文/樂小魚兒
我記事很遲，亦或是自小的記憶中，除了家貧便是爭吵，所以我刻意回避了許多的片段。
我最早的記憶上小學時。那時候，班里有個又黑又胖的妞兒，有人給她取外號——“黑豬”“傻胖子”，諸如此類。她常在哄笑中，哭著跑回家。盡管我也常因父母吵架，而被他們恥笑。盡管我比誰都清楚，被人嘲笑的滋味有多艱難，我還是常無恥地加入他們，和他們一起取笑她。
或許是借此可以轉移他們的注意力，亦或許我想通過此，發(fā)泄心中的脆弱和壓抑。我將此舉理解為一種自我保護。兒時的我，大多不自覺地殘忍，因為無知，因為恐懼，更怕被孤立。
那時的我，有很多苦悶的想法，比如：為什么我會出生在這樣的貧寒人家？為什么我的父母總是爭吵不休？為什么感覺自己是多余的？為什么沒有人愛我？
常有一些小事，縈繞心頭。比如：每當除夕夜，闔家歡樂之時，我的家卻總是冰冷而壓抑的。我常一個人坐在窗前，艷羨著鄰居家噼里啪啦的鞭炮、五光十色的煙花，“冷眼看煙花”，就是這樣的況味吧。天下兒童多數期盼和雀躍的時刻，我的內心卻總是被自卑和焦慮填滿。
自記事起，我骨子里充滿了倔強而執(zhí)拗，盔甲越來越堅硬。慢慢地，我變成了一個超級“獨立”的人，可以一個人走夜路、吃飯；可以一個人看病、吃藥；可以一個人拎著行李，去很遠的地方求學、尋職；敏感而寡言，對自己的遭遇只字不提，一個人消化所有悲喜情緒；認真負責，可以因工作未完成，而執(zhí)拗著不吃飯，導致胃病纏身......
我應該是堅強的。但是，當我看到別人扎堆的時候，我會下意識地羨慕。一個人吃飯、做題的時候，總感覺別人都在看我，我害怕被孤立、被嘲笑?！肮陋毷强蓯u的”，很長一段時間里，我都這樣認為。
小時候總覺得，“等我長大后，我就強大了，一切就會好起來?！遍L大后才發(fā)現，脆弱會如影隨形。生活不再是一道簡單的數學題只要努力一點，就可以解開。慢慢地，生活除了考試，還有其他；工作后除了認真負責，還需要人脈、金錢......
我被迫在自卑和自信中，擰擰把把著，尋求著平衡。身上永遠有一股勁，認真盡責，努力把一切做到最好。
這種硬撐著的堅強，歸根到底，只是不希望別人看到自己脆弱的一面。外表越是堅硬，內心越是脆弱。
我深深地懂得，因為沒有人可依靠，我必須要一個人承受所有。
很多時候，我禁不住問，真的沒有任何人在身后嗎？也許是，也許不是。
我只是在慣有的模式里，習慣了一個人，去照顧別人，關注他人感受。習慣了不讓別人照顧，習慣了獨立，孤注一擲，很拼很負責。
很孤獨，也很累。
從小到大，我都覺得沒有人可以照顧我，所以不能病不能哭。
在不斷爭吵的父母面前，只有自己足夠強大，足夠優(yōu)秀，父母才會有些許安慰，我才在外人面前有些許“面子”或存在感。我一直的努力和拼搏，都是為了被看見。
我努力考好成績，參加各種活動，只為拔得頭籌。甚至參加工作后，私人時間都奉獻給了工作，只為得到認可。
我秉承著自小的經驗：只有足夠努力足夠拼，我才會得到愛。這種努力，甚至是可以忽略和犧牲自己的。
這種“不自愛”的模式，我一直延續(xù)著。甚至父母都沒有發(fā)現，我沒有退路的努力，沒有發(fā)現我背后的苦和累。沒人心疼，我當然不能心疼自己，那樣自己就太脆弱了。我不可以脆弱，因為我只有自己了。我不喜歡脆弱的自己，太可恥。所以，我習慣了拒絕別人，習慣了推開別人的心疼。
時間久了，我禁不住產生了錯覺。我無所不能，我百戰(zhàn)不殆，我無堅不摧。如果不能做到，那一定只是因為我不夠努力，不夠堅定。
可想而知，在層層盔甲的保護下面，我的身心早已疲憊，變得異常脆弱。
我的心理醫(yī)生，把這種狀態(tài)稱為“虛假的獨立”。我一次又一次地跟他講述著我的生活瑣事，到最后我驚訝地發(fā)現，原來我自以為滿不在乎的事情，其實是在乎的；原來我以為自己不痛苦的事情，其實是痛苦不堪的；原來我自以為可以一個人熬過去的事情，其實我迫切地需要有人可依賴和陪伴。他的結論就是：我所謂的堅強，其實只是“虛假繁榮”。
聽完后，我哭到無力。我不敢尋找的安全感，變成了我內心越來越大的缺口。我建立在自我強大基礎上的堅強，瞬間崩塌。我終于承認了自己的軟弱、無助。
沒有在深夜痛哭過的人，不足以談人生。我深以為然。
一個人在人前怎么假裝都可以，但自己的那關終究過不了。人啊，裝得了一時，裝不了一世。
感覺累了就放空自己，停下來問問自己：
為什么這么累了，還不愿意停下來？
這么拼到底為了什么？
是想被誰看見嗎？
如果我不夠優(yōu)秀，承認自己懦弱，會怎樣呢？
......
累了就停一停歇一歇，想哭就哭，不再漠視那個很累的自己，承認自己的脆弱，承認自己的無能為力，不再擰巴著過自己的人生。
看見自己，接受自己本來的樣子。
余生，我只想平靜、坦然地接受自己所有的弱點。在沒有人看見自己的時候，依舊能保持節(jié)奏，愛著自己，不顧一切地去快樂。
無戒365挑戰(zhàn)營
