時(shí)隔一年，第二次去心理診室檢查。
去年第一次檢查的時(shí)候，和醫(yī)院的醫(yī)生嘮了一個(gè)小時(shí)左右，被診斷為中度偏重度抑郁。
當(dāng)時(shí)醫(yī)生勸我做心理疏導(dǎo)，一個(gè)小時(shí)400rmb，最好兩周一次。
由于價(jià)格過高（自己供自己），而且向醫(yī)生傾訴以后覺得一身輕松，所以沒有聽醫(yī)生的話，自己緩解了一年。
雖然這一年真的沒怎么想死，但是這段時(shí)間挺不住了。
這一年所有的抑郁情緒、痛苦都像沙袋般堆積再堆積，最后沖破防御關(guān)卡的不是無法抵擋的洪水，而是我突如其來的小情緒。
也許有些事旁人看起來很簡單、很容易就可以解決，可是我不行，這些年抗壓能力越來越弱。
上個(gè)禮拜，終于發(fā)現(xiàn)這一年的走向都像去年醫(yī)生說的一樣。從被拋棄感、自己過度沒安全感，轉(zhuǎn)到方方面面影響生活。
我無法相信人，沒辦法交朋友、談戀愛，不停的自我否定、每天都在為未來怎么辦而焦慮。
又開始頻繁的想活著太痛苦、未來毫無希望，不如死了吧。
雖然我非常怕疼，平時(shí)扎個(gè)針都要矯情一陣兒，但是我幻想的最理想死法是割腕。
這些年陸陸續(xù)續(xù)想過幾十次、幾百次自殺，多次把刀放在手上又放下，理由是太疼，所以再堅(jiān)持一陣兒吧。
挺不下去、痛苦的不得了的時(shí)候我就在腦海中想象：我握著把刀，在手腕上割開一道，然后身體里的血液不停往外流。
為什么非得想死呢？因?yàn)榛钪纯嗔恕?br>
為了不讓我的幻想成真，我決定自救一次。
先是在本市知名X醫(yī)院掛了心理診室，遇到了一位問診五分鐘、發(fā)微信兩分半的女醫(yī)生。
女醫(yī)生什么也不問什么也不說，直接推薦做心理測評與腦神經(jīng)檢測，500+rmb。
雖然現(xiàn)在的我可以接受這些錢，但我還是有一種吃了屎的感覺。于是直接回絕了醫(yī)生，回到了我去年做檢查的醫(yī)院。
由于這次遇到的醫(yī)生還是去年給我檢查的醫(yī)生。
所以詢問了一個(gè)多小時(shí)后，開了兩個(gè)療程的百憂解。
第1-4天，每天早半片。
第5-10天，每天早1片。
第11-16天，每天早1片半。
17天后，每天早兩片。
這個(gè)醫(yī)生真的很好，得知我去年來過后，先是夸我很棒、很厲害，自我緩解堅(jiān)持了一年。
然后開藥的時(shí)候又一直安慰我說這個(gè)藥沒什么，說他和他愛人每天都吃、現(xiàn)代人壓力大，吃點(diǎn)藥是很正常的。
去年他還反駁過陪我去檢查的一個(gè)姐姐，說抑郁癥不是病。
因?yàn)槊魈焓浅运幍牡谝惶?，所以我想記錄下自己吃藥的歷程，以及這其中情緒的轉(zhuǎn)變。
無論最后結(jié)果如何，我都努力過。
我也想愛人、想被愛、想努力生活、想好好活著。
希望大家不要告訴我吃藥不好、副作用有多大，就算你知道也千萬別告訴我，我不想知道。
謝謝觀看的所有朋友們，謝謝。
（圖片來源于網(wǎng)絡(luò)，侵刪。）
