大學上了兩年多了，現(xiàn)在在學校別人理應叫我一聲學姐，好像這兩年多一直在恍惚中度過，至今為止我沒找到上大學真正的意義，上高中甚至是再往前的時候，我就一直期待著上大學，我想，形容大學的詞匯應該是懵懂、夢幻、舉辦各種活動、課下的聚餐和逛街。

事情永遠往我們想的方向逆向而行著，我們越往前走越懷念過去的日子，我透過車窗往回看，越看越覺得懷念過去的日子，可能我懷念的不是某個人，歸咎于性格，我沒有交到什么交心的朋友，我的偏執(zhí)讓我和每一個人都在短暫交匯后各奔東西。那說到懷念過去的話，應該是過去的那段時間吧，懷念那個時期的我，那個限定的我。

上高中的時候我的想法和現(xiàn)在一樣：這糟日子什么時候能過去。然后現(xiàn)在可笑的我在這懷念著過去。

我想，我懷念的應該是那個即使是很累也在不斷前進著的我。

以前，早上五點多六點多就起床，爬起來洗漱立馬去上學，玩手機都覺得自己十惡不赦，坐在書桌前邊就一定要拿出一本書，即使是五分鐘我也想做一道適當形式填空，上課不會的題好好整理筆記，恨不得把知識全塞到腦子里，晚上拿著書做著題到時間睡覺都覺得可以再寫一會。

現(xiàn)在呢，八點多上課，七點多起床只覺得身體疲憊，為了省時間，買一箱面包作為這一個月的早餐，到了教室或者是說上網(wǎng)課，也不過是換了個地方玩手機，老師提問的時候看一眼書，不是自己的話萬事大吉，繼續(xù)玩。每晚坐在寢室里，大家一言不發(fā)，自己玩自己的手機、玩自己的游戲，到熄燈的時間，大家爬上床，漆黑的寢室手機屏幕的光映在幾個人的臉上。

大學教會我的是什么？是我一天學了三節(jié)教資的課覺得自己今天有功了，做了幾十分鐘的題覺得自己真了不起，這是我們努力要來到大學的意義嗎？我知道不是，可我已經(jīng)在一步步中把自己原本有的斗志磨凈了。

我想，我懷念的是那個不必勾心斗角、不必阿諛奉承的日子。

高中的時候，走在路上我們聊的是今天我們范圍內(nèi)發(fā)生了什么好笑的事情，哪個老師上課過程中講了哪句話，哪個同學做了什么事，下課十分鐘遠不夠我們聊天，一張張小紙條傳遞出友情，即使是第一桌和最后一桌的距離。

上了大學，我覺得在走廊遇見彼此打一聲招呼都覺得不自在，我們在一起，無非是說誰的寢室哪個人做了什么討厭的事，大學大部分時間只有網(wǎng)課，大家都在床上度過時間，朋友也還是以前的朋友，沒有太多機會接觸其他屋里的同學，自己屋里的又不想理，不和爸爸媽媽打電話今天一天說不定一個字都不會說。偶爾聽到別人的談話，他們彼此看著對方穿著明明不好看的衣服還要夸對方一句你穿的真好看，然后在手機和其他人說他穿著一身“垃圾”。

我不知道大學究竟教會了我什么，一節(jié)節(jié)專業(yè)課在學期結束之后不過變成了一個個無用的知識，我在這個專業(yè)看不到我的未來是什么樣子的，至少說，專業(yè)對口的微機老師必然不是我的選擇，每天對著電腦打著一個個的字、做一個個動畫、視頻，寫一篇篇論文，意義在哪里？過去的日子至少讓我的生活是有盼頭的，我知道我每做的一步都是為了在高考拿多一分，大學只讓我知道，各位牛鬼蛇神只會在考場上發(fā)揮自己“搜集技術”，或者說家里去打點一下把總成績提高個檔次去拿昧著良心的獎學金，從此之后再無公平與快樂而言，干凈只留在了過去，未來只會越來越污濁。