你與你的孩子經(jīng)常會發(fā)生沖突嗎？當(dāng)兩個人面對突的時候，你是怎樣做的呢？你是否了解青春期的孩子通過與家長發(fā)生一些摩擦，也是他們成長的一部分呢？與青少年發(fā)生沖突，請記住這是兩個人的舞步，你不能用父母的權(quán)威強行的干預(yù)他們的思想。接下來我講一個故事，希望給到大家一些啟發(fā)。

今天早上在看書的時候，突然有一個畫面出現(xiàn)在腦海中。前年過年的時候，大姑姐帶孩子來到我們這邊過年，年前我們兩個帶孩子去買新年穿的衣服。本來是件開開心心的事情，結(jié)果她和孩子鬧得有些不愉快。事情是這樣的:我們各自幫孩子挑選著她們喜歡的衣服，她先和孩子選中了一條紅色的漢服裙她們先試著，然后我?guī)业膶氊惾ヌ暨x我孩子喜歡的衣服，大概過了十多分鐘，我寶貝也選完了，我們直接買完又過去找她們。這時候發(fā)現(xiàn)她家孩子特別的不開心，皺著眉頭，表情非常的沮喪，也不說話。而大姑姐在一邊滔滔不絕的對著孩子說，你穿這件衣服太難看了，顯肚子，顯你皮膚黑，又撐不起來。她家孩子特別特別瘦，但是能看出來孩子是非常喜歡那條紅裙子的。我趕忙過去說，你自己喜不喜歡呀？如果你喜歡的話，那就當(dāng)是舅媽送給你的新年禮物，我買了送給你。但是孩子還是一臉痛苦，根本就不想說話。最終以孩子脫下裙子，我大姑姐拉著她走開，宣告結(jié)束。

之后我跟我大姑姐說了這件事情，因為她家孩子正好處于青春期早期，三年級后半學(xué)期。我說其實你不想讓孩子選擇那件裙子，你可以換一種說法，可以先肯定孩子。你可以告訴她媽媽非常欣賞你的眼光，也覺得寶貝選的這條裙子很漂亮，但是呢可能這個款式不太適合你，我們可以再看看其他的，最終選一個既是你喜歡又是非常適合你的款式，如果實在選不到的話，那媽媽再來給你買這一條裙子好不好？當(dāng)我和大姑姐說了這些話之后，我大姑姐馬上就否定我。她說不行，你這樣說不對。她說孩子就是沒有審美能力的，那我就要告訴她什么是正確的，什么是錯誤的。什么是好看的，什么是難看的。后來我就不再說話了，因為我能感覺出來她的二元對立非常嚴(yán)重。她的思維模式就是，你只要跟她想的、說的不一樣，她會立馬的否定你。她的這個思維模式就是這樣的，不管是誰，只要跟她不一致，那她就會很敏感，就會覺得她是對的，你是錯的。這個是小我運作的一個模式，小我永遠(yuǎn)都在證明自己是對的。那我也知道，以她的認(rèn)知和思維模式來看的話，那她就是對的，你沒必要跟一個人去爭論太多。最終引起矛盾和沖突會都不開心，所以尊重她就可以了。只是孩子在這種思維模式的教育下，一定會變得自我價值感很低，非常的自卑。孩子會很受苦，我是真的很心疼孩子。

在這里我要說的一點是在你和孩子陷入戰(zhàn)斗之前，停下來考慮一下自己的反應(yīng)。你所反對的真的只是她的衣著，還是她像你的權(quán)威發(fā)起的挑戰(zhàn)，你不接受她的品味和決定，是否只是因為這不符合你的品味？讓孩子自己決定穿什么或做什么，并不意味著你放棄了作為父母的權(quán)威，你只是承認(rèn)你的孩子正在成長，對于那些真正要緊的問題，比如安全，健康，對青少年的未來至關(guān)重要的決定，你可以與孩子爭論。

研究發(fā)現(xiàn)青少年不喜歡和父母吵架，甚至比父母更不喜歡吵架，知道這一點或許對你有所幫助。