒有工作，也失去了方向，是最自由的人，不必忙碌，不必著急。我沒有事情做，沒有收入，找不到動(dòng)力，是最不自由的人，把自己困在原地，多動(dòng)一下都是在消耗僅有的積蓄，沒什么可忙碌，周身充斥著焦慮。

我還是起床了，以毫無(wú)意義的心態(tài)吃了些食物，預(yù)感到自己在這一天又要放棄一些東西了。我隨即打開了一本書，密密麻麻的文字里，看到了一段對(duì)話，一個(gè)人說(shuō)：“這里下雨了”，一個(gè)人說(shuō)：“這里沒有雨”。只是這兩句話而已，我感覺到鉆入心底的孤獨(dú)。合上書，換掉衣服，我匆忙地出門了，想要做一輛車，隨便去往哪里，越遠(yuǎn)越好?？晌医K究沒能上車，考慮到回不了家，我能去哪呢？終究還是個(gè)理智的人！可卻沒有將理智用對(duì)地方。這里的理智一點(diǎn)也不可愛。我忽然想到了早上的預(yù)感，我放棄的，是夢(mèng)想中的終究所擁有的灑脫和無(wú)所顧忌。在大街上走了許久，看到的多事年邁的老人和帶著小孩的婦女。我走得很慢很慢，有氣無(wú)力，漫無(wú)目的。人們多會(huì)看我一眼，帶著些奇異。當(dāng)我捕捉到這些目光的時(shí)候，我想，他們應(yīng)該在想，這個(gè)年紀(jì)的人怎么會(huì)這樣悠閑而沒有朝氣……我不是一個(gè)走在成功路上的年輕人。

天氣還有些冷，風(fēng)吹起路上的塵土生生地往衣服里灌。我想坐在一個(gè)臺(tái)階上，呆很久很久，等天黑，等這一天過(guò)去，然而沒有，我覺得好冷，我怕塵土沾滿我的臉，我怕家里的人會(huì)責(zé)備我無(wú)所事事到處游蕩不分擔(dān)一點(diǎn)家務(wù)。我不是一個(gè)被寵愛的孩子。

晚上，我又吃了很多很多肉。沒記住它們的味道。天黑了。人們?cè)诹奶?。家里的家人和遠(yuǎn)在外地的家人在聊天，他們好像過(guò)的都不錯(cuò)，沒有提到我，我也沒有參與。我又投了幾份簡(jiǎn)歷，不知道結(jié)果會(huì)怎樣。前一天得到的結(jié)果使我悄悄掉了些眼淚。我不想再哭了。

上一年的這些天，我選擇了考研，辭掉了可以養(yǎng)活自己的工作。我答應(yīng)了一些人的召喚，回到了家里。我知道，我應(yīng)該住在自己租的房子里，然而我沒有。沒有不好拒絕，只是我自己認(rèn)為不好拒絕。我知道我錯(cuò)了，那時(shí)便知道。我還在難過(guò)，重復(fù)著自責(zé)。他們說(shuō)人生有得是事可做，可我丟不掉的是我好不容易找到的喜歡和向往。也是現(xiàn)在，我才明白所謂喜歡，也不是僅僅喜歡就可以，它也是有要求的，有一些喜歡，是現(xiàn)實(shí)所支撐不起的；所謂向往，也很容易淪為夢(mèng)一場(chǎng)。所謂支持，不會(huì)是永恒的，就連精神支持這樣的東西，也是會(huì)遠(yuǎn)去的。所謂愛，是有條件的，而“優(yōu)秀”這兩個(gè)字，似乎是獲得愛的關(guān)鍵。在別人無(wú)聊時(shí)稱為他們關(guān)注的對(duì)象，在別人一切妥當(dāng)時(shí)稱為他們愛的對(duì)象，在別人空閑時(shí)稱為他們尋找的對(duì)象，在別人受挫時(shí)成為他們傾訴的對(duì)象，在別人想發(fā)表觀點(diǎn)時(shí)成為他們教育的對(duì)象，在別人有其他任何事時(shí)稱為他們拋棄的對(duì)象，我似乎就是這樣的人。哪里有不做計(jì)較的溫暖呢？陌生人那里有。因?yàn)椴涣私?，所以純粹?？墒俏姨怀鲞@樣的怪圈，想逃開，又往里鉆……

我聽到了小孩子的歡笑聲，真的很想成為那個(gè)每天寫作業(yè)的學(xué)生。人是不是大多都不喜歡自己所處的處境和狀態(tài)呢？有沒有人會(huì)喜歡我這樣的處境呢？

臺(tái)燈透著暖色的光，我以為自己還在冬天。上一個(gè)冬天，沒有看茫茫白雪，被病毒感染，弄丟了自己喜歡的往后。好多年后，我還會(huì)遺憾嗎？在這個(gè)春天，丟掉的往后被寫出來(lái)放在我眼前，而我能表達(dá)的所有情感，只有幾行眼淚。這個(gè)春天，我還得到了一個(gè)答案，我想要的那種愛不存在于我的世界里。每個(gè)人都會(huì)有自己的不得已，很遺憾，每遇選擇，我都不是被選擇的那個(gè)，我要學(xué)會(huì)寬容。我可以寬容多久呢？不知道！虛榮使人選擇更好的，現(xiàn)實(shí)使人選擇更好的，所以每個(gè)人都想成為更好的，我晉級(jí)失敗，所以會(huì)被放棄，那我該不該有抱怨呢？若沒有抱怨，我曾經(jīng)的努力又算作什么？只是過(guò)往嗎？那樣輕松嗎？每個(gè)人都做的比我好，只能說(shuō)明我不夠努力嗎？無(wú)能為力的東西還可以努力嗎？我告訴自己再等一等，再等一等，一天，兩天，總會(huì)看到出路。我又告訴自己，走出去，快走出去，等待會(huì)消磨掉所有熱情。

窗臺(tái)上的鴿子在打架，吵醒了我的糾結(jié)。該是休息的時(shí)候了，我卻格外清醒。我聽到很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的火車的聲音，帶著溫暖的地方第一縷青草的味道，格外年輕。在昏暗的燈光下，我花了一排排歪歪扭扭的線，亂到心里發(fā)慌，很久沒有聽到使我感動(dòng)的聲音了。明天如果花開，我一定快樂(lè)一點(diǎn)，以自己的力量快樂(lè)一點(diǎn)。